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janvier 2013

Cassoulet et Concerto pour instrument à vent, tu Madiran tant

dans la catégorie Rencontres Amicales

WC.jpgAu nord, c'est les corons, à l'est, rien de nouveau, le sud ressemble à la Louisiane, je suis souvent à l'ouest mais c'est dans le sud-ouest que se cache un trésor en lingot. Le Cassoulet. Mon plaisir avec le Cassoulet, c'est que c'est un plat qui se la pète grave et j'aime bien que mes convives soient transformés en coussins péteurs, surtout les plus coincés. Mais pèter n'est pas grave, c'est naturel, chaque jour, nous envoyons dans la nature en moyenne, de 0,5 à 1,5 litre de gaz. Dans ces flatulences, il y a du méthane, du dioxyde de carbone, de l’azote, de l’oxygène, de l’hydrogène, une petite quantité de sulfure d’hydrogène et de mercaptan, issus de la fermentation intestinale. Voilà pour les mauvaises nouvelles, pardon, odeurs. Maintenant occupons-nous du bruit. Un pet, ça doit faire du bruit quand il sort de notre trou du souffleur. Le bruit dépend de la vitesse et de la pression exercée et de l’ouverture de l’œil sans prunelle. Aussi pour réduire au maximum les sons désagréables, il faudra jouer sur l’ouverture du pot d’échappement.

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Dans la cage aux fioles, c'est le calme avant la trempette… résumé du bordel ambiant

dans la catégorie Rencontres Officielles

buro_bordel.jpgComme la procrastination, le bordélisme ou la bordélitude, c'est toi qui vois, est une maladie qui n’est pas socialement reconnue et encore moins remboursé par la sécu, pas la maladie, les soins, grand benêt. Si tu dis à ton collègue que tu es atteint de Syphilis congénitale, que tu es diabétique, dépressif et fan d'Hervé Vilard, il va te regarder avec un regard de basset artésien sénile, un air triste et abruti, et il te dira: "Ohlala, mon pauvre garçon, comment ça va? Je peux faire quoi? Soigne toi bien et courage…" Puis il partira en courant de peur que ça soit contagieux. Par contre, si tu lui dis que tu es atteint de procrastination et de bordélisme chronique, il va te gratifier d'un sourire, au mieux amusé, au pire ironique, et il pensera très fort dans sa tête de nœud plein de nœuds: "Yaka te sortir les doigts et Yaka commencer à ranger, c’est juste une question de discipline tout ça tout ça mais courage quand même, faut que j'aime courir dans la piscine…"

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A la recherche du temps perdu

dans la catégorie Notre vin quotidien

temps.jpgLongtemps, je me suis couché de bonne heure. Parfois, à peine ma bougie éteinte, mes yeux se fermaient si vite que je n'avais pas le temps de me dire : "Je m'endors". Normal, je venais de finir une madeleine, oui, c'est la crise, Il me reste plus que des madeleines de Proust en stock, les mêmes que je mangeais à la cantine de l’école, une madeleine un peu rassie, quand même, mais facétieuse, grâce à la présence salutaire d’un sympathique opossum, que nous appellerons René, occupé à s’ébrouer nonchalamment après une vivifiante promenade apéritive sous la pluie battante. Quel rapport avec Clothilde Davenne et ses Sauvignon de St Bris? Si ce n'est le temps que je vous fais perdre en logorrhée inutiles, aucun, mais les vins du Domaine "Les temps Perdus" ne vous feront pas perdre de temps pour découvrir ce vignoble mosaïque réparti sur les communes de Chablis et de Saint Bris, un beau terroir où elle y exerce avec passion son métier et élabore des vins précis et expressifs.

Sauvignon de St bris VV 2008 Domaine les Temps Perdus les-temps-perdus-saint-bris-vieilles-vignes.png

Le nez est expressif et beurré, sur des notes d'agrumes, de conté, de fleurs blanches, de coquille d'huitre et de pierre à fusil. La bouche est vive, tendue, ample et ferme, bel équilibre, belle finale saline pour un vin de caractère. Bien+

Changer les ampoules d'Ampuis

dans la catégorie La tournée des vignes

Ampuis_Marche2013.jpgÀ Ampuis, plus vieux marché aux vins de l'hexagone, tout change, mais rien ne change vraiment. Les vignerons aboient et la caravane trépasse. Les mêmes placeurs de parking, les mêmes camelots au bagou suranné devant la porte, la même file d'attente à 8h45, les mêmes afficionados du Condrieu, les mêmes verres estampillés "Côte-Rôtie", les mêmes vigiles à l'entrée du temple, les mêmes jeunes diablotins tireur de chariots, les mêmes stands, les mêmes vignerons, les mêmes dégustateurs aux comportements un peu moutonniers et aux manières de soudards, seul le millésime est différent. Un passage le vendredi après-midi, peu de monde, ambiance sympathique, vignerons agréables. Rouges 2009, un bon millésime, mais ce n'est pas le millésime du siècle annoncé. 2010 confirme le bien que j'en pensais, très beau arômatiquement, la trilogie fruit – fleur- épices, charnus, ample, équilibrés, un petit air de 2007, en mieux. Quelques 2011, joli mais sans plus, pas la puissance des 2009 et l'équilibre des 2010 mais surement meilleur que 2012 que certains essaient déjà de pré-vendre.

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La fixette de Fixin

dans la catégorie Notre vin quotidien

Fixin.jpgLa question peut paraître brutale, mais connaissez-vous Fixin (Prononcez Fissin)? Connaissez-vous les vins de Fixin? Pourtant située au-dessus de de Gevrey-Chambertin, cette appellation est loin de jouir de la notoriété de son illustre voisin. Pourtant ses vins aux tannins puissants, sont très "côtes de nuits", pourtant l'histoire du vignoble est ancienne et les prix sont sages. Mais alors, où est le loup, le renard et la belette, où est le problème? Pour être reconnu sur le marché du vin, pour être attiré, le consommateur doit pouvoir acheter et déguster. Avec une centaine d’hectares en production, dont seulement une vingtaine en premiers crus, des perspectives d’accroissement plus que limitées, l’appellation ne peut être présente sur tous les marchés et donc, souffre d'un déficit de notoriété. Pourtant, le Clos de la Perrière, parcelle d’un seul tenant d'un peu plus de 5 hectares, située au sommet du coteau de Fixin, avait été classé au même niveau que les grands crus Nuitons actuels. Le Marquis de Montmort, vendait ses vins du Clos de la Perrière au même prix que le grand Chambertin. On peut aussi citer le Clos du Chapitre, le Clos Napoléon ou les Hervelets. Pourtant, les Fixin ne décolle pas, on les trouve trop animal, trop dur, pas assez classe… et pourtant…

Fixin 2007 Domaine Méo-CamuzetMeoFixin.jpg

Le nez est très fruité, framboise, groseille, myrtille avec une petite touche de bois, des épices, de la ronce et un soupçon de chocolat. L'attaque est franche, la bouche est fine, la matière vaporeuse mais gourmande. L'acidité est présente, sans excès, c'est équilibré, assez simple mais parfaitement vinifié avec une finale intéressante. Absolument pas de notes animales, pas de tannins durs, aucune rusticité. On a tous des stéréotypes tenaces, c'est rassurant de mettre le vin dans des cases, mais, aussi grosse soit la case, certains vins s'obstinent à ne pas rentrer dans la bonne case. Bien+

Sur le velours noir du diable, un Cahors d'enfer

dans la catégorie Notre vin quotidien

cahors01.jpgAvec plus de 2000 ans d’existence, les vins de Cahors font partie des plus anciens vins de France, voire d'Europe, ils ont été implanté sur la terre du Quercy par de démoniaque Romains en 50 av J.C. Puis, au Moyen Age, on lui donna le sobriquet de "vin noir", puis de "liqueur de feu", pour finir comme vin de messe par le pape Jean XXII qui avait plus de goût que le Pape Pie VII. Depuis, le Malbec est devenu le seigneur de Cahors. Le diable n'était pas invité à notre table ce mardi à l'Atelier du Goût (voir ici), mais nous avons été ensorcelé par un cuisinier diabolique, un agneau sacrifié sur un autel de lasagne de cassoulet, de la magie en lingot et par un infernal Cahors. Pour conjurer les sortilèges d'un succube et d'une diablesse, il est fortement recommandé d'abuser de Cahors, ce velours du diable, surtout quand il a un arrière-goût de paradis. Satan a encore sévi, pour notre plus grand plaisir.

Cahors Château du Cèdre 2008cedre-cahors.jpg

90% Malbec, 5% Merlot, 5% Tannat, élevage de 22 mois en fûts de chêne du Tronçais, pas de filtration. Ce vin noir est diabolique, mi ange et mi démon, une potion d'où émane un intense bouquet de cassis, de prunelle, de réglisse, de vanille, d'épices, de fumé et de chocolat noir. La bouche est fougueuse, pêchue, infernale et séduisante, gros fruit, tannins denses, puissants et croquants, la queue du diable nous chatouille le palais longtemps après son passage. Un Cahors diablement envoûtant. Très bien

Sudoku et nettoyage par le bide (c'est du recyclage)

dans la catégorie Notre vin quotidien

bide.jpgAttention, message important, manger des os ou des têtes de lapin peut provoquer des maladies graves avec des séquelles tragiques, dramatiques pour tes boyaux, il suffit d'aller visiter les Schulmeister pour s'en convaincre et boire quelques Meursault avant que nos amygdales ne sèchent. C'est vrai que manger des jouets chinois peut provoquer une dépression ou une accoutumance au Maotaï, les pots d'échappement des voitures peuvent provoquer des ulcères du cerveau ou des diarrhées verbales, qu’être jeune entraîne l’apparition d'acné et de Justin Bieber, alors, je ne suis pas ton médecin mais je te conseille de prendre le bus, des vespas pour des citernes, ton mal en patience et un enfant par la main si tu veux rester en bonne santé. Quand tu es malade, tu es raisonnablement en droit de te demander s’il y aura de la neige pour tes vacances de ski, si TF1 c'est plus con que Facebook ou si tu dois te mettre au Sudoku ou à la pétanque sur glace à la fraise. Le Sudoku est un divertissement absolument pas japonais, mais quand même fasciste, dont le nom veut dire "qui transpire un peu de ses hémorroïdes" et qui se présente sous la forme d'une grille qu'il faut remplir mais attention, c'est carrément plus dur que le morpion. On trouve des sudoku dans les gares, chez les médecins et dans la caravane quand il pleut. Si j'en crois les statistiques, il y a forcément des sudokistes parmi vous mais je ne peux me résoudre à y croire, vous êtes tous des gens bien, mais ça aussi, je ne peux me résoudre à y croire. Eh bien, rappelez-vous que tous les trucs à la mode, le four micro-onde, la pilule, internet, le Sarkosisme, les extensions mammaires, Zinedine Zidane, le Coca-Cola, ont fini par donner des graves maladies. Dans un an ou deux, on apprendra qu'en fait, le sudoku donne le cancer des yeux et provoque l'apparition de la vierge et quelques boutons sur la verge. A bon décodeur, port-salut….

Meursault Poruzot 1998 François JobardPoruzotsJobard.jpg

Le nez mettra quelques minutes à se mettre en place, sur la poire, la mirabelle, la paille, le beurre frais, la menthe et la verveine avec une touche exotiques de mangue. La bouche est huileuse, une sensation de liquoreux sur un vin sec. C'est dense, serré, sur la retenu, un peu décousu avec une finale longue et mentholée. Un brin austère mais j'aime ça. Très bien

Meursault "En la Barre" 2002 François Jobard

Le nez est plus en place, expressif, un brin évolué, sur des notes de pommes, pierre a fusil, de noisette, d'encaustique, de champignon, de fleurs blanches, de citron et d'ananas, mais avec quelques traces d'oxydation pas désagréables. L'attaque est vive, pas d'oxydation en bouche, c'est joli, tendu par une belle fraicheur acidulée, très noisette finement grillées. Une très belle association tension, finesse, richesse et longueur. Très bien+

Macon village cuvée Levrouté 1999 Domaine de la BongranBongranLevroute.jpg

La Cuvée Levroutée (qui signifie "figuiers" pour les Bourguignons) est un vin issu de raisins surmûris dont une partie est botrytisé. Magnifique robe or avec des reflets ambrés. Nez volubile, sur des superbes notes de fleurs blanches, de tilleul, de poire, de mangue, de miel, de sureau, d'acacia et de truffe blanche. La bouche est gourmande, ronde, vive, les quelques grammes de sucre sont largement équilibrés par une belle acidité, un vin qui a de l'énergie, de la profondeur, une belle complexité aromatique et une longueur remarquable. Excellent

Le Tirecul de Mademoiselle est fragile

dans la catégorie Notre vin quotidien

tirecul-la-graviere.jpgIl faut parfois oser prendre des bouteilles qu'on ne connait, ni des lèvres, ni des dents, au hasard, à la bonne fortune, en faisant confiance au caviste, surtout si lesdites bouteilles ne coûtent pas un bras. Je connaissais les vins de Claudie et Bruno Bilancini de Tirecul la Gravière, le genre de nom qu'on n'oublie pas facilement, mais je ne connaissais pas leur cuvée "Mademoiselle", un 100% Muscadelle sec, un cépage blanc traditionnel du bordelais, fragile, sensible aux maladies et souvent associé au sémillon et au sauvignon pour produire des vins liquoreux. Un cépage qui apporte de jolies nuances de fruits exotiques.

Bergerac Mademoiselle 2010 Château Tirecul la GravièreTireculMademoiselle.gif

Un Bergerac, 100% muscadelle, aux accents d'agrumes, de paille sèche, de mirabelle, d'abricot, de vanille, de caramel et une touche exotique de mangue. La bouche est ample, ronde, douce et dotée d'une belle acidité rafraichissante. C'est pur, vif et puissant, bien équilibré et la persistance est remarquable. Très bien

Ce qui rend l'Italie si passionnante, c'est l'incroyable diversité de ses cépages. On y cultive les cépages stars, mais aussi que les cépages propres au pays de Dante. Certains cépages autochtones ne sont cultivés que dans certaines régions. C'est le cas du peu médiatique Teroldego, uniquement cultivé dans le Trentin, dans le nord-est du pays, à une vingtaine de kilomètres du Lac de Garde. Bien que ce cépage fût déjà connu dans l'Antiquité romaine, il ne s'est jamais vraiment répandu hors des frontières de sa région natale. Les rives pierreuses des rivières Noce et Adige et la plaine Campo Rotaliano et son sol de granite et d'ardoise sont en effet autant de facteurs idéaux à la croissance du Teroldego qu'Elisabetta Foradori a porté au sommet des vins Italiens.

Teroldego Rotaliano 2009 ForadoriForadoriTeroldego.png

Un premier nez qui Syrate, sur la violette, les épices, le chocolat, la confiture de mûre et qui s'installe doucement avec des notes viandées, lardées. La bouche possède amplitude, suavité, un velouté agréable, des tannins généreux fins, une pointe d'acidité et une belle finale gourmande. Très bien

Kafka revient, ils sont devenus fous…

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

Cantine1.jpgParce que les parents, en instance de divorce, n'avait pas payé la cantine, 170 euros, une fortune, une fillette a été sortie de la cantine de son école par une policière envoyée par la mairie d'Ustaritz dans les Pyrénées-Atlantiques. La scène s’est déroulée devant les yeux éberlués des camarades de la petite qui ont cru qu’elle allait être emprisonnée, quand à la gamine, traumatisée, a cru que ses parents étaient morts. Ah, qu'elle est belle, la cantine, avec les copains et les copines. Mais qui est l'imbécile qui a donné l'ordre à la policière de venir chercher la fillette en plein déjeuner? La policière municipale a suivi un ordre de la mairie, qu'elle ne pouvait refuser à moins de risquer une mise à pied. Il faut savoir que quand un fonctionnaire de police municipale estime qu'un ordre est illégal et s'il n'y a pas trouble à l'ordre public, il doit d'abord l'exécuter et ensuite le signaler en rédigeant une main courante et un rapport selon lesquels il a agi sur instruction, ce que la fonctionnaire a fait.

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Amour, mort et autres bagatelles de la télé poubelle

dans la catégorie Sortie Vinoche

The_Killer2.jpgL'année se termine en pente douce, oui, je viens de retrouver ce brouillon qui dormait paisiblement depuis 15 jours au moins, le soleil brille encore un petit peu, les moineaux bourgeonnent, le blé s'envole, on arrose les poireaux et les émissions de télé-réalité pleuvent comme des Vitelottes. Cette année a été riche, TF1 a mis le paquet, Koh-Lanta, l'Île des tantes à Sion, Loft Story … Que du lourd! Le concept, si on peut parler de concept, est toujours le même, tu enfermes des jeunes blaireaux, ils se bouffent le gueule et tu en vires un par semaine. Si tu es jeune, un peu con, policier le jour, strip-teaseur transsexuel la nuit, que ton père ou ta mère est célèbre ou extraterrestre, que tu es en quéquette de sens, que tu espères devenir quelqu'un d'important avec 50 mots de vocabulaire, tu es un esthète de nœud et tu as un mental de winner, Endemol a besoin de toi. La catégorie que je préfère, c'est celle de la blondasse d' 1m85 qui s'habille ras de la touffe (ça fait plaisir aux nains), elle a un accent de pétasse (pardon, de Marseille), elle s'imagine mannequin parce qu'elle a fait un casting pour le jambon Madrange, elle est attaché commerciale dans un sex-shop et elle a beaucoup de fêlures intimes, mais tout ceci est derrière elle, la preuve, elle s'habille en mini-jupe. En voyant ça, je me dis que le cobaye Endemolien fonce tête baissée dans la cage, ce qui prouve seulement que les cochons d'Inde et le hamster sont des animaux plus évoluée qu'il n'y parait. Tout ça pour vous dire que la télé est une poubelle qui peut, un soir de zappinage, révélée une pépite. Il y a quelques jours, je suis resté tétanisé sur une chaine du satellite qui diffusait "The Killer inside me".

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Se souvenir des belles choses

dans la catégorie Notre vin quotidien

Voulte-Gasparets.jpgL'approche du vin est quelque chose de très particulier, de très personnel, pas toujours objectif. Il y a des vins pour lesquels j'ai, à priori, un préjugé favorable, une envie d'aimer le vin avant de la goûter, pour les souvenirs qu'il fait ressurgir, pour les moments qu'il me rappelle, comme un marqueur du temps, comme un vieux slow, comme les effluves de pot-au-feu qui ravivent de vieilles réminiscences de repas du dimanche. Les souvenirs agréables réchauffent le cœur et, quand il s'agit de la Cuvée Romain Pauc, me rappellent les premières dégustations, les premiers coups de cœur, les premières discutions, car on aime à parler de choses émouvantes, on aime à s'exalter. Ce Corbières est un vin que j'ai bu, il y a quelques années, souvent avec plaisir, que je bois aujourd'hui sur parole, et que je retrouve par le hasard d'une bouteille restée cachée sous quelques jeunes Languedociennes. On dit que le temps vous emporte, et pourtant ça, j´en suis certain, souvenirs, souvenirs, vous resterez mes copains.

Corbières Cuvée Romain Pauc 2002 La Voulte Gasparetsvoulte-gasparets-romain-pauc.jpg

50% de Carignan, 25% de grenache, 15% de mourvèdre et 10% de syrah Robe légèrement tuilée, acajou. Nez complexe, expressif, de cerise noire, de confiture de framboise, de chocolat, de cèdre, d'olive noire, de garrigue et une touche de cuir. En bouche, la matière est légère, les tannins sont fondus, il y a de la finesse et de l'équilibre, quelques notes d'évolution, du tabac et de la pierre à fusil avec une belle finale réglissée. Un Romain Pauc subtil, comme dans mon souvenir, une cuvée qui me parle, qui me charme par sa personnalité. Excellent

Obelix au pays de Raspoutine

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

depardieu-russie.jpgJ'ai longuement hésité avant de m'attaquer au cas Depardieu, d'abord parce que j'ai toujours aimé l'acteur, qu'il est un amoureux du vin et que chacun est libre de vivre où il l'entend, même en Belgique pour jouer au Manneken fisc. Mais, depuis quelques jours, c'est plutôt un clown triste qui gesticule. A trop vouloir jongler avec les passeports, Depardieu ne fait pas rire, même pas les Belges. Il papillonne de havre fiscal en nation peu recommandable. Un moujik de théâtre, loin des personnages de Dostoïevski, plus proche de l'avare de Molière. Pour moi, il incarnait la France rabelaisienne, pas la bande dessiné Belge et encore moins le goulag russe. Un acteur, souvent à l'ouest, qui passe à l'est pour faire la danse de l'ours n'est plus crédible. La terre promise de Depardieu est peu regardante sur les manières d'un rustre qui pisse dans les avions, insulte ses confrères de cinéma ou traite une journaliste de "salope" mais qui bouffonne pour les puissants et jamais ne rechigne à faire des ménages, pourvus qu'ils soient grassement payés.

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Oenoroscope 2013, que votre volonté soit fête

dans la catégorie Rencontres Amicales

tache-vin-rouge.jpgJe le vois bien, derrière cette superbe mine affichée, vous êtes plutôt des angoissés et des mous du bout. Vous allez me dire que je ne vous ai pas habitués à parler comme çà, aussi direct et aussi cru, et vous auriez raison. J'aurai pu prendre des gants de toilettes, vous parler de vos rognons que ça serait pareil, vous êtes des angoissés, le futur vous inquiète comme une pute à l'église, traversée de questionnements métaphysiques. De quoi sera fait 2013? De quoi sera fait l'avenir, appartient-il a ceux qui se lèvent tôt? Non, prenez les éboueurs! Non, l'avenir appartient à ceux qui ont des employés qui se lèvent tôt. Imaginez-moi en Galilée, en Zarathoustra, en Madame Irma, en Elizabeth Tessier, en Chevalier du Zodiaque ou en Copernic si vous avez beaucoup d'imagination, je suis capable de prédire l'avenir, je suis passionné par les horoscopes, je lis dans le blanc de poulet, dans les boules génitales, dans les choux de Bruxelles, dans les trous noirs et dans la corne de panda roux. En ce début d’année, le sujet est incontournable, obligatoire pour faire du buzz. Pendant le réveillon, j'ai eu l'occasion d'exercer mes talents dans la thaumaturgie de la lie de vin, surtout que ne s'était pas des Bordeaux, en exclusivité planétaire, voilà mes conseils "avinés" pour le millésime 2013.

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