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septembre 2012

L’Autrichienne à boire, mais la cave à vanne passe.

dans la catégorie Notre vin quotidien

autrichienne.jpgDans les Alpes, se cache un petit pays de type germanique appelé l'Autriche. Contrairement à une idée reçue, le pays n'est pas peuplé d'Autruche, mais d'Autrichiens pour faire croire qu'ils ne sont pas allemands. Bizarrement, la capitale de l'Autriche, Vienne, se trouve dans la banlieue de Lyon où coule le beau Danube bleu. Le pays est tellement montagneux qu'on ne peut pas faire trois pas en avant sans tomber dans un précipice. C'est pourquoi les Autrichiens ont inventé Johann Strauss et la valse qu'il ne faut pas confondre avec les valseuses de Strauss-Kahn, qui, elles aussi, sont tombées sur une crevasse. Les autrichiens adorent descendre à la cave pour voir leurs bouteilles et leurs filles. L'activité principale des Autrichiens est le ski, les viennoiseries, l'apfelstrudel, la Linzertorte, l'inceste, les boissons énergisantes pour récupérer après l'inceste et la fabrication de ski et de dictateur élevés au schnaps, également dans des caves profondes. Les principaux acheteurs sont l'Allemagne et la Californie. Pour savoir si un individu est allemand ou autrichien, il suffit de lui lancer un ballon de football. L'allemand jongle avec, l'autrichien joddle avec, et si le type met le ballon dans son coffre, il s’agit certainement d’un suisse allemand. Sinon, ils font aussi du vin qui vieillit en cave, mais moins longtemps que leurs filles. Ahhh, les spécialités autrichiennes!

Grüner Veltliner Kies 2010 Kurt AngererAngerer_Kies.jpg

Je vous ai déjà parlé du cépage grüner veltliner, très proche du Riesling, doté d'une forte acidité, d'arômes d'agrumes, de fleurs et qui a, comme son cousin Alsacien, la capacité à faire transparaitre la minéralité du terroir. Celui-là n'échappe pas à la règle, agrume, fruit blanc et quelques notes florales. Une bouche droite, très droite, vraiment très droite, acérée et moyennement longue. Si vous appréciez les vins secs comme une coup de trique et droits comme la justice divine, il faut absolument y goûter.

Hyper génial, une Geynale

dans la catégorie Notre vin quotidien

foire-aux-vins.jpgRobert Michel est, ou plutôt était, un vigneron modestement génial. Il a passé la main avec le millésime 2006, mais ces vins continue à témoigner de son talent. Les coteaux est et sud, historiques de Cornas, ont fourni à ses vignes, des conditions exceptionnelles. Un sol de granit en décomposition qui domine toute la vallée du Rhône et de l’Isère et balayé par le mistral. Robert Michel a revendu la Geynale à Vincent Paris, son neveu, en 2007 et les Chaillots à Guillaume Gilles, un jeune vigneron qui a produit son premier millésime en 2007 avec, en prime, les conseils du sage Robert. Dans un monde parfait, la Geynale 1998, vous l'aurez bichonnée et cachée au fond de votre cave pour ne pas y toucher. Dans un monde moins génial, quelques Geynale se sont perdus sur les rayons d'un Hyper bon marché, dissimulées derrière quelques chinoiseries. Comme l'occasion fait le lardon et qu'un chien vaut mieux que deux judokas, je me suis dit qu'elles seraient bien mieux au fond de ma cave. Génial, c'est la foire et j'ai des Geynale…

Cornas "La Geynale" 1998 Robert Michelgeynale.png

Super et complexe nez de cerise noire, de prune, de pruneau, d'encens, de violette, de quinine, de cuir, de tabac, de rose et de viande fumée. Chaque coup de nez révèle d'autres arômes. C'est très empyreumatique, avec une touche de caramel et beaucoup de graphite. Superbe. En bouche, c'est la symbiose de la syrah et du granit. Une bouche résolument florale, sincère et profonde, les épices et les fruits noirs se marient dans une matière juteuse avec des tannins soyeux et gourmands. La rétro est magique, elle récompense le dégustateur persévérant et étire une superbe finale. Grand vin

Un slip dans la poche du Kangourou

dans la catégorie Notre vin quotidien

kangourou australienParfois, la vie est bizarre, tu te réveilles avec une question existentielle dans la poche. Avouez quand même que ma vie matinale est trépidante. J'aurais pu me réveiller en me demandant si, en natation synchronisée, si une nageuse se noie, les autres se noient-elles aussi ? Les gens qui ont les bras plus long sont presbytes plus vieux? Si je veux acheter un boomerang neuf, comment puis-je me débarrasser du vieux ? J'aurais pu, mais je me suis réveiller en me demandant, "pourquoi le slip kangourou ?". Pour ceux qui auraient encore quelques doutes, mon esprit tordu m'entraîne vers des turpitudes philosophiques et obsessionnelles. En imagerie lexicographique, le slip kangourou est un slip avec une poche, réservé aux hommes, même s'il existe des imitations pour les femmes, mais la poche n'est pas fonctionnelle. Vous me direz, mais à quoi sert la poche? Les plus jeunes d'entre vous pensent que c'est pour ranger leur téléphone portable, mais la poche existait avant le téléphone portable, alors de deux choses l'une, ou l'inventeur du slip kangourou était visionnaire, ce dont je doute fortement, soit ce n'est pas la bonne explication. Certains radins y cache leur argent, sexe et pognon ont toujours fait bon ménage, mais on dit que l'argent n'a pas d'odeur, alors c'est surement pas la bonne cachette et l'expression "mettre la main au porte-monnaie" serait plus d'ordre licencieuse. Non, la poche, c'est pour pisser contre les murs, contre les roues de voitures, contre un arbre, en hiver par -15°, ne sortir que le ver et laisser la pomme au chaud. La poche sous ventrale c'était chouette ou plutôt, c'est kangourou", mais si ça ne veut pas dire grand-chose. Mais, pourquoi n'a-t-on pas appelé ce slip, le slip australien? La réponse à cette question se trouvait dans la quelques supions frits, la paella de Paco et 3 quilles du nouvel arrivage Australopithèquesque.

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Le jour du Saigneur

dans la catégorie Notre vin quotidien

le-jour-du-saigneur.pngTu me connais, enfin un peu quand même, si tu es là, à chaque fois qu'il ne se passe pas un truc, il faut que je t’en fasse un post. C’est parce qu’il y a quelque chose de très inspirant dans le rien, le néant ou le vide, du coup l’imagination s’envole vers des contrées aussi reculées que lointaines. Il fait un peu beau, il fait même un peu dimanche et le dimanche, je n'aime pas. Bon dieu je hais le dimanche, c'est vraiment un jour à la con, enfin les autres jours aussi vous me direz, mais le dimanche c'est la cerise sur le catho. Les théologiens prétendent que c'est Dieu qui a créé le Dimanche comme remède à la gueule de bois. C'est le jour de repos des crétins chrétiens mais pour moi, c'est un jour de pénitence. C'est le jour des bigotes congelées, le jour à Michel Drucker, au Picon bière, au gigot flageolets, au tiercé et aux chevaux dopés, le cheval est capricieux par nature, si, de surcroît, il est toxico, le pire est à craindre. C'est le jour où, avant d'aller regarder une émission sur les crustacés, les bourges sortent leur Bedlington Terrier, sympa, un peu moche, mais surtout très con. Le dimanche m'inspire des histoires de pandas neurasthéniques et de poneys roux pendus à leur licol. Moi, le dimanche, je ne fais rien, comme un gros manche, je passe ma journée en calebar, en cherchant un truc à faire sans jamais le trouver, c'est le jour où je reste planté devant mon PC à mater des vidéo débiles sur Youtube, c'est le jour où je me fais tellement chier que j'écume le web à la recherche d'un plan pour accéder au statut de Nasgul de Soron et pouvoir saigner tous les trolls qui gâcheraient mon dimanche. Bon, c'est aussi le jour où j'ouvre quelques quilles pour pouvoir dormir toute la fin d'après-midi avant de me taper 3 big mac, 2 frites et 5 litres de coca en regardant un match de foot. Un dimanche comme un autre.

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Tartuffe est sot si son aiglon est une truffe

dans la catégorie Rencontres Amicales

truffe.jpgTartuffe est un personnage de comédie dont le nom signifie truffe.Traiter quelqu'un de Tartuffe n'est pas un outrage, mais une antonomase, un nom propre devenu par la magie de la langue Française, un nom commun. L'association est intéressante, un tartuffe a volontiers la truffe poudrée, il truffe son discours de gâteries et de promesses les plus tartignolles, être abusé par un tartuffe, même appelé Tartempion, fera, à coup sûr, de vous, une truffe. Pour moi, la truffe est un terme hermaphrodite visant à dénigrer toute trace d'intelligence où de bon sens susceptible de sommeiller chez certains de mes congénères, plus con qu'autres choses. Pour Napoléon, la truffe a sauvé son mariage avec Marie-Louise, fille de l’empereur d’Autriche. Napoléon avait le désir effréné, et pas réfréné, d’engendrer un fils. A cette époque, on attribuait à la truffe, noire ou blanche, d’être à l’origine de rêves érotiques et on lui parla d'un aide de camp de Murat, qui, paraît-il, engrossait sa femme à chaque permission. De là, à attribuer à ces tubercules son extraordinaire fertilité, il n’y avait qu’un pas que Napoléon s’empressa de franchir.

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Des chiffres et des litres

dans la catégorie Notre vin quotidien

bilan-chiffrc3a9.jpgQuand l'homme a inventé les chiffres, les nombres et le calcul rénal, il a commencé par se demander ce qu'il pouvait bien en faire, puis il a décidé de trouver un truc sympa pour que son imagination féconde ne reste pas mer morte et pour ne pas avoir appris à compter jusqu’à 197 pour rien. En cette époque, oui nous sommes très longtemps avant JC Van Damne, les compétitions sportives étaient rarissimes, mais les hommes étaient en forme, si tu étais nul au 5.000m steeple, tu avais toutes les chances de terminer en casse-croute pour le premier tigre à dents de sabre venu. Mais un jour, le comptable de la tribu a lancé un pavé de thon dans la marmite du pêcheur en ayant l'idée de remplacer les osselets ordinaires par des calculatrices Casio. Je te passe les phases intermédiaires de l'opération, mais la partie la plus laborieuse fût celle de l'invention du zéro, indispensable pour comprendre les mathématiques, Raymond Domenech, Toto, Steven Seagal et M. Pokora n'étant pas encore nés, il a fallu improviser un zéro. Puis un jour, un lundi, l'Anglais de la tribu, qui devaient quand même s’ennuyer comme un croûton derrière une malle, inventa une bonne douzaine de nouveaux sports, dont le lancer de théière qui deviendra le Curling. En cet âge fruste, ces perpétuelles quêtes de l'exploit avaient, hélas, bien plus d'adeptes que la satisfaction de l’élévation spirituelle, c’est pourquoi, Ramuncho, un espagnol a inventé l'érythropoïétine et l'hormone de croissance parce qu'il était petit et chétif. Depuis, le classement est devenu indispensable, on classe les 50 meilleurs vins bio avec une étiquette rouge, les 50 plus grands tubes de Desireless ou les 50 plus beaux coups de Pyramide, le seul jeu ou tu peux gagner un pin's parlant de Thierry Roland. Tout ça pour te dire que depuis l'invention des chiffres, tu peux faire un bilan, même famélique, comme mon bilan de la semaine. 3 petits vins et puis s'en va!

Bourgogne 2007 Claude DugatDugat_Bourgogne.JPG

Petite réduction, vite effacée par de belles notes de griotte, de groseille, un peu d'écorce, d'épices, de la ronce, une touche de bois et de fumée. La bouche est nerveuse, belle structure, matière ample et douce. Une fine tension qui mène le vin vers une belle finale harmonieuse. Un très grand petit Bourgogne ! Petite appellation + grand vigneron = beau résultat. Très bien

Sylvaner "Sono Contento" 2008 Albert Seltz

Un Sylvaner issu du Zotzenberg, à la forte personnalité. Superbe nez de pêche, d'abricot, d'acacia, de menthe, de poivre blanc et de pierres sèches. La bouche est ronde, ample, puissante arômatiquement et dotée d'une plaisante acidité et de beaux amers qui allonge une finale torréfiée. Très bien

Grande Cuvée 2001 Domaine de l'HortushortusGCuvee.jpg

50% mourvèdre, 40% syrah, 10% grenache. Nez de fraise, de mûre, de poivre, de goudron et d'herbe fraiches avec également un boisé un peu dominant. En bouche, l'attaque est fraiche, mais ça se gâte après. Matière apathique, amertume, profondeur moyenne et toujours ce boisé entêtant et ces notes goudronnées insistantes qui éteignent la finale. Bien

Le tire-boson de Higgs enfin découvert

dans la catégorie Inclassables mais classés

boson-higgs-explique-.jpgOn l’appelle "la particule de Dieu", c’est le chaînon manquant, le Graal de la physique, celui sur lequel repose toute la théorie actuelle de la constitution de la matière. La particule élémentaire dont l'existence permet d'expliquer la brisure de l'interaction unifiée électrofaible en deux interactions et ainsi, d'expliquer pourquoi certaines particules ont une masse et d'autres n'en ont pas. A voir ta tête de hamster pris au piège à loup, la subtilité du boson t'échappe. Comment faire comprendre le boson de Higgs à tous ceux qui se sont arrêtés avant le doctorat de physique? Imagine une pièce remplie de vignerons et d'amateurs de vins, la pièce, c'est un champ de boson et ceux qui la remplissent, c'est des particules de boson. Tout d'un coup, Aubert de Vilaine arrive et essaye de la traverser, mais des vignerons éblouis par sa personne s'agglutinent autour de lui et entravent ses mouvements, ce qui augmente sa masse et le freine. Maintenant, imagine que je rentre dans la pièce. Pauvre Soiffard bloggeur de seconde zone, personne ne veut me parler, ce qui fait que j'arrive à traverser relativement facilement la foule, pas de masse effective pour moi! Enfin, imagine qu'une rumeur circule, et que les vignerons se mettent à s'exciter et à se rassembler spontanément et aléatoirement. C'est un peu ça le principe de base du boson de Higgs. Notes bien que remplacer Aubert de Vilaine par Michel Roland ne change rien sur le fond, si vous n'avez pas compris avec le Prince de Conti, vous ne comprendrez pas plus avec le Pape de Pomerol. Pour résumé, le Boson de Higgs c'est le rien qui explique le tout, un petit tien qui a coûté bonbon pour le trouver. Bref, le cadeau absolu, c'est rien, mais tu peux dire que ça t'a coûté un bras. Le père Higgs avait surement un frère caché, Rob, inventeur à la masse, un semblant de Léonard de Vinci avec une pointe de Jules Verne et beaucoup de professeur Tournesol. Il est le père de cet incroyable tire-bouchon composé de quelques 300 pièces de métal recyclé. Non seulement, cette machine ultra compliquée permet de déboucher n’importe quelle bouteille de vin, mais aussi de verser, sans renverser contrairement à moi, son contenu dans un verre. Cette invention est totalement inutile, donc indispensable, mais il faut avouer que c’est une belle prouesse technique. Rob Higgs a voulu inciter les gens à prendre conscience de la démesure et de l’inutilité de la plupart des inventions dans notre monde.


Une ampoule de lumière divine

dans la catégorie Inclassables mais classés

Penfold-Ampoule-01.jpgL'argent ne fait pas le bonheur, mais pour des raisons strictement financière, il peut y contribuer très largement. Si vous avez 168.000$ ou 136.000€, ce qui est un peu la même chose, et que ce magot vous brûle les doigts, ou une autre partie de votre corps, j'ai une petite opportunité à vous soumettre. Une bouteille de vin! Et une seule, mais quelle bouteille. Ce nectar, un Kalimna Block 42 Cabernet-Sauvigon de 2004, précieusement recueilli dans une série limitée d'ampoules en verre soufflé à la main. Ces ampoules ont été placées dans une autre fiole et repose dans un coffret en bois de Jarrah, une essence endémique de l'Australie, très appréciée des ébénistes, au joli grain et à la teinte brune rougeâtre, riche et profonde. Penfolds a produit 12 bouteilles de 750ml, chacune numérotée, de ce vin aux adjectifs dithyrambiques : rare, extraordinaire, le nec plus ultra… Seule 10 bouteilles seront mises en vente. Le Block 42 est supposé être le plus vieux Cabernet sauvignon produit au monde. Pour déguster le divin breuvage, l'heureux possesseur de la merveille devra appeler un expert de Penfolds afin d’ouvrir la bouteille. Une opération délicate qui nécessitera la maîtrise d’un professionnel. L’expert se rendra à l’endroit où l’acheteur souhaite boire le vin et dégagera l'ampoule, avant de l’ouvrir grâce à un outil conçu spécialement. 136.000€ et le tire-bouchon n'est pas fourni, de qui se moque-t-on? Alors l'Australopithèque, c'est quand qu'on la goute? On se fait un petit kalimna...


J'en ris car j'ai vu Pernaut

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

tf1pq.jpgIl n'est même plus concevable d'imaginer une journée sans que des Rom se fassent expulsés, sans que des voitures brûlent en banlieue, que de midinettes se fassent malmener dans une cave à tournante, que les israéliens et les palestiniens se mettent sur la gueule ou qu'un séisme raye plusieurs villes Boukistanaise de la carte de France... Enfin bref, une journée chiante, une journée comme les autres. Pour nous faire passer la pilule, TF1 a inventé la vaseline humaine, Jean-Pierre Pernaut, le génial présentateur de mauvaises nouvelles quotidiennes. Avec lui, on se dit que la télé, c'est tellement con que même les pigeons n'osent plus se poser sur les antennes. Un Pernaut et je suis au bord du rouleau, deux et je suis limite breakdown. Faut dire que j'ai eu la mauvaise idée de regarder son journal en me disant que j'allais y trouver source d'inspiration. C'est la respiration que j'ai failli perdre.

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Voyons où la philo mène, mais n'ayons pas peur d'Epicure

dans la catégorie Rencontres Officielles

philosophie.jpgCette fois, c'est du sérieux, nous allons causer philo et nous piquer d'Epicure. Mais c'est quoi un épicurien? Ce n'est pas toujours une sinécure que d’être un accro d’Epicure qui aime les épines et pas les roses et souvent, les orties sont ses copines. Oui, je m’adonne à l’hédonisme, je suis un ampélosophiste, un humaniste de bistrot, que je préfère au platonisme. Si je suis un épicurien, c'est que je me contente du mieux que rien, de la guêpe, je ne crains le Dard, mais comme Fréderic, je tiens d’Epicure le don d’esquiver les jouisseurs insupportables. Je suis de l’épicurie, mais je déteste les hommes et les vins qui sentent l'écurie. L’épicurisme, c'est une vie dédiée au plaisir. Un terme galvaudé, par des partouzards ou des érotomanes de tous poils, à la recherchent d'un prétexte doctrinal à leurs activités lubriques. L'image du pourceau colle à la peau des épicuriens. Ce ne sont pas des gloutons, jouisseurs et ignorant, l'épicurisme, qui fut, avec le stoïcisme, l'une des plus importantes écoles philosophiques de l'Antiquité, est souvent confondu à tort avec une recherche effrénée du plaisir. En réalité, la doctrine d’Epicure est bien plus austère, la vie doit être guidée par des plaisirs simples, les plus minimalistes possibles, voire l’absence totale de peines. On est très loin de la recherche de plaisir effrénée. Pour apprécier un bon repas, il ne faut en prendre qu'un par semaine. C'est épicurien ça? Oui, mais c'est surtout un régime draconien. Une philosophie basée sur l'idée que toute action entraîne à la fois des effets plaisants et des effets amenant la souffrance. C'est un peu sado-maso que d'être épicurien.

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