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février 2011

Sarkozy remanie MAM

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

jpg_alliot-marie_jpeg.jpgCe WE, notre pittoresque Petit Président, Sarkomique 1er, a tenté, courageusement, de faire oublier le naufrage de sa diplomatie. Il est venu nous faire l'article à la télé. Ce coup-ci, il a parlé bien Français, pas le Français de celui qui ne kiffe pas la princesse de Clèves et qui fait mine de parler peuple parce que y en a qui croivent que ce serait plus mieux s’il critiquerait la culture pour se faire croire pour un gars qui cause comme que les petites gens ils causent. Il est donc venu nous dire que les révolutions Tunisienne, Egyptienne et Libyenne, celles que ses services n'ont pas vus venir, avaient fait des vagues jusqu'en France. Résultat, même si elle a fait un super boulot, et patati et patata, il remanie MAM (Mensonge Après Mensonge). Elle est congédiée, licenciée, virée, lourdée, chassée, destituée, limogée, écartée, renvoyée, remerciée, révoquée, délogée, abandonnée, balancée, débauchée, expulsée comme une vulgaire ROM, la MAM (Malvenue Au Maghreb). En parlant de ROM, Hortefeux, l'autre boulet du Président, a également été remercié exfiltré, même s'il reste très proche de son Sarkopote, et oui, le problème avec les révolutions chez les Arabes, quand il y en a une, ça va, c'est quand il y en a plusieurs qu'on a des problèmes.

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Deux ptis coups vite fait

dans la catégorie Notre vin quotidien

3 jours couchés, pas de vin, presque pas mangé, suis faiblard, même pas un compte rendu, putain de WE. J'ai lu, qu'un scientifique américain recevra ce prix pour ses travaux de recherche sur le thème "Nutrition, vieillissement et fonction cérébrale". Résumé de ses recherches: une consommation importante de fruits et de légumes a un effet bénéfique sur le processus du vieillissement cérébral. Il s’agit là d’une découverte importante pour la lutte contre la maladie d’Alzheimer. Mais la véritable question est: Vaut-il mieux manger des navets vapeur et s’en souvenir, ou un bon cassoulet et oublier, enfin, si tu pète pas trop…

Rully 1er cru "Les Margotés" 2008 Vincent Dureuil-Janthialmargotes.jpg

Nez de chèvrefeuille, amande, vanille, poire et des notes herbacées. L'attaque est vive, la bouche est fine, la matière mince. Le plus gênant, c'est cette acidité qui semble dissocié du reste, ce qui rend la finale un brin déplaisante en l'état. A revoir

Coteaux du Languedoc "Rosmarinus" 2004 Domaine Calage ResseguierDomaine-Calage-Resseguier-Rosmarinus.jpg

Nez de cassis, groseille à maquereau, réglisse, épices, tabac, cuir et quelques notes toastées. La bouche possède une belle fraicheur, c'est intense, fin, les tannins sont sérieux et ciselés, l'ensemble est digeste, sans lourdeur et avec une belle persistance. Très bien





A l'ouest du nouveau Western

dans la catégorie Sortie Vinoche

affiche_de_true_grit_des_freres_coen.jpgLes Coen passent à l'ouest et ne font pas dans la demi-mesure, "True Grit" (le vrai courage ou avoir du cran) est une tuerie, la dernière tuerie des frères Coen. Les deux frangins avaient un peu baladé le goy que je suis avec le trop sérieux "Serious man" et fait sourire avec le gentillet " Burn after reading", on était assez loin du sublime "Fargo". Ce "True Grit" est une tuerie au sens propre comme au figuré, les frangins ont laissé leur ironie à l'entrée du Saloon et ils se lancent au galop dans le genre du western avec une nouvelle version de "True Grit", ou "Cent Dollars pour un Shérif" de son titre français, film réalisé en 1969 par Henry Hathaway et qui avait valu un Oscar à John Wayne. Les Coen nous offre un Western, un vrai, avec des méchants vraiment méchants et des gentils pas vraiment gentils. C'est la résurrection inattendue du western, avec ses paysages grandioses, ses gueules improbables, ses chevauchées à travers la plaine, ses embuscades, ses winchesters, ses chevaux, le whisky et les colts, qui font des vrais bruits de colt, et qui jaillissent de leur holster à la moindre occasion. Il faut être allé au cinéma avant 1970 pour savoir ce que c'est de vibrer au spectacle de gaillards à grands chapeaux se tirant dessus avec des armes même pas automatiques. Joel et Ethan Coen, chamans des studios, ont redonné vie à ce vieux corps malade en tournant ce Western crépusculaire qui navigue entre mythe et réalité, entre allégorie enjolivée et vraisemblance historique, une sorte d'épopée initiatique. Bref, je ne vous dis rien de plus, si ce n'est de vous préparer à un choc.

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Joblot fait le Job

dans la catégorie Notre vin quotidien

Givry 1er cru "Pied de Chaume" 2008 Domaine JoblotChaumeJoblot.jpg

Le nez est très expressif, simple et gourmand, griotte, framboise, épices. L'attaque est toujours sur le fruit, la bouche est séveuse, peu de matière, des tannins souples mais surtout une acidité très marquée en finale, ce qui gâche un peu le plaisir. Bien

Tous les chemins métronomes sur le raviole du bourdon

dans la catégorie Rencontres Officielles

Musique3.jpgAujourd’hui, chez les Soiffards, c’est la fête de la musique, alors bonne fête à toutes les musiques. Notre fête de la musique à nous n'a rien à voir avec celle de Jack Tongue de pute, ni celle du jour de la mort de Pascal Sevran, même s'il faut bien le reconnaitre, ce jour-là, la musique à beaucoup gagnée. La nôtre est vineuse, puisque le but de la manœuvre, c'est d'associer un vin et une musique, enfin, le but avoué, officiel, puisque la vrai finalité finale est la même que pour les autres soirées, boire des bons coups mais en musique maestro. C'est bien connu, surtout de moi, quand ils ont bien bu et la peau du ventre bien tendu, les gens chantent. Ils peuvent même se lancer dans une réinterprétation libre et audacieuse du rire du serre-joints du théoricien musical Michel Saindoux. Comme le disait l'autre grand philosophe, J.J Goldman, quand la musique est bonne, elle fait saigner les Gibson et ça c'est pas cool si tu es amoureux de ta guitare. L'homme a toujours aimer la bonne musique et le bon vin, comme il est certain que les animaux ne se lassent jamais d'entendre de la musique, prenez les chevaux de bois, ils ne se plaignent jamais. Comme disait mon professeur de freefight sexuel sur personnes non voyantes : "Oliou nidiz lauve", la musique adoucit aussi les mauvaises mœurs.

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Et c'est pas du Pipeau

dans la catégorie Notre vin quotidien

canard-laque.jpgUn peu de culture ne peut pas faire de mal. Pour chasser le canard, il faut être équipé, d'un fusil, certes, mais aussi d'un appeau, cette noble invention d'un marchand du nom de Martin Écouille, qui, devant une assemblée aussi curieuse que dubitative, fit une démonstration de son invention. Il sortit de sa poche son appeau et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes. Quelques secondes plus tard, des dizaines de canards de toutes sortes sont arrivés, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie. Il omit de dire que cette invention n'était pas de lui, mais de très vieil Ephésien, qui l'avait appelé, l'appeau d’Ephèse. Le Grand-duc local, passionné par la guerre, les femmes et la chasse, imagina sans peine le profit qu’il pourrait tirer d’un tel accessoire lors de ses futures chasses. Il proposa d'acheter cette invention à Martin qui accepta de se séparer de son appeau en échange de la moitié de la fortune du Grand-duc. Cette folle demande fût, à la surprise générale, accepté par le Grand-duc. La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite, bien au-delà des limites du Duché. Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher. L'histoire ne dit pas si le chasseur tira de nombreux Colvert, mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix : "Ça coute l’appeau d’Écouille" et non pas la "peau des couilles" bandes de béotiens.

Mon canard à moi, était déjà vidé, cuit, et même laqué, alors, à défaut d'appeau, j'avais un Pipeau sous la main.

Saint Emilion GC Château Pipeau 1997pipeau.jpg

80% Merlot, 10% Cabernet Sauvignon, 10% Cabernet Franc Le nez se livre immédiatement, plutôt flatteur, sur la cerise kirschée, la prune, la mûre, la chocolat, le sous-bois et le champignon. La bouche est douce, veloutée, la matière est belle, les tannins sont superbement fondus, agréables, l'ensemble est tendu par une acidité qui allonge la finale sur les fruits noirs et le café. Très bien

Aïe! Caramba, le Mexicain basané n'aime pas nos blagues

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

sarkaza.jpgIl n'était besoin de lire dans les boules pour prévoir l'effet des déclarations du matamore de l’Elysée, concernant le sort de notre compatriote emprisonnée au Mexique. Que Florence Cassez soit ou non coupable de ce qu’on l’accuse (complicité d’enlèvement crapuleux), je n'en sais rien, mais alors, rien du tout. Sa condamnation à 60 ans de prison est surement démesurée et indigne d'une justice libre et démocratique. Mais, la bonne question est: Le Petit Père des Riches est-il devenu idiot ou reste-t-il un modèle de cynisme? La méthode Sarkface est bien rodée, à la moindre probabilité d'étincelle médiatique, on réagit sans réfléchir, on s’indigne, on monte sur ses petits poneys, on montre ses petits muscles et, la plupart du temps, on se vautre lamentablement. Mais on a fait parler de soi, et c'est le but de la manœuvre.

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Un bœuf label rouge

dans la catégorie Inclassables mais classés

Vachequiboit.jpgVous connaissez le secret d'un bon bœuf bourguignon? Commencez par faire siroter, au dit bœuf, du vin à tous les repas, mais pas n'importe lequel, du vin rouge! Vous allez me dire, c'est pas facile quand il est coupé en steak, et vous avez raison. Les Canadiens ont résolus votre problème. C’est le très sérieux site de l’Agriculture et de l’Agroalimentaire du Canada qui révèle cette information peu banale: "récemment, de grands éleveurs de bovins canadiens ont commencé à donner du vin rouge à leurs troupeaux afin de créer un nouveau produit de bœuf gastronomique. Ce produit a déjà obtenu d’excellentes critiques de la part de consommateurs et de grands chefs canadiens." Voilà une idée qu'elle est bonne! Faire boire le bœuf pour que sa viande prenne un goût d'auto-mariné, la marinade par l'intérieur, vous y avait pensé? Les Canadiens l'ont fait!

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La St valentin, c'est Rapet

dans la catégorie Notre vin quotidien

saint-valentin.jpgJe ne sais pas si ça se sait, mais c’est aujourd'hui la Saint-Valentin, alors bonne fête à tous les valentins mais aussi bonne fête à toutes les peintures Valentine, puisqu'on n'est pas sexiste. Depuis l’invention de l’amour par les éditions Arlequin, c'est aussi la fête des amoureux, parce qu'on le veuille ou non, aimer, c’est quand même savoir apprécier un bon repas, un ménage bien fait comme une chanson d'amour, très belle et très profonde, comme on dit dans ces pétillantes chronique qui passent sur ARTE et qui savent si bien mettre de la culture dans le quotidien ennuyeux des shampouineuse de castor, des charcutier-maçons, des esthéticiennes de Yéti, voire des Ministres de l'immigration, de l'intégration et de l'identité nationale. Donc, Saint Valentin aidant, pour accompagner la cassolette aux escargots et morilles ainsi que les St Jacques et ses ravioles de légumes, un Corton-Charlemagne du Domaine Rapet..

Corton-Charlemagne 2006 Domaine Rapetcortoncharlemagne.jpg

Superbe robe or clair, limpide. Le nez est très expressif, il explose d'arômes de fleurs blanches, de pêche, d'aubépine et d'amande grillée. La bouche est puissante, pure, construite sur une matière dense, un gras enveloppant, sans aucune lourdeur, avec une acidité stabilisante, une touche minérale et boisée ainsi qu'une longue finale sur des amers citronnés. Très bien

Un bon bol de Bel-Air

dans la catégorie Notre vin quotidien

bel-air2.gifÀ Gevrey-Chambertin, en haut des Grands Crus, à 350 mètres d’altitude, le Climat "Bel-Air" surplombe les Côte de Nuits. Il a pour prestigieux voisins les Ruchottes du Dessus qui occupent la même situation sur le coteau, les Mazis et surtout, le prestigieux Chambertin-Clos de Bèze qu’il surplombe. Le climat Bel Air s’étendait de façon beaucoup plus vaste sur le haut de la Côte. Une large partie est encore classée mais non plantée. Des bois ont en effet été créés à la fin du XIXe siècle, notamment pour protéger la vigne des vents froids et du gel. Il y a une centaine d’années, on parlait même du Château Bel Air, tant il dominait les Grands Crus. Bel Air indique un lieu où l’on jouit d’un air plus pur qu’ailleurs. On disait jadis, à Gevrey-Chambertin, qu’on allait "prendre le bon air" quand on montait sur la Côte... Dans son ouvrage sur le Chambertin, Jean-François Bazin écrit que "Bel-Air" était tout à fait digne d’un classement en grand cru lors des années 1930. Il fallait pour cela être limitrophe du Chambertin. C’est ici le cas. Bel-Air est un premier cru faisant un peu plus de 2.5 hectares, peu de producteurs se réclament du cru, il est de ce fait peu connu.

Gevrey-Chambertin 1er cru "Bel Air" 2008 Philippe Pacaletbel-air.gif

Robe rubis, très claire et légèrement trouble. Nez complètement sur les fruits rouges, framboise, griotte, fraise, avec l'aération, le nez prendra des accents raflés agréables et une touche minérale. La matière est fine mais le vin n'est pas fluet, les tannins sont présents, ronds, agréables, fruités, gourmands. L'équilibre est impeccable et la finale élancée et d'une grande fraicheur. Très bien

Gevrey-Chambertin 1er cru "Bel Air" 2008 Domaine Taupenot-Mermetaupenot.jpg

Robe rubis foncé. Nez très expressif, puissant sur la réglisse, les fruits noirs, ronce, épices douces et boisé élégant La bouche est dense, large, puissante, toujours sur la réglisse, les tannins sont fermes, sans amertumes et la finale et longue et agréable. Très bien

Deux conceptions diamétralement opposées d'un terroir, Le Bel-Air de Taupenot-Merme m'est apparu immédiatement plus proche du terroir de Chambertin ou Mazis que je connaissais, alors que le Pacalet, qui s'est montré fruité et gourmand, s'est transformé doucement, pour finir par contredire mon jugement premier et démontrer qu'il avait plus qu'un côté séducteur et que le fonds était également présent dans cette belle bouteille.


Le courrier d'Annie Balle Lecteur

dans la catégorie Inclassables mais classés

question-idiote-623793.jpgUn blog, ça sert à tous et aussi à répondre au courrier de ses lecteurs. Justement, une de mes lectrices, Annie qu'elle s'intitule, me pose une question intéressante. "Ce peut-il que je sois enceinte de mon sapin de noël?" Ça c'est une question épineuse, ma chère Annie Balle. Si tu as utilisé la chaussette de noël comme préservatif... C'est peu probable... Si tu as avalé la guirlande et les boules, peut-être, c'est possible, si tu a mis le ptit Jésus dans la crèche, c'est presque certains, mais ne t'en fait pas, ça se soigne, avale un bon verre d'herbicide et trois laxatifs, ça devrait passer avant terme, sinon, ça craint un peu pour l'accouchement. Si c'est un garçon, tu pourras l'appeler Nordmann, si c'est une fille, ce sera Conifère. La bonne nouvelle, c'est que tu n'auras plus besoin d'acheter des petits sapins qui sentent bon pour ta voiture. Tout ça pour vous dire que les questions idiotes n'existent pas, il y a seulement ceux qui ne les comprennent pas! Vous avez des questions idiotes? J'ai des réponses idiotes à fournir. Comment bien vivre son cannibalisme? Peut-on fêter noël sans Ferrero rocher? Est-ce que Dieu existe ? Le prépuce est-il un plus? Pourquoi faut cliquer sur démarrer pour éteindre Windows? Peut-on se plaindre des gens qui se plaignent? Comment la France a-t-elle pu élire un homme aussi incompétent? Francis Lalanne est-il humain? Est-ce que les analphabètes peuvent s'amuser avec les lettres qu'on met dans la soupe? Les non-voyants bandent-ils devant un film X? Quand un sourd pète, est-ce qu'il sait que ça fait du bruit? Les gens qui ont les bras plus long sont presbytes plus vieux? Tu as fait quoi pendant tes vacances? Comment puis-je me débarrasser de mon Boomerang? La femme est-elle l'avenir de l'homme? Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir? Peut-on travailler chez Mac Donald et aimer manger? Valérie Damidot a-t-elle un cerveau sous son casque de chantier? Comment rester vierge après le mariage? Comment apprendre à apprendre à faire du vélo à un enfant? Comment se débarrasser des Témoins de Jéhovah? Que fait-on des pixels morts? Sarkozy est-il plus fort que des Ninjas? Qui a inventé l'eau chaude? question-button.jpg Le père de Sophie Marceau s'appelle-t-il Marcel? De quel couleur sont les trous noirs? Qui peut me passer la recette de la tarte au Maroilles? Jack Bauer a-t-il une montre? Si Superman est si malin, pourquoi est-ce qu’il met son slip par-dessus son pantalon? En quoi la catharsis des propos laudatif freudiens et apophtegme transcendent la triskaidekaphobie dans sa réalité tout en restant méphistophélique de par leur irréfragabilité? Je peux poser d'autres questions idiotes ? C'est quoi une question idiote? Même cette question est idiote!


En Privé, l'Osso-Bucolique finit la Langhe chargée au Châteauneuf

dans la catégorie Rencontres Amicales

evenement_prive.jpgNous sommes aujourd’hui mercredi et je peux le prouver, enfin c'était mercredi au moment de l'action de ce billet, mais aujourd'hui c'est dimanche, puisque je poste avec du retard dû au batard, même pas de Montrachet, qui a taxer…. Mais je crois que vous connaissez l'histoire du VAIO qui vole. Donc c'est Mercredi, le jour des sorties cinéma, mais ce soir on n'est pas au cinéma, mais rue Privée, pour une soirée privée, une soirée Ossu Bucco préparée par Schulmeister, l'espion des viticulteurs, soirée organisée grâce un truc très pratique qui s'appelle Internet. On savait que c'était super pratique pour faire des révolutions, draguer des minettes, réussir des recettes à base de graisse de Yak, apprendre le Boukistanais, organiser des apéros géants, nous offrir des heures de procrastination béates, liker comme un fou et s’unir avec la planète entière dans une grande orgie virtuelle d’amour, mais que ça pouvait aussi vendre votre vie privée et manger des bébés, ce qui prouve indubitablement qu'Internet est satanique. Bon, on va pas noyer le bébé dans la plaie, on attendait, tel une amoureuse transie de joie attend devant son PC qu'un chevalier du clavier veuille bien lui titiller l’ICQ et le mail est arrivé chez Christian, Thierry, Jean-Luc et Bibi. Rendez-vous à 17h rue privée pour préparer quelques choses mais on sait pas encore quoi…

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Voyage au bout de l’ennui ou l'art de sécuriser les périmètres

dans la catégorie Rencontres Officielles

diktat.jpgJ’ai les boules, les glandes, la haine. Il se passe des choses bizarres en Sarkosie. Au moment même où je terminais le compte rendu de la dernière soirée, mon ordinateur s’est envolé comme une nuée de moineaux à la vue de la belette bulgare. C’est sur, c’est un coup des services secrets Boukistanais en cheville avec la police politique Sarkosienne. Comme par hasard, Je dénonçais ouvertement la "promise cuitée" entre le pouvoir et les Dictateurs. Le contenu de mon disque dur était de nature à faire sauter la république bananière de Sarkosette. Minimoi en a mouillé son petit short de peur que je révèle qu’il entretenait des rapports un peu trop proches avec les dictatures en tous genres et pouf, mon ordi disparaît comme Kaiser Sözé dans Usual Suspect, c’est suspect. Il y a pas si longtemps, il recevait le Président Chinois, venu avec sa femme qui ressemble à ET, faire ses emplettes en centrale nucléaire, c’est sûrement très lucratif pour AREVA et ses amis, mais moi et la planète, on voit pas bien quel bénéfice on peut en tirer. En tous cas, c’est super chaud pour les dictateurs en ce moment. Ben "s’en est" Ali et Honni Moubarak bientôt Osni. L’actualité de ses derniers jours nous pousse à nous poser la question à dix roubles. Mais que peut bien foutre un dictateur déchu de ses journées?

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