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mai 2016

Au bonheur d'Edam, et plus si affinités

dans la catégorie Rencontres Officielles

tumblr_licggtzNLR1qero2zo1_500.jpgLe vin a-t-il un sexe, et si oui, quel est sa taille? Je crois avoir déjà répondu à la question, il te suffira de quelques heures de recherche seulement pour trouver la réponse. Mais le fromage a-t-il un sexe? Oui, sans aucun doute, pour l'Ermite qui nous a avoué avoir eu une romance immorale et adultérine avec un bout de gruyère avarié. Pour une fois que j'ai à répondre à une question simple, ça me fait un peu des vacances: Le sexe et la nourriture ont toujours fait bon ménage, il suffit de lire ou relire Bataille, Apollinaire, Casanova, Sade, et bien d’autres. Les rituels des repas précèdent souvent les rituels sexuels, parfois ils se confondent. Il y a dans le sexe aussi une notion de dévorer, de se repaître et parfois… d’indigestion. Oui, le fromage a un sexe et c'est du gros. D'après une étude Boukistanaise et non moins sérieuse, le fromage pourrait bien s'ajouter à la longue liste des produits qui épicent notre vie sexuelle. Selon ce sondage, les aficionados des pâtes cuites, camemberts et bleus auraient plus de rapports sexuels que la moyenne. Pour certains esprits étriqués, le fromage est au sexe ce que la chaussette est aux préliminaires. C'est faux, comme le chocolat et le gingembre, le camembert coulant a des vertus aphrodisiaques, les amateurs de fromages ont plus de rapports sexuels que ceux qui optent pour des aliments "réconfort" comme les biscuits, les gâteaux au chocolat ou les viennoiseries.

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Pline dans mes latrines

dans la catégorie Notre vin quotidien

carte-humoristique-langue-de-bois.jpgJe ne vais pas vous le cachez longtemps, je lis Pline dans mes latrines. Ce n'est pas que Pline me fascine ou me discipline, mais Jacqueline, ma femme de ménage, n'a laissé que Pline et 50 nuisances d'immigrés, une romance politico-érotico-épicée ayant pour but de divertir des personnes en manque d'affection, telle que ma femme de ménage. Ce livre a été écrit intégralement par un économiste ayant eu quelques déboires avec les femmes de ménage et qui se cache derrière le pseudo de DSQ. Non, Pline me fascine pour ses xyloglossies, qui sont, pour être tout à fait clair, le recourt à des constructions idiomatiques d'une admirable complexité grammaticale et à des substantifs polysyllabiques dérivés de la langue d'hellène et les garçons ou de celle de Pline l'ancien, probablement un parent, un peu plus vieux que Pline lui-même. Bref, la xyloglossie, c'est l'art de la langue de bois, en effet, le préfixe "xylo" se rapporte au bois, alors que le suffixe "glossie" est relatif à la langue. C.q.f.d.

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Les loges de l'imperfection, une soirée de père pinard

dans la catégorie Rencontres Amicales

kopin.jpgD’habitude, en rentrant d'une telle soirée, après de telles libations, mon premier réflexe est d'écrire quelques lignes, histoire de me rappeler l'essentiel, avant que les effets conjugués d'Hypnos et de Morphée, n'aient raison de ma mémoire. Pourtant, mon esprit encore bien éveillés me demande pourquoi cette divinité des rêves prophétiques, qui a la lourde tâche d'endormir les mortels, a pris le nom de Morphée ou, indirectement de "forme", pourquoi elle apparaît dans le sommeil des rois comme des humains sous forme de fantasme, la réponse est évidente, en bonne fille de Nyx, elle sait que chacun est libre de choisir les bras dans lesquels il souhaitait s'endormir. Mais que puis-je écrire, ou faire après des tels moments? Un Sudoku, un mantra, un sandwich pâté ou lire du Montherlant? C'est lui qui a écrit: "l’être humain est la proie de trois maladies chroniques et inguérissables; le besoin de nourriture, le besoin de sommeil et le besoin d’égards. A son égard, j'ajouterai le besoin de boire de bon vin et avoir de vieux amis, même si avec de bons amis et de vieux vin, ça marche aussi.
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Jack London Calling

dans la catégorie Notre vin quotidien

jack_london_calling.jpgSouvent il reste assis sur la grève, en face du port, le regard au loin, fantasmant sa vieille Albion, il paraît si seul, si désœuvré. Il lui reste quelques pièces, l'obole rapporte peu, quelques pièces qu’il dépense comme à son habitude, en offrant des coupes à qui veut bien l’entendre et à qui veut bien rire avec lui. Les coupes sont aujourd’hui des bocks et le champagne de la bière. Son auditoire n’est plus de la haute, couvert de bijoux et de vison, mais se compose de marins bretonnant à la retraite, partisans d'une marine plus nationale qu'avant. Son accent Anglais ne l’empêche pas d’amuser la galerie, il imite toujours à merveille celle qu’il a toujours adulée, la seule véritable femme de sa vie, le Reine Elisabeth II, Bébête comme il l'appelle après une douzaine de bière. Il boit toujours autant mais n’écrit plus beaucoup, plus du tout même, à vrai dire. Il sait qu’il va mourir pauvre, il sait que sa gloire est loin derrière lui et il en plaisante avec son seul véritable ami, un dogue Anglais plus large que haut, qui bave plus que lui...

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J'suis fâché avec les fachos

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

fachos.jpgDepuis que l'axe du mal totalitaire a été balayé, il y a bientôt soixante-dix ans, le bon peuple est persuadé que le fascisme n’est qu’un mauvais souvenir, l’une de ces vieilles lunes que l’on évoque pour effrayer les enfants et les contradicteurs d’un système démocratique qui ne cesse de mal se conduire. Après la guerre, comme par magie, sous l'égide d'un général de brigade, les résistants, les socialo-communistes, les staliniens et les anciens cagoulards ont défilé, bras dessus, bras dessous, dans une touchante unanimité. Les fachos étaient finis! Le débat sur le "mariage pour tous" a eu au moins l’intérêt de mettre en lumière le retour très visible d'une sectes de catho-barjot-fachos intégristes, exhibant leurs bannières ornées du cœur et de la croix et hurlant leur haine des libertés fondamentales. Les Migrants, l'Islam, les attentats, la pauvreté, fait également ressurgir d'autres groupuscules nostalgiques du fascisme. Aujourd'hui, à la télévision, sur le service public, de doctes professeurs à Science-po viennent nous expliquer que, non, le Front national n’est pas un parti fasciste. Ces politologues de basse-cour, qui nous prennent pour des débiles profonds, sont convaincus que, au fond, la tribu Le Pen est un parti démocratique parmi d’autres. "Vous voyez bien qu’ils ne sont pas nazis, ils n’ont même pas de brassard à croix gammée!" La fifille à son papa est finaude, elle s’efforce de recentrer la boutique, pour la rendre presque honorable et même se revendiquer le plus grand parti ouvrier de France, avant de proposer une grande alliance avec ses nouveaux potes de l’UMP, qui n’ont comme unique projet que de reconquérir le pouvoir et le conserver par tous les moyens possibles, quitte à arborer un faux nez et accepter toutes les compromissions. Aujourd'hui, comme celles de l'Europe, les frontières entre les droites sont de plus en plus perméables. Avant, les fachos, c'était facile de les reconnaitre, ils avaient le crâne rasé, un blouson kaki, ils buvaient de la bière et fumaient des gauloises en essayant de se farcir un semblant de pute. Ils étaient fourbes, moches, pervers, ils adoraient la violence gratuite et étaient même souvent racistes…Le nouveau facho est gentil, il ne fume pas, ne boit pas, il aime sa famille, il lit l'équipe et porte le costar…Les nouveaux traits du facho moderne sont donc totalement raccords avec les désirs de nos sociétés modernes : ils ne dérangent plus personne! Alors pour passer mes humeurs et ma gueule de bois, un petit Souhaut fera l'affaire.

Hervé Souhaut Syrah 2009souhaut_syrah750x500.jpg

Un nez très frais, très poivré, sur la framboise, la mûre, la cerise noire, la violette et la cannelle. La bouche est énergique, gourmande, du fruit, de la vivacité, un acidulé rafraichissant, une pointe de vert, des tannins souples et fins et une jolie finale aussi poivrée que le nez. Un vin facile à boire, facile à aimer. Très bien

C’est quoi, au juste, un hors-jeu?

dans la catégorie Rencontres Officielles

hors-jeu.jpgBientôt, c'est l'euro en France, pas la monnaie, c'est déjà fait, mais l'euro du Football avec les pieds et pour les pieds. Et, à ce sujet, le hors-jeu n'est pas hors-sujet, mais un sujet hors des sentiers battus et rabattus. Le Football, ou, "foutbaule" ou "foute tout court" pour les nains est un sport de ballon joué principalement avec les pieds qui oppose deux équipes de 11 joueurs en short dont le but est d'en marquer, des buts, pas des shorts. La relative simplicité des règles du football, doublé du fait que les inventeurs de ce sport, des Anglais, inévitablement, ont eu l'excellente idée de donner des maillots de couleurs différentes à chacune des deux équipes qui s'affrontent pour qu'il soit impossible de les confondre, ce qui a permis à la presque totalité des humains, sauf les femmes et les mongols, de comprendre ce sport devenu le plus populaire de la planète après le Curling, mais seulement en Suisse Alémanique ta mère. Certains y voient un formidable progrès du vivre ensemble, une fraternité mondiale, d'autres considèrent que cet engouement planétaire pour vingt-deux débiles mentaux, millionnaires de surcroit, qui se disputent un pauvre ballon fabriqué par un chti n'enfant aussi pauvre que le ballon, est un signe alarmant de la dégénérescence des cerveaux, ce qui pourrait expliquer, entre autres, les élections de Georges W. Bush, de Jacques Chirac ou du petit Nicolas et peut-être même le bon score de la Marine nationale.

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