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décembre 2012

Voire le Loup pour finir 2012

dans la catégorie Notre vin quotidien

pic-saint-loup.jpgLes Montagnes du Pic Saint Loup et de l’Hortus sont à la croisée des chemins de la légende et de l’histoire. Elles sont nées selon un "papa menteur", d’un coup de massue d’un géant en mal d’amour, et depuis cette colère, la montagne pleure à la source de Mascla. Pic Saint Loup c’est aussi le nom du chevalier Loup, qui en mémoire de sa belle se fit ermite et s’en venait clamer sa flamme en haut du piton rocheux. Elles furent le refuge des hommes de Neandertal qui s’offrirent les grottes de l’Hortus comme balcon en vue d’y faire les premiers barbecues de caribous. C’est un pays de vignes et d’oliviers, sillonné par les bergers et les charbonniers de tout poil. Pic Saint Loup et l’Hortus, ce sont les premiers remparts des Cévennes, qui dominent le golfe du Lion et qui lance un regard du Mont Ventoux jusqu’au Canigou. C’est un pays de rocs et d’à pics, que l'homme n’a eu de cesse de façonner à son image. Les paysages ont toujours évolué en fonction des aspirations de l’homme, de sa volonté de faire de la garrigue hostile, un endroit où il fait bon vivre. Un équilibre complexe caractéristique de chaque pays. Depuis tout temps un vignoble s’inscrit dans la continuité d’un pays, de son climat, de sa morphologie, de son histoire et de la représentation que s’en font les hommes.HortusGrandeCuvee.jpg

Pic St Loup Grande Cuvée 2006 Domaine de l'Hortus

Nez expressif, sur la myrtille, le cassis, le chocolat, le tabac, le jus de viande et la réglisse avec un petit fond boisé assez agréable. La bouche est ample, pleine, veloutée avec des tannins fins et denses, une belle fraicheur et une longue persistance fruitée et finement graphitée. Un joli Languedoc. Très bien

Les prédictions de Psykopatus, bonnané et surtout la santé

dans la catégorie Inclassables mais classés

2013.jpg2012 touche à sa fin, c'est l’occasion rêvée de faire un bilan de fin d’année mais je vais plutôt faire quelques prédictions pour les année qui vont venir. 2012 a été l'année de la loose, surtout pour notre ex-Président Toopti 1er, pour Copé, Royal, Bayrou, Armstrong ou le Gengis khan des clubs échangistes, l'inimitable Strauss-Kahn. 2012, année de la loose, 2013 année de la baise. C'est pas DSK qui m'a soufflé, c'est JLK, notre JFK, le Président des Etats Unis de Bordeaux. Je ne vais pas vous mentir, j'ai de phénoménaux pouvoirs de prédiction, j'ai même repeins ma boule de cristal en noir pour ne pas être éblouis et j’ai mon horoscope magazine à portée de main. A côté de moi, la Pythie fait pitié en se montrant sibylline alors que Sybille ne se montre presque jamais pythoyable. Ma méthode n'est pas très classique, elle est plutôt rock, voir death metal, je ne vais pas te dire que ta deuxième maison, celle pour les vacances, va entrer dans la lune, puisque c'est toi qui es dans la lune. Tout cela a déjà été fait, maintes et maintes fois, avec brio, par idealvoyance.fr et un clavier azerty. Pour déterminer ton signe, c’est simple. Munis-toi d'un porte-avion et d'un concombre de mer, ajoute la moitié de ton âge et divise par le code postal de ta ville de naissance, sacrifie un poisson volant et tu sauras que tu es Pangolin ascendant cochon de mer.

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Devoirs conjugaux de vacances

dans la catégorie Rencontres Amicales

NoteDegustation.jpgSi un jour, tes potes te disent, comme ça, l’air de rien y toucher, "t’as du talent, tu devrais écrire", fais semblant de pas les connaître ou, si tu ne peux pas faire autrement, fais comme si tu avais compris: "tu as une trabant, tu devrais la détruire", ça t'évitera de passer des nuits blanches, devant ton clavier à faire patte blanche devant une page blanche. Cela ne se sait que trop peu, mais blogger ne se fait pas à la va-vite, en traine savate, à la petite-semaine, cela demande du travail, de l’abnégation, d'être besogneux, de posséder des mitaines, un masque de Zorro et, bien sûr, un solide réseau d’espions prêts à tout pour faire remonter les dernières frasques de Justin Bieber. Comme le dit si justement un dicton Boukistanais: "il ne faut jamais terminer une année en laissant des brouillons inachevés dans son blog, ça fait mauvais genre et ça encombre les rubriques". Pas d'excuses, genre, j'ai oublié de faire mon devoir de conjugaison, ou je me suis trompé d’adresse à l’heure de faire mon devoir conjugal, faut se mettre au boulot, pendant ses vacances, rassembler ses souvenirs et inventer deux ou trois blagues dans la même journée, ce qui chez moi, est aussi rare qu’un estaminet au milieu du désert de Gobi. Alors, j'ai retrouvé dans mon petit calepin à spirale tout mon bonheur en lettres capitales, à l´encre bleue aux vertus sympathiques sous des collages à la gomme arabique …

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Noel au bal con, Paco saumon

dans la catégorie Inclassables mais classés

pere_noel_saoul.jpgIl était une fois, dans une contrée reculée, mais pas trop, un sapin qui s'appelait Paco. Paco vivait paisiblement avec ses trois frères, Thorbjörn, Asbjörn et Gisèle qui était en fait sa sœur, mais chez les sapins, ça a moins d'importance. Ils vivaient dans une dense et froide forêt nordique. Comme toujours, à l'approche de noël, les sapins étaient excités comme une nymphomane végétarienne devant la carotte d'un bonhomme de neige, Thorbjörn, un peu efféminé, avait hâte d'être couvert de boules et de guirlandes lumineuses, Asbjörn espérait aller dans une riche famille qui offrait de beau cadeau très cher à leurs enfants. Gisèle s'en foutait un peu, mais préférait une famille écolo ou, parce qu'elle avait des tendances suicidaires, aimerait bien finir dans un bel incendie de bougie. Paco a toujours été un peu rebelle, il écoutait du Lou Reed et lisait du Amélie Nothomb et ne voulait surtout pas finir comme un vulgaire épicéa. "Je déteste Noël, je ne veux pas être couvert de guirlande, je ne veux pas écouter petit papa noël massacré au violon par la petite pisseuse de la maison, je ne veux pas que le petit Jean-Michel me tire sur les boules, je ne veux pas perdre toutes mes aiguilles dans un coin parce que la feignasse de la maison aura eu la flemme de les ramasser et de les mettre à la poubelle, je suis trop jeune pour sécher, je ne finirais pas dans le Sac à Sapin biodégradable de Handicap International, je suis musulman, Bouddhiste et sikh et je m'en bats les cônes de Noël. Il décida de fuir sa forêt scandinave et partis vers le nord, un endroit où les sapins pouvaient vivre libres. En chemin, il croisa une dinde qui fuyait Thanksgiving et une guitare qui tentait d'échapper à la fête de la musique. Au bout du chemin, il arriva devant un vieux chalet en bois, avec une magnifique cheminée d'où s'échappait une belle fumée blanche. De la musique se faisait entendre. Il entra et trouva le Père Noël, son chef renne, Adhémar, et une flopée de lutins, en plein bal de fin d'année. Paco apostropha le père Noël, "hé, le mec en rouge avec un gros bide, y parait que tu peux faire des miracles, j’ai vu ça dans un film sur TF1, tu ne pourrais pas en faire un pour moi histoire que j’échappe à mon funeste destin?". Le Père Noël le jaugea quelques secondes, attrapa sa hache et dit: "tu tombes à pic, mon coco, j’ai besoin de bois pour ma cheminée et j'ai un saumon à fumer. Paco fût tous débité, et fort dépité de finir dans la peau d'un saumon.


Apocalypse later ou la critique de la raison apocalyptique en 18 vins

dans la catégorie Rencontres Officielles

FDM1.jpgPour la fin du monde prends ta valise et va la haut sur la montagne on t'attend.......Ou pas… Pour commencer, j'ai une excellente nouvelle, 100% des personnes qui ont la chance de me lire, ont survécu à la fin du monde du 21 décembre 2012. Félicitations ! Vous êtes les heureux gagnants de quelques années de vie supplémentaires. Mais que s'est-il passé? Qui s'est trompé, mais que faisait Gérard Depardieu, le Manneken fisc? Vous me connaissez, je suis parti direct à la pêche aux informations, étant très lié avec les services secrets Boukistanais, j'ai des infos de premières bourres. L'histoire de l'astéroïde fantôme venant frappée la terre a dû être annulée en raison d'un coût prohibitif. Il est même très probable que pour 2016, les fonds nécessaires ne soient pas encore réunis, sauf si les Chinois du Brésil ou de l’Inde nous font une copie d'astéroïde au rabais, car ces gens-là ne respectent rien, même pas la fin du monde, il suffit de voir un indien déféquer pour en être convaincu. L'invasion extra-terrestre a également était reportée faute de moyen. La crise touche tout le monde, y compris nos amis d'ailleurs, qui terminent de mettre au point un véhicule révolutionnaire qui consommerait moins de 1.499 tonnes de gasoil au 100. On dit même que des espions Epsiloniens rôderaient autour de chez Renault et du modèle ZE tout électrique. C'est bien connu, même très loin d'ici, en France, on n'a pas de pétrole mais on a des idées. L'hypothèse des extra-terrestres qui viendraient en France pour enlever nos meilleurs éléments, a vite était démentie, avec les disparitions, en 2012, de Frank Alamo, Rosy Varte, Thierry Roland, Mouss Diouf et Jean-Luc Delarue, c'est pas vraiment la fuite des cerveaux.

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Que faire quand il n'y a plus rien à faire?

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Fatar_error.jpgDemain, c'est la fin du monde, et que fait Miss France pour nous sortir de cette merde. Rien! Pourtant, la fin du monde, c’est quand même pas un truc qui arrive tous les jours, faut se préparer, anticiper, prévoir, pour éviter de partir avec des regrets. Pour ma part, personnellement pour ce qui me concerne, j'ai fait une wish list de ce qu'il faut que je fasse le 21 décembre sous peine d'avoir des regrets le 22, si tant est que je puisse avoir des regrets le 22. En premier lieu, ne pas avoir un gastro, ce serait ballot de finir sur un chiotte, puis, j'apprends le coréen, le chinois, l'anglais, l'italien, la pakistanais et le Boukistanais, j'avoue que je suis raciste, J'arrête de trier mes déchets, j'arrête mes régimes, je cuisine à la graisse d'oie, je vais au boulot à poil avec un nœud papillon, je fête noël et le jour de l'an le 20, j'adhère à l'UMP, je règle le problème Israélo-Palestinien, je vote Copé et Fillon, je vais mettre un coup de boule à Marine Le Pen en hurlant "ta mère suce des bites en enfer , j'éradique la faim dans le monde, je vais m'acheter une Rolex, je crois en Dieu, je crois en Bouddha et en tous les autres Dieu, je demande à DSK de réserver mes hôtels, je me remets à la cigarette et aux gin-fizz, je vais mettre un bourre-pif à mon voisin, je vais bourrer ma voisine, j'aurai les boules, j'assassine tous les Nicolas, surtout les cavistes, je plastique un corse, je fais un max de chèque en bois, j'encule les mouches, je vais faire du jogging en tenue de superman, je me réconcilie avec la moitié de l'humanité, j'emmerde l'autre moitié, je pète et je me fais un cuni, je me suicide à l'eau claire, je repeins la Joconde en vert, je traduis l'œuvre de Tolkien en Boulgour, j'écris au pape pour lui dire que c'est un gros con de fridolin, je bois du Bordeaux…

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Pour rien au monde, je ne manquerai la fin du monde

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fin-du-monde.jpgSoiffards de tous bords, de toutes tendances, même Bordelaises, loin de moi l'idée de paraître alarmiste, pessimiste, atrabilaire, neurasthénique, voir même un tantinet inquiet, mais je crois bien que cette fois, c’est la fin. On n'y coupera pas, ça va charcler dans les chaumières, le 21 Maya l'abeille nous a prévenue, elle nous l'a dit, répétée, annoncé, rabâché dans toutes les langues des hommes, des animaux, des licornes et des anges, le temps des Cathédrales est terminé, avec le temps, va, tout s’en va, même les plus chouettes souvenirs ça t'as une de ces gueules, à la Galerie je farfouille dans les rayons de la mort, le samedi soir quand la tendresse s'en va tout seule, avec le temps, tous à une fin, sauf le saucisson qui en a deux. Comme le dit si justement mon pote Ranulphe, faudra quand même que je vous le présente avant de faire le grand saut de l'ange, dans une métaphore culinaire, il poétise: "Quand c'est la fin des haricots, c'est que les carottes sont cuites et la fin du monde, c’est quand même pas un truc qui arrive tous les jours." Je les entends d'ici, les dédramaturgeurs, les pusillanimes nous susurrer à l'oreille des cheveux, tu verras, tu verras, tout recommencera, toussa, la fin, c'est le commencement de tout… Pas de doute, c’est un bête instinct de survivance, un basic instinct, mais sans les poils.

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Nettoyage par le bide

dans la catégorie Notre vin quotidien

carbonara.jpgComme souvent, vers 15h00, j'ai la dalle, en général c'est l'heure à laquelle on a les crocs, sauf que moi, j'ai déjà mangé à midi, et plutôt bien mangé, steak frites, mayonnaise et mousse au chocolat, pas du diététique, mais du solide. Sauf que 3 heures plus tard, j'ai les crocs et je décide à l'unanimité de ma personne de me faire des pasta à la carbo. Les Carbo, c'est mon péché mignon, ma gourmandise, ma petite faiblesse, avec le pot-au-feu, les tripes, la langue de veau, la tête de veau, l'onglet à l'échalote, la côte de bœuf, l'osso bucco, la sole meunière et environ 371 autres recettes de la gastro française. Les carbo, ça me rend dingo. Donc, direction la cuisine, j'ai toujours quelques pâtes sous le coude, mais il me manquait de quoi concocter une bonne carbo. Pas d'oignon, pas de crème, pas d'œuf et pas de lardons. Dans ce cas-là, il faut improviser grave, c'est là que le cuisinier se révèle, c'est dans la difficulté que le chef surnage. Pour les oignons j'ai mis du navet , c'est kif kif bourriquot, c'est la même couleur, le navet n'a pas de goût, sauf s'il s'agit d'un film de clavier, donc ça peut pas nuire. Le navet a fait parfaitement fait oublier l'oignon puisque j'ai chialé ma race d'un bout à l'autre de la dégustation des Carbo. Pour la crème, j'ai mis un verre de Châteauneuf blanc, c'est un peu la même consistance, pour l'œuf, j'ai mis un bouillon de poule, je me suis dit qu'à défaut de ses déjections ovales, la poule fera bien l'affaire. Pour les lardons, comme j'aime pas ça et que je trouve que ça a un goût de semelle, j'ai découpé une vieille semelle compensée qui avait appartenu à Nicolas Sarkozy, du temps de sa splendeur. Au goût, j'avais quelques choses qui ressemblait un peu aux Carbonara, je me suis régalé, la semelle m'a rappelé la sapidité si désagréable des lardons. J'étais dans mes petits souliers.

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Bonnet d'âne pour l'injuste prix de la crise, la faillite... nous voilà

dans la catégorie Rencontres Officielles

wine-investiisement.jpgC'est bien connu, l'argent ne fait pas le bonheur... mais mieux vaut être riche et en bonne santé que pauvre et malade. Pour des raisons purement pécuniaires, il vaut mieux être fortuné, et même très fortuné. Bien sûr, il y a des choses qui ne s'achètent pas, le sourire d'un enfant, le bruissement du vent dans les feuillages, un premier baiser, un bon maroilles, le souvenir ému d'une première cuite, l'amour, Jean-Jacques Goldman, ça ne s'achète pas, mais après tu marches seul. Mais admettons que tu sois pété de tunes, mais beaucoup d'oseille, beaucoup plus que ça. Tu pourrais acheter tous les trucs et les bidules dont tu ne rêves même pas. Des trucs pour mettre sur la cheminée, qui font pouêt-pouêt quand tu les touches, qui ne sont même pas très joli, des bidules que tu n'offrirais même pas à ta belle-mère. Tu es tellement riche que tu pourrais acheter des choses qui ne servent à rien, comme par exemple le dernier livre d'Enrico Macias ou le PSG, alors tu serais un âne ou un Qatari, voire même les deux. D'ailleurs c'est les ânes qui nous ont mis dans cette merde. C'est eux qui sont à l'origine de la crise, avec les poneys, les pandas et les Boukistanais. C'est connu, sauf que le gouvernement nous cache la vérité.

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