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décembre 2010

Un Contador survitaminé

dans la catégorie Notre vin quotidien

Rioja La Vina de Andres Romeo 2004 Benjamin Romeo Bodega Contador

100% TempranilloAndres-Rome4.jpg
Robe rubis très sombre. Nez intense de mûre, de cassis, de caramel, d'encre, de réglisse, de pierre à fusil ainsi que quelques notes boisées et florales. En bouche, c'est la charge héroïque, énorme concentration, pureté étonnante, minéralité saisissante, les tannins sont veloutés, croquants comme des billes qui éclatent sur le palais, l'élevage est encore perceptible, l'acidité est forte et participe à l'équilibre. La persistance est interminable. Ce Rioja à l'énergie prodigieuse dispose de tous les éléments pour faire, dans 10 ou 20 ans, une bouteille fabuleuse.

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Gallinacé pas mauvais avec des morilles

dans la catégorie Rencontres Amicales

poulet.jpgLa poule est un animal éminemment sympathique et jovial, qui a inspiré les plus grands, Henri IV, Poulidor, Nicolas Poussin et Mickael Vandeta. La poule est un animal qu'on a longtemps pris pour une buse, pourtant, la poule est à l'origine de plusieurs questions existentielles et fondamentales qui n'ont pas encore trouvé de réponses satisfaisante. Est-ce l’œuf ou la poule qui a découvert le théorème de Pythagore? Mais de quel œuf parles-t-on ? D'un œuf pondu par une poule, ou d'un œuf qui donne naissance à une poule? Un kilo de plume de poule est t-il plus lourd qu'un kilo de poule aux œufs d'or? Pourquoi l'œuf à la coque est t-il meilleur qu'un œuf en gelée? Combien d'œuf peut-on gober avant de vomir? Quelle est la capitale du Boukistan? Pourquoi les coqs n’ont pas de main? Ca roule, ma poule? Quand les poules auront-elles des dents? Combien de poules peut-on insulter avant qu'Yves Lecoq ne réagisse? Peut-on faire une omelette sans casser des œufs et si non, combien? La poule est donc le catalyseur de la philosophie moderne, sans la poule, BHL ne serait qu'une chemise blanche, rien de plus! Quelle soit de luxe ou de classement, la poule mérite le respect. Notez bien que si le coq possède une crête rouge, le poulet est souvent coiffé d'un képi bleu. Cependant, s'il est facile de se taper une poule, se taper un poulet est généralement plus difficile! Bien qu'on parle Outre-manche de Swimming-Poule, les poules ne savent pas nager. Comme le poulet et la poule, le coq peut se cuisiner aux ricots, le fameux Coq aux ricots et le Coq Ovin est pas mal aussi. Alors, quand Alain m'a proposé de goûter à sa poule, j'ai répondu que oui, ok, banco, pourquoi pas, car je suis friand de ce sympathique volatile, au vin jaune, avec quelques morilles, mijoté à feu doux pendant un certain nombre de minutes et servi avec un gratin ou des nouilles ou autre chose, démerdez-vous, c’est pas un blog de cuisine ici.

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Un Noël aux antipodes

dans la catégorie Notre vin quotidien

Mc Laren Vale Cabernet-Sauvignon 2006 Domaine Shirvingtonshirvington.jpg

Robé rubis très foncée, profonde. Le nez explose d'arômes fruités, de cassis, myrtille, cerise noire, herbes aromatiques, canelle, vanille. La bouche est ample, opulente, crémeuse, musclée, l'attaque est vive, les tannins, serrés et mûrs, enrobent le palais d'un fruit légèrement sucré. La finale est chaude, marquée légèrement par l'alcool avec de très belles notes de fruits compotés. Très bien

En 1997, Paul et Lynne Shirvington (avec leurs fils Tony et Mark) se lance dans l’aventure viticole après l’acquisition de seize hectares de terre rouge et de calcaire sur les terres de McLaren-Vale-420x0.jpgWillunga, en Australie du sud. Ils plantent du Cabernet-Sauvignon et de la Syrah. En 2001, ils font l'acquisition d'autres vignes, Kurrawyba et Manjalda à McLaren Flat et McLaren Vale. C’est aujourd’hui Kim Jackson qui dirige les vinifications et, grâce à son talent, les vins de la propriété sont devenus de véritables références.


Un air de famille

dans la catégorie Notre vin quotidien

Chassagne Montrachet 1er cru les Chenevottes P.Y Colin-MoreyChassagneAnceg2.jpg

Le nez mettra quelques minutes à se mettre en place puis deviendra superbement tendu, pur, sur des arômes de pêche de vigne, de citron, de chevrefeuille, de fleur blanche, d'épices et de noisette. En bouche, c'est impressionnant de gras, de fruité, de minéralité et de tension grâce à une merveilleuse acidité. L'élevage est à peine perceptible, c'est prècis, vinifié au cordeau, la persistance est magistrale. Un magnifique Chassagne d'une droiture et d'une sincérité séduisante. Excellent

La Domaine Colin-Morey est situé sur la commune de Chassagne-Montrachet et possède également des vignes sur les appellations Saint Aubin et Santenay. Pierre Yves Colin est issu du domaine familial Marc Colin et fils à Saint Aubin. En 2001, il a décidé de créer indépendamment, une petite structure d'achat de raisin avec son épouse Caroline Morey. C'est ainsi que naissent les vins de la maison Pierre-Yves Colin-Morey pour un total d'environ 1.700 bouteilles. Les années passent et Pierre Yves décide de prendre son indépendance en octobre 2005. domaine-pierre-yves-colin-morey-13.jpgUne partie des vignes du vignoble familial lui sont alors attribuées et le domaine Pierre-Yves Colin-Morey prend son envol avec une exploitation de 6 hectares. En 2006, le premier millésime sortira des chais. Les vins du nouveau domaine viennent alors s'ajouter à la gamme des vins issus d'achats de raisin. Aujourd'hui la maison produit environ 70.000 bouteilles issues pour 2/3 du domaine et pour 1/3 d'achats de raisins. La philosophie du Domaine est simple, respecter au maximum les sols et les terroirs, pas de désherbage chimique, lutte raisonnée en ce qui concerne la protection du vignoble, pas de filtration, sans collage, sans débourbage, pas de levurage, pas de batonnage, pas de remontage. Les vins sont élevés en futs de 350 litres entre 1 an et 18 mois sans interventions durant cet élevage. Pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple et surtout bon?


Le Père Noël est une enflure et le Pape est mort doré

dans la catégorie Rencontres Officielles

Santa-Claus.jpgSoiffardes, Soiffards, Française, Français, à quelques heures de l’anniversaire du fils illégitime de dieu, tu as peut-être envie de savoir quelle dinde va se faire fourrer sous ton sapin, et c'est une question légitime. Tu as surement aussi envie de savoir quel cadeau le Père Noël te ramènera dans sa hotte aspirante dernier cri. Moi, personnellement pour ce qui me concerne, je prends les devants et j'écris à Papa Santa, je l'appellerai bien directement le vieux, mais j'ai malheureusement perdu son 06 et pas question de phoner sur le 08 surtaxé, d'ailleurs c'est encombré par des gosses de riches qui veulent tous un IPAD et le dernier Justin Bieber avec la coupe en prime. Peut-être a-t-il un compte facebook ou Twitter, un blog qui sait? Il serait temps qu'il se mette au jus, Santa Claus, la nouvelle mode est aux TIC. Je lui écris donc, en Juillet-aout, je suis prévoyant, je commence par m'excuser de le déranger, puisqu'il est surement en train de glander, l'enfoiré, et de profiter de ses 11 mois de congé-payés par nos mômes, puis je lui dis d'arrêter de faire des blagues sur les pingouins, qui sont des gens sensibles, comme vous et moi, enfin surtout moi, je demande comment va le petit Junior et la mère noël, elle est canon et elle s'intitule Noëlle, c'est original, je passe tous ça et j'arrive au choses sérieuses. Vous vous doutez bien que je ne le contacte pas que pour des banalités d’usages. Il est temps de se bouger le slip rouge Papa Santa. Bosser uniquement à Noël, ça va un temps, t'as pas entendu parler de la flexibilité, de l'annualisation du temps de travail. Quel ringard!

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Embûche de Noël, le Père Noel est une biture

dans la catégorie Sortie Vinoche

bad-santa12.jpgAh, les fêtes de fin d'année! La neige, les décorations à la con, les cadeaux, les bonnes intentions, les cousins proches qui arrivent de loin, les grandes bouffes bien arrosées... Que de moments magiques! Mais j'aime pas Noël! Je hais Noyel. Alors place à un Père Noël trash et rock'n'roll, alcoolo, vulgaire, misanthrope, voleur, cruel, profiteur, magouilleur, priapique, obsédé sexuel, et qui bien sûr, déteste les gamins! Un petit papa Noël comme on aimerait en voir plus souvent quoi! Bad Santa ou l'histoire du Père Noël le plus antipathique, le plus déjanté, le plus trousseur, le plus détestable que la Terre ait jamais porté. Dans le costume rouge de ce Bad Santa de supermarché, l'excellent Billy Bob Thornton. Une histoire assez atypique mais qui n'est pas le centre du film mais plutôt le support à une aventure plus touchante, évolution d'un personnage abject à l'extrême mais avec des fonds attachants. Pour faire simple, ce Père Noël est une vraie pourriture, il déteste les enfants et leur fait sentir.Le genre de parasite ingrat, sans-gêne, dépressif et bien lourd, adepte d'abus en tout genre, que l'on a envie de secouer et de frapper, mais tellement attachant, que l'on ne peut s'empêcher de l'adorer!

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Chiner à Saint-Chinian

dans la catégorie Notre vin quotidien

St Chinian Cebenna 2005 Domaine Les Eminadescebenna.jpg

40% Carignan (vignes de 50 à 80 ans), 40% Grenache, 20% Syrah
Nez puissant, intense de cassis, framboise, bâton de réglisse, garrigues, encre. La bouche est ample, robuste, on retrouve les fruits noirs, une matière généreuse, légèrement confiturée, des tannins assez fins et gourmands et une belle minéralité. Malgré les 14° au compteur, la petite acidité et la finale solaire nous offrent un plaisir certain. Bien+

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Du Barolo pour les nouilles ou des Nouilles dans le Barolo

dans la catégorie Rencontres Amicales

BaroloLe mieux dans les anniversaires, c'est quand c'est le tiens, mais des fois, c'est pas le tiens mais tu le fête quand même. Ce jour là, la neige fondait, il était approximativement 20 heures pile. On avait l’estomac dans l’étalon et pour combattre les frimas de l'hiver, rien de mieux que la cuisine Italienne. Tomates, Mozzarella, Antipasti, pasta, pesto et le soleil brille. T'ajoute un coup de Barolo, et la neige fond d'un coup de barquette plastique. La cuisine Italienne, c'est simple comme d'aller à Rome, tous les chemins y mènent, même si les chemins pour aller à Rome ne se sont pas fait en un jour. D’ailleurs ca se voit, ils ont mis des trucs antiques à côté de machins gothiques, près de bitz baroques et que je viens fourrer un bâtiment renaissance là au milieu, bref, un grand n’importe quoi, aucune unité architecturale, vraiment, ca vaut pas les quartiers miniers de Serémange-Erzange (prononcez Srémange) où toutes les maisons sont pareilles voire identiques. En Italie, y a deux périodes importantes qu'il faut connaitre, l’Antiquité, où ils fabriquaient des ruines, la Renaissance où ils fabriquaient des peintres en bâtiment et le Calcio où ils fabriquaient des tricheurs. En gros, Rome a été construite par deux type élevés par une Louve et de fil en aiguille a grandit puis, à cause d'une vague histoire de jeux du cirque truqués, l'empire s'est effondré, n'a pas contre attaqué et la ville a été envahit par des Papes qui ont fait construire des tas de chapelles dont une Sixtine. Puis l’empire papal s’est effondré, est parti à Châteauneuf et la ville de Rome a été envahie par les vespas, la Mafia et les touristes Japonais. Un grand bordel, si tout le monde faisait pareil, les pays irait à vélo comme en Hollande. Les Italiens sont aussi très fort en "O sole mio" et en chanson, leur plus grande chanteuse par la taille est aussi la première dame de France, mais elle a trichée, puisqu'elle a épousé Minimoi après les élections en évictisant une Française qui elle-même avait évictisé une autre qui elle-même…. Après s’être rendu compte qu’elle pourrait percer dans la chansonnette avec son petit filet de voix ridicule, Carlita est devenu célèbre pour sa chanson Raphael qui est une ode à la renaissance et au peintre Raphael, comme quoi, les Italiens ont de la suite dans les idées. Heureusement, il nous reste la cuisine Italienne, les arômes délicats et envoûtants du vinaigre balsamique, du parmesan et son mariage subtil à l’huile d’olives pressées avec amour sur une gondole par un batelier moustachu? Bon bref, tout ça pour dire que même si on a perdu la coupe du monde sur un coup de tête. L'Italie à table c'est pas mal.

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L'autre Pays du Riesling

dans la catégorie Notre vin quotidien

Burg_Winniger.jpg

Mosel Riesling Uhlen 2000 Heymann-Lowenstein

Robe très dorée, presque vieux cognac. Superbe nez complexe de citron confit, de coing, d'ananas, de fleurs blanches, de gingembre avec de jolies notes pétrolées et une fine minéralité. L'attaque est vive, nette avec beaucoup de gras, un léger botrytis et une acidité intense qui renforce une superbe et longue finale sur de beaux amers. Un superbe Riesling. Excellent

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Des huitres dans le Gevrey

dans la catégorie Notre vin quotidien

Gevrey-Chambertin Cuvée Ostrea 2007 Domaine Trapettrapet1.jpg

Nez de framboise, de groseille, de ronce, de terre humide, de gentiane et un léger boisé. La bouche est précise, fine, aromatique, la matière est délicate, les tannins très fins, l'acidité très présente sur une courte finale sur le café. Bien

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Alors on me dit que…

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

libre.jpgOn me dit que je suis nul, on me dit que je suis beau, on me dit que ça fait mal, on me dit que les rues ne sont pas sûre, on me dit que la terre se réchauffe, on me dit qu'il fera beau, on me dit que le vin est mauvais pour la santé, on me dit qu'un verre de vin par jour c'est bon pour le cœur, on me dit que je parle la nuit, on me dit que c'est dans la tête. On me dit qu'il faudrait plus de policiers, on me dit qu'il ne se serait rien passé à Karachi, on me dit que le bouclier fiscal est une bonne chose, on me dit que l'impôt est juste, on me dit qu'il faudrait supprimer le bouclier fiscal, on me dit que Carla serait magnifique, on me dit… Mais qui est ON? ON c'est on. Notre petit SarkoléON n'est pas le seul à souffrir de cette terrible maladie, de ce tic de langage, ce Tic-Toc ou Tac-Tic de langage, mais chez lui c'est dramatique, il est gravement malade, quasiment toutes ses phrases commencent par "on me dit que". Alors on me dit que les reformes sont nécessaires, alors on me dit qu'il y a eu des rétro-commission, mais y a pas de preuve et pas de preuve c'est bien une preuve. C'est un début de phrase formidable, cela permet de faire dire ce qu'on veut à ce fameux "On" que personne ne connait ni des lèvres ni des dents, qui n'est pas là pour se défendre et les absents on toujours tort, c'est bien connu. Donc ON n'est pas là et c'est bien connu aussi, ON est un con. On peut lui mettre dans la bouche les pires absurdités. On me dit qu'Eric Woerth est un homme honnête, non ça, ça marche pas, plus personne ne pense que Woerth est un homme honnête. On me dit pourquoi pas Eric Cantona à l'Elysée, On me dit encore cinq ans de Sarkochienlit…

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Quand Margaux donne la gougoutte …

dans la catégorie Notre vin quotidien

Margaux Bel Air Marquis d'Aligre 1970BAMA.jpg

Une robe sombre avec de légère trace d'évolution sur les bords. Un nez résolument tertiaire, des notes envoûtantes de bois, de truffe, de havane, de cèdre, de balsamique avec une pointe de fruit noir. La bouche est tout en douceur, d'une grande élégance, une matière encore dense, des tannins soyeux et présents, une délicatesse impressionnante et une finale fraiche et longue. Excellent

Un Buisson ardent

dans la catégorie Notre vin quotidien

Meursault Vieilles Vignes 2005 Domaine Buisson-Charlesbuissonmeursaultvieilles.png

Robe jaune citron. Très fine réduction initiale, puis le nez s'impose, très gras, puissant, mûr avec des notes de poire, de sauge, de tilleuil, de pomme et de grillé avec une très légère oxydation. La bouche est ample et arômatiques, très dense, construite sur une matière riche, concentrée, une texture onctueuse, douce et une fine sensation de fraicheur sur une belle finale minérale et finement mentholée où la ligne acide reprend la main. Un Meursault puissant et gourmand, un brin évolué (surtout le lendemain). Bien

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Dégustation, ton univers impitoyable n°1, une théra...pis c'est tout!

dans la catégorie Rencontres Amicales

analyseur.jpgQuand l'Australopithèque m'a proposé de l'accompagner à Colmar pour faire déguster quelques belles Australiennes a des faiseurs de crus aussi Rieslinesque que soixantehuitard, j'aurai du me méfier, mais la probabilité quasi certaine de m'envoyer des Rusden, des Noon et des Kalleske ont altéré mon jugement, le fruit mûr d’une longue adaptation sociale. Meublé d’une volonté solide de déguster, j'ai donc répondu par un oui joufflu et décidé. Mes parents ayant mis à l’intérieur de mon corps jovial des gênes pathologiques de clown aviné, je suis parti dans l'idée de passer une bonne soirée à me taper des gorgeons de vins, musculeux certes, on approche facilement le 16 ou 17°, avec ces bébés là, mais non dénué de plaisir. Quand j'ai vu l'amphithéâtre de dégustation froid comme un bloc opératoire, j'aurai du fuir, quand j'ai repéré qu'il n'y avait que du pain sec à se mettre sous la dent, je suis balaize velu pour renifler les fromages de tête et autres vieux conté affiné, j'aurai du me jeter dans le premier crachoir venu. Plus de 3 heures de dégustation analytique à découper un ceps de vigne en petites questions, c'est pas des verres impitoyables qu'il leur faut, c'est des fioles et des éprouvettes. 3 heures à boire des canons sans parler du plaisir de le boire avec des potes et une montagne de cholestérol. Tout savoir sur les Mécanisme de la fermentation alcoolique, la malo, l'espacement des poils du cul du vigneron ou la dangerosité des parasites de la vigne Australienne. Une fois, un vigneron s'est fait boxer par un kangourou, ça marche? Des déchainés enchaînés de la dégustation crachent leur vin dans une timbale d'acier tel Clint Eastwood son jus de chique dans "Impitoyable". L'art du jet post-dégustatif, précis, sans éclaboussure est à la dégustation ce que le dégainage de colt est au duel. Les regards se croisent et se jaugent comme dans la rue, devant le saloon, qui dégainera le premier?

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WikiLiquide, Gorge profonde et révélations soiffardeuses

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

TOPSecret.jpgWikileaks, c’est le big buzz du moment, le site qui a tout révélé, qui a tout dit, les égouts de la politique, les chiottes de la diplomatie. Mettre des milliers de documents "confidentiel" voire "Top Secret" à la portée intelectuelle du premier abonné DartyBox venu, le pied. Avec Wikileaks, c'est bien plus de fuites que le porte-monnaie de la vieille Betancourt voire même de ses couches. Des révélations fracassantes, le petit Nicolas est un petit garçon susceptible et autoritaire, en voilà une info qu'elle est bonne! On n'avait pas remarqué, même si une petite douleur au niveau du fondement aurait du nous mettre la puce à l'orteil. Angela "Téflon" Merkel est une grosse buse sans imagination, une Allemande quoi! Silvio Berlusconi, est un queutard, un Italien quoi! Poutine un mâle dominant, chef de meute, un Russe quoi! De façon assez inattendue, le président Iranien Mahmoud Ahmadinejad est comparé à Hitler. Un dictateur en Iran, comme c'est bizarre. Le Colonel Kadhafi ne se sépare jamais, surtout la nuit, de son infirmière ukrainienne, décrite comme une bombasse. Certains affirment même que Kadhafi et la Bombasse, ont une relation sentimentale. Je veux mon neveu, c'est pas sentimentale, c'est de la grosse baisse oui! Résumons, Wikileaks nous apprend que Sarkozy est autoritaire, Angela Merkel molasse, Berlusconi a la grippe de la cochonne, Kadhafi est aussi un queutard de première et Marhmoud "Iran pas les gens heureux" un dictateur. Ouah, ça c'est de l'info de première bourre. D’un autre côté ils nous auraient révélé que Sarkozy était un Ascétique, Merkel nymphomane, Berlusconi puceau, Kadhafi et Marhmoud des humanistes, on ne les aurait pas vraiment cru!

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