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juin 2010

On the road again, c'est les vacances et ça arsouille sévère chez les gardiens de moutards

dans la catégorie Rencontres Officielles

26 Juin 2010 - Quelque part dans une école de Soiffard

ardoise-d-ecolier-naturelle.jpgLe vélo c'est comme la moto, la dégustation et la torture de chatons roux, une fois que tu sais en faire, tu n'oublies jamais. C'est super pratique comme affirmation, tu peux t'en servir un peu partout. Par exemple, ton pote Télesphorico se fait larguer par sa moitié, perd son boulot par inadvertance, se fait plumer par son banquier pendant que ses enfants le renient, pas grave, tu lui présente ta copine Ginette, celle qui est aussi moche qu'un thon avarié, et tu lui dis, "fonce Alphonse, c'est comme le vélo, ça s'oublie pas", tu ne lui dis pas "avec ta gueule de pachyderme névrosé, ta vas super pédaler dans la semoule pour pécho autre chose qu'une raie mal déniaisée, j'espère que t'as bien vérifier la pression de tes pneus, ça risque de durer ton tour de France de la loose". Matez bien le tour de France, vous ne verrez jamais un coureur avec des petites roues sur le côté, scrutez bien, Lance Armstrong, après avoir marché sur la lune et fait des disque de trompette, il a arrêté le vélo pour se faire ablater une couille, il est revenu, et il a gagné des tas de tour de France sans l'aide de produits prohibés, enfin presque, comme tous les cyclistes il est de constitution fragile, il est donc obligé de prendre beaucoup de médicaments. Armstrong s'est fait des couilles en or dans l'affaire. Il a re-arreté le vélo, une couille en moins ne l'a pas empêché de se taper des tas de chanteuses connues puis de revenir deux ans après, comme si de rien n’était. Testis unus testis nullus.

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Ciao bella toscana

dans la catégorie Notre vin quotidien

Italie Toscane Fattoria Felsina Fontalloro 1994toscane.jpg

100 % Sangiovese Un Sangiovese sans compromis, le nez s'ouvre sereinement, sur des arômes nets, complexes et agréablement austères, c'est dominé par des notes de pain d'épice, de fruits noirs, de cerises kirschées, le bouquet est complété par des effluves de cacao et de tabac blond. La bouche est élégante, plutôt concentrée, sans lourdeur, à la minéralité sous-jacente, les tannins sont superbement structurés et bien intégrés, l'acidité est fondue et la finale, très longue, est torréfiée. Un très beau vin, au bouquet complexe, à la minéralité subtile dans un style concentré et élégant. Excellent.

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Belle descente du Ventoux

dans la catégorie Notre vin quotidien


l'Eclat Ventoux blanc 2009, Domaine de Fondrèche

60 % Grenache blanc et roussanne, 40% clairetteEclat2009.jpg La robe est claire, limpide, lumineuse avec des reflets vert doré. Le nez est de suite expressif, élégant, très floral, cacacias, chevrefeuille, avec également un fruit pur, poire, pamplemousse et quelques notes de vanille et de paille. La bouche est étonnament (pour la région) fine, élancée, fraiche, très séduisante. Une matière importante mais sans lourdeur, une attaque vive, une bouche ronde avec un équilibre réussi, une finale tendue, florale et épicée, très plaisante. Très bien+

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L'insulte faite au Français, des hommes de Déshonneur

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

hommes_d_honneur.jpgEt voilà, la France est éliminée sans gloire d'une compétition dans laquelle elle n'aurait d'ailleurs jamais dû figurer. Même si je ne me réjouis pas du spectacle lamentable donné par notre onze, aussi tricolore que pathétique, il faut bien avouer qu'il eut été immoral qu'une équipe, qui s'était qualifiée pour cette compétition en trichant, réalise des exploits. Une qualification sans honneurs ne peut qu'aboutir que dans le déshonneur. Tous les politiques y vont de leur analyse à deux balles. Au train où ça va, le dalaï lama va bientôt se sentir obligé de faire un communiqué. Cette équipe est à l'image de la France d'aujourd'hui. Trop de communication, trop d'argent, pas d'idée, pas de commandant. Le spectacle affligeant du naufrage du vaisseau amiral de la FFF est à l'image d'un pays qui va mal, tous les ingrédients sont présents. Les petits joueurs qui composent cette équipe sont une caricature des responsables qui façonnent notre pays. Des individualistes égocentriques qui n'ont que le fric comme but, omnibulés par leurs intérêts particuliers, incapable de mesurer la dimension de l'intérêt général, la force d'un collectif et l'abnégation qu'il faut pour faire profiter les autres de sa propre expérience. A l'image de nos politiques et de nos capitaines d'industrie, qui, à peine arrivés au sommet, pètent dans la soie, se vautrent dans leurs privilèges et s'y attachent comme une moule à son rocher, avec la vulgarité d'une petite frappe de banlieue. Ce qui se passe chez les Bleus est conforme au climat délétère que Nicolas Sarkozy a exalté : l'individualisme, la vanité, l'égoïsme, le chacun pour soi, le chèque en fin de mois et la Rolex au poignet. Point barre!

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Côtes du Luberon rouge 2007 Domaine Ruffinatto

dans la catégorie Notre vin quotidien


Côtes du Luberon rouge 2007 Domaine Ruffinatto

50% Grenache, 20 % Carignan, 15 % Syrah, 15 % CounoiseRUFFINATTO_Producteur.jpg Belle robe rubis, limpide. Beau nez de cerise noire, de mûre, de cassis avec des notes d'épices, un peu de bois, de réglisse et de violette. L'attaque est fraiche, nette, la bouche est relativement souple malgré une matière riche et puissante et un taux d'alcool de 14°. Les tannins sont plutôt souples. On perçoit une pointe de minéralité en fin de bouche. La persistance est bonne avec une finale encore un peu boisée. Un vin encore bien jeune, riche et expressif qui vieillira tranquillement et avec bonheur. 8 euros de plaisir simple. Très Bien+

A sa mine, on comprend vite que Christian Ruffinatto est d’un naturel joyeux. A son actif, les vinifications du Domaine de la Citadelle et depuis peu quelques arpents en fermage "les plus hauts possible" dans le Luberon. Là, à l’échelle d’un artisan-paysan-créateur, ce vigneron fait parler son sens de la terre, de la plante, du raisin, il a ça dans le sang. Sa cave est un mouchoir de poche avec un mini pressoir à vis et pas encore dix barriques, deux pièces sous la maison familiale, en terre battue avec suffisamment de toiles d’araignées pour ne pas être client des marchands de levures et réjouir l’amateur de la nature. Ces vins ont du volume, beaucoup de fruit, de la fraicheur, de l’émotion, de l'équilibre entre souplesse des tanins et fraîcheur, le genre de vins dont on sait qu’il vaut mieux ne pas trop parler, le grand public ne les comprend pas et les initiés se plaindront qu’il n’y en a plus.


Chronique d'une débâcle annoncée, les bleus dans le mur de la honte

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

honte.jpgEt ça continue, encore et encore... On est champion du monde, mais champion du monde du ridicule. Avec cette équipe de petits branleurs, on n'est, peut être, pas encore au bout de nos surprises, impossible n'est pas Français, injures, rumeurs, exclusion, chasse au traître... Une odeur répugnante entoure notre équipe de France. On se demande franchement jusqu’où cela va bien pouvoir aller. Le suicide de Footix? Le retour à la rame du Président de la FFF? Ribéry Président de la FFF, le retour en sélection de Zidane et Platini, Roselyne Bachelot avant centre contre l'Afrique du Sud, Sarkosy prochain sélectionneur, plus rien n'est impossible. Le désamour entre les supporters et l’EDF est maintenant consommé. Le désamour, l'indifférence, le détachement s'est transformé en haine. La haine est même à son paroxysme, 75% des Français ne souhaitent pas une victoire de l'EDF pour son prochain match! Franchement, comment aimer une équipe de baltringues? Comment donner tort à ses supporters trahis par une bande de trompettes égoïstes. Domenech ne trouve pas les mots pour qualifier la débâcle des bleus, normal quand on fréquente des mecs qui n'ont que 28 mots de vocabulaire, c'est difficile. Comme je suis un bon samaritain et que je suis toujours prêt à rendre service, surtout en ce jour de BAC de Français, je lui en propose quelques uns :

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Ne dites pas « Peer-to-peer » mais « Paire de Pères »…

dans la catégorie Rencontres Amicales

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Et oui, aujourd’hui, c’était notre fête, à nous les papas… Nous avions donc invité mes géniteurs… Et au lieu d’échanger des fichiers, nous avons échangé des bouteilles ce qui est nettement plus convivial… Le programme était tout Blanc (avec 2 jours d’avance sur l’Équipe de France…). Un peu de bulles pour débuter suivi d’un match franco-français (au moins on est sûr de gagner…) entre la Bourgogne et le Bordelais et une petite douceur pour finir…

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Des bleus, des blancs, des rouges, dérive gauche et mal à droite

dans la catégorie Rencontres Amicales

route_perdue2.jpgC’est presque l’été, c’est presque les vacances, la coupe du Monde avec les pieds bat son plein et sa coulpe, le soleil darde ses reflets mordorés sur la nationale 4. Tu as décidé d'enfourcher ton fidèle destrier et de te rendre à la prochaine dégustation du groupe boulot. Oui, j'ai donné des noms de groupe à chaque groupe pour ne pas me mélanger dans les groupes et les sous-groupes. Tu profites de quelques belles lignes droites et du fait que les radars n'arrivent pas à te rattraper pour rouler à 133 kilomètres heure environ. Tu es peinard, tranquille, climatisé et tu ne te méfie pas d’un piège fourbe et inéluctable, preuve indiscutable de l’existence d’un terrible complot international, le raccourci. Un piège d'autant plus piégeux qu'il se dissimule souvent sous des traits familiers. Tu bois un coup, tu évoques ton prochain déplacement et là, ton pote Herménégilde te lance "tu devrais sortir juste après Rozière-les-Salpines, c'est plus direct", je m'étonne "ah, bon et comment que tu fais ça? Tu suis les panneaux? Pas idiot, faut que je tente le coup!". Tu lui dis ça sans en penser le moindre mot, un peu comme s'il te demendait ton avis sur son chou farcis aux oreilles de cochon.

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La Grande Année 2000 de Bollinger

dans la catégorie Notre vin quotidien

champagne_bollinger_2000.jpgPour fêter la débâcle Française, il fallait un grand Champagne. Produit seulement lors des belles années, La Grande Année de Bollinger est un gage de qualité. La Grande Année 2000 est un assemblage de Premiers crus et de Grands Crus (63% Pinot Noir, 37% Chardonnay) vieillit en fûts de chêne, une pratique devenue rare en Champagne. Après la mise en bouteille (tirage), la prise de mousse et le vieillissement en cave s’effectuent sous bouchage liège, ce qui assure une meilleure protection contre l’oxydation par rapport à un bouchage classique (capsule métallique). Cette méthode, très peu utilisée en Champagne, est une garantie de fraîcheur et permet aux arômes de conserver leur bouquet et leur netteté. Ce champagne est également la cuvée de prédilection de l'agent secret de sa majesté, James Bond.

Champagne La Grande Année 2000 Champagne Bollinger

Robe jaune or pâle aux bulles fines. Le nez est racé, intense et d'une grande finesse. C'est, de suite, complexe avec des notes d'agrumes, de poire, d'abricot, d'amande, de paille, de beurre, de miel et de brioche toastées. La bouche est élégante, très vineuse, à la fois puissante et fraiche. L'équilibre est en phase avec la longueur, superbe. Un grand millésime de Champagne. Excellent

La pelle du 17 juin, la débâcle africaine

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domenech2.jpgPom pom pom, Ici Londres, les footeux parlent aux footeux, quelques messages personnels. « Les Mariachis ont bouffé du coq au vin et ça sent le cramé», je répète, "les Mariachis ont bouffé du coq au vin et ça sent le cramé". "Les sanglots longs des pti cons de la sélection blessent mon cœur d'une langueur monotone", je répète, "Les sanglots longs des pti cons de la sélection blessent mon cœur d'une langueur monotone". Faut dire que le 17 à 20h30, j’étais plus concentré sur les Bordeaux qui défilaient comme de bons petits soldats que par les bouffons bleus qui se défilaient comme de mauvais petits soldats. Mais j’avais prévu le coup et enregistré "THE MATCH" qui devait nous faire grand. Domenech nous avait promis qu’on allait voir ce qu’on allait voir. Et on a vu ce qu’on a vu. On a vu qu’avec cette bande de trompette, il n’y a rien à voir, rien d’autre qu’un désastre d’impuissance, d’incompétence, d'ego surdimensionnés, le bucher des vanités. On ne veut plus voir ça. Et j’ai vu cela 24 heures plus tard, une putain de séance de SM, l’équivalent d’une séance de flagellation sur un tapis de fakir un soir de pleine lune avec des vampires qui tournent autour.

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Ambonnay Athénaïs 2008 Gonet-Medeville

dans la catégorie Notre vin quotidien


Coteaux Champenois Ambonnay Grand Cru Athénaïs 2008 Gonet-Medeville

gonet_athenais.gifRobe rubis légèrement trouble. Le premier nez est retenu, puis s'ouvre lentement sur des arômes de mûre, de cerise burlat, d'amande, de poivre, de bois avec une pointe crayeuse. L'attaque est vive, nette, la matière est forte, les tannins souples et denses font une bouche étoffée, robuste. Belle finale sur la cannelle et les fruits noirs. Encore dominé par l'élevage, à attendre quelques années. Bien+

Digne héritier d’une longue tradition de vignerons champenois, Xavier Gonet dispose d’un remarquable patrimoine de vignes sur les coteaux du Mesnil-sur-Oger, d’Ambonnay et de Bisseul. Il produit avec intelligence des champagnes peu dosés à la personnalité bien définie, des vins précis, purs, vifs et tout en finesse. Il réalise aussi un Coteaux Champenois, 100 % pinot noir, en provenance de vignes plantées sur le grand cru d’Ambonnay, sur un sol composé de craies. Les raisins sont entièrement égrappés puis vinifiés en barriques avec une fermentation malolactique. L’élevage est effectué en barriques dont 30 % neuves, pendant 18 mois.


Vuvuzalez Bien?

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

vuvuzela2.jpgJe sais pas pour vous, mais moi depuis que le FIFA2010, en vrai, a débuté, j'ai un mal de tête à décorner un escargot géant, je tourne à deux boites de paracétamol, quelques comprimé d'ibuprofène, du dexibuprofène, de lysate d'ibuprofène, une touche de naproxène et un peu de diclofénac pour bien équilibrer le tout. J'ai claqué 2.000 euros dans un écran super LCD led à double plasma inversé avec un son dolby 6.0 numérique avec triple entrée optique et j'ai coupé le son, maintenant je me demande si je ne dois pas couper l'image aussi. J'ai le vuvuzela blues! Misérable bout de plastoc, le genre de jouet que tu n'offrirais pas, même au mioche de ton pire ennemi. Une vuvuzela c'est gonflant mais 80.000 là ça devient carrément de la torture et de la bonne, de la pure torquemadesque. On dirait une nuée de mouche à merde apercevant un disque de Shakira, certains vieux ont même cru que leur sonotone avait grillé. Le mal de tronche a commencé avec le premier match des coqs au vin, Ribéry a pris la blague de Ramoucho Domenech au pied de la lettre, l'autre tâche lui a dit qu'il était le cerveau de l'équipe, depuis Picasso le croit et veut dribler l'équipe adverse entière et il ne veut plus rendre la chique. C'est pas une statue dans le port de Boulogne qu'on va lui ériger, mais dans le bois de Boulogne.

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Tête de mules, tête de nuls et tête de cru

dans la catégorie Rencontres Amicales

franck-ribery-france-uruguay.jpgPour son entrée dans le Mondial, l’équipe de France de Raymond Dome nike (juste fait le) a joué, face à l’Uruguay, un match de bourricots, et ne méritait pas mieux qu’un bon vieux 0-0 des familles. C'est vrai qu'on ne s'attendait pas à voir jouer l'Argentine, eux ils sont hors normes avec Dieu sur le banc et le Messi sur le terrain, mais qu'en même. Domenech veut Anelka en pointe, Niko tête de pioche se verrait mieux à droite, Govou s’en fout, Ribery veut jouer à gauche mais serait mieux à droite, Henry veut simplement jouer et Gourguff aimerai bien que les autres jouent avec lui. Raymond la science a décidé de se priver du seul Bleu qui a brillé en club cette saison : Florent Malouda. Pourquoi ? Parce que celui-ci a fait le foufou à l’entraînement et montré, un peu durement certes, qu'il voulait en découdre. Il est remplacé par un débutant, certes doué, mais un débutant pour débuter le mondial, c'est une logique de Domenech. Résultat : on aura surtout vu le gentil Sidney 3 grammes perdu sur le font de l'attaque, et Nico-le bourricot décrocher constamment pour ralentir le jeu. Il a marqué des fois des buts, même certains pendant les matches, sauf en ce moment. Ribery veut sauver la nation et essaie de combiner, mais avec qui? Francky-ki n’a jamais caché qu'il préférait combiner avec Benzema. Mais où il est passé celui là? Domenech l'a oublié à la maison, donc Franki a décidé de garder la chique pour lui. Quand il fait ça, c'est la plaie de l'équipe, il va persister dans ses dribbles parfaitement inutile, il finira par prendre un rouge quand, excédé par sa propre inefficacité, il filera un bon coup de latte à un pauvre petit Mexicain basané. Govou, Anelka et Ribéry ont bouffé tous les ballons qui passaient entre leurs godasses. Malgré la sortie du mulet Anelka, remplacé par Thierry Henry, qui aura attendu la 78e pour nous gratifier de son geste technique préféré depuis deux ans : il a levé ses bras au-dessus de sa tête, applaudi, et tendu son pouce vers le ciel à l’attention de son coéquipier. Il était hors-jeu, mais qu’importe, la France ne cherchait sans doute pas à marquer des buts. Raymond Domenech l’a souvent répété : l’important, c’est déjà de ne pas en prendre. Domenech est probablement le plus têtu de tous, trop de butés, pas assez de buteurs. L’équipe de France n’est pas une équipe, c’est un troupeau de bourricot. Et son berger est fou.

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J-2 - Voici venu le temps des rires et de Deschamps dans l'ile au Dindon

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

enclume-domenech.jpgVoici venu le temps des rires et de la coupe du monde de football avec les pieds. On sait tous que c'est en forgeant qu'on devient forgeron mais ce n'est pas en se mouchant que l'on devient moucheron ni en pelant qu'on devient Pelé. La coupe du monde est très utile, elle nous permet de réviser notre géographie et de se souvenir que la Mongolie n'est pas qualifiée. Elle nous permet aussi de réviser des tactiques souvent très utiles si tu manques de beurre par exemple, un 4-3-3 te seras d'une grande utilité alors que le célèbre 4.2.1.2.1 de Raymond la science du contre pet, pas tellement, tout compte fait. On va pouvoir écouter tous les acteurs de cette joyeuse farce débiter des conneries en tranche avec ce qu'ils ont de plus cher, leur mauvaise foi bien Française. Si à chaque fois qu'on a tort ou qu'on faisait une connerie, il fallait l'admettre ou s'excuser, la vie serait un enfer pavé comme les routes de Paris Roubais, toute pourrite comme une vanne à Bigard. Lorsque tu demandes à un politique, par exemple un petit Président marié à une chanteuse italophone aphone, il te dira, je suis pondéré comme une moyenne et parfois trop honnête. Il ne te dira jamais, je suis un dangereux psychopathe, je fais des conneries et je réfléchis même pas après et en plus j'ai tous les albums de Barbelivien. Non. Leur plus grand défaut, c’est leur mauvaise foi.

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Sous l'eau, c’est pas tous les jours dimanche

dans la catégorie Notre vin quotidien

pluie.jpegLa semaine avait été belle et chaude comme une italienne quand elle a de l'amour et du vin. Ce dimanche, on avait prévu de se prélasser au bord de la piscine et profiter des rayons du soleil pour se doter d'un bronzage hawaïen et auburn aussi, quand l'orage est arrivé, une véritable mousson, on se serait cru en vacance en Bretagne, à Kelenneg-ar-Mewan, une pluie brûlante après un soleil battant, de quoi virer au rouge. On aurait pu en profiter pour déclarer nos impôts avec montage un peu litigieux en défiscalisation, lire un livre de Djian comme une après-midi sous la pluie ou inventer le trampoline sans toile, mais on cherchait juste un prétexte pour ouvrir quelques quilles et surfer sur la vague vinique du printemps.

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Grain de folie sur le Rangen

dans la catégorie Notre vin quotidien


Gewurztraminer GC Rangen de Thann Clos Saint-Urbain 2008gewurtz_Rangen.jpg

Le nez est fabuleux de complexité, fruits exotiques, pâte de fruit, ananas, bonbon acidulé, pamplemousse, épices orientales, rose, figue, anis, se mêlent dans une farandole diabolique. En bouche, c'est la grande classe, un direct au foie, l'évidence d'un grand vin, une densité et une complexité de saveur qui enrobe le palais et captive les sens. La puissance tourbée et la concentration d'un fruit très mûr, l'amplitude minérale, impressionnante des laves basiques d’un Rangen énigmatique, l'harmonie d'un grand terroir, un équilibre phénoménal malgré un niveau d'acidité extravagant qui porte ce nectar vers une finale monumentale, merveilleuse, sur l'ananas et de beaux amers. Définitivement grand et pour longtemps, très longtemps. Une légende est née.

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La grande vadrouille part en couille

dans la catégorie Inclassables mais classés

objectif_nul.jpgDepuis hier, la France rit jaune et fait un grand bond en arrière. 3 Matchs amicaux, une victoire, un nul et une défaite et Raymond la science y voit une progression, c'est sur, on progresse vers le vide, mais on progresse. Et, dans quelques jours, va débuter la Coupe du Monde de FIFA 2010 mais en vrai. Malheureusement, nous sommes représenté par Raymond Domenech et les nuls. Mais pourquoi? Parce nous sommes Français. Et oui, si tu ne le savais pas, je t'apprends que tu n'es ni Suisse, ni Belge et ça vaut mieux pour toi. Les Alsaciens étant relégués aux oubliettes des l'histoire du foot, la France nous représentera plus ou moins dignement. Pour ton gouvernail, une petite révision s'impose sur ton pays et sur nos adversaires potentiels qui rêvent tous de nous rencontrer tellement on les fait rire depuis 2 ans. La France est un pays qui ne doit pas son nom à France Gall comme certains Rugbyman le pensent, mais à Michel Polnareff dans une lettre célèbre à Elise. Avant la France avait des rois avec des pouvoirs mais maintenant les rois sont plus ou moins élus par le peuple et n’ont plus de réel pouvoir. On reconnait les Français au béret qu'ils ont sur la tête et à la baguette qu'ils ont sous le bras, ils parlent français avec un drôle d’accent. La plupart des français travaillent donc dans des boulangeries ou dans des fabriques de bérets, les autres sont en grève. La capitale est Paris Hilton qui vaut bien Metz. L'emblème national est le coq parce que c'est bon avec des lardons et du vin rouge et le drapeau est bleu, blanc rouge comme celui de François Hollande le futur Président de la France, non je ne rigole pas, un Pays qui peut avoir Raymond Domenech comme sélectionneur, Bernard Laporte Ministre des Sports peut avoir la Hollande à la présidence. Donc, à partir du 11 juin, tous derrière avec l'équipe de France et sus gare à nos adversaires. Comme l'a dit le philosophe Patrice Evra : "Les gens croivent en nous", "Il faut qu’on tire tous dans le même bateau", "j'ai déjà fait des randonnées en raclettes".

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Mille et une Côtes de Nuits ou du veau dans les voiles de Shéhérazade

dans la catégorie Rencontres Officielles


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SI LA ROMANEE M'ETAIT CONTI

Il était une fois, il y a bien longtemps, dans un royaume genre super loin, baroque et magique, un roi de Perse, pas des masses charmant. Il avait la libido d'un tapis persan, pas vraiment volant et une femme qui était un peu près aussi volage que ses voilages. Quand le cornes furent venus, il décida de ne pas décapiter sa femme et les eunuques, vu que ça n'avait ni queue ni tête, mais, persuadé, ce qui est parfaitement normal pour un perse, de la perfidie de toutes les femmes, d'épouser chaque jour une vierge et de l'occire la nuit de noces passée ce qui prouve qu'il n'était pas la moitié d'un dromadaire, mais un vrai chameau. Dans ce royaume, la bigamie était encore à la mode. Pour ceux qui ne le saurait pas, la bigamie consiste à avoir une femme de trop, les plus malins ou les moins bien lotis me répondront, oui, mais la monogamie aussi. Cette petite plaisanterie aurait pu durer longtemps sans Shéhérazade, qui s'intitulait en vrai Zoubida, fille aînée du grand vizir, le super nettoyeur du royaume, qui se porta volontaire pour faire cesser le carnage. Elle ourdit un stratagème aussi ingénieux qu'habile.

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J'ai une dent contre mon dentiste

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

dentiste-rigolo.jpgIl y a des professions mal vues mais néanmoins nécessaires. Par exemple, on a besoin d'éboueurs, qui sont généralement des étrangers basanés qui font rien qu’à nous empêcher de dormir en vidant bruyamment nos poubelles dès l’aube alors que, tous les médecins vous le diront, le grand Soiffard blanc a besoin d'un long sommeil réparateur. Et que fait la police? Contrairement à une idée reçu, on ne verra jamais un flic demander ses papiers à un éboueur! Il y a aussi fan de Johny, voire pire, sosie de Johny, un type qui veut jouer le malin alors qu'il ne connait pas tous les accords, comme son idole des jeunes. On ne parle même pas des Papes de papauté; des peintres sur ornithorynque, des Sphinx de latrine ou des entraineurs de mongoliens priapiques. Mais le pire du pire des métiers, le nec plus ultra, c'est dentiste.

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