La politique est l'art de prendre de l'argent aux riches et les votes des pauvres, sous prétexte de les protéger les uns des autres. Ce n'est pas de moi, ni de Georges Brassens, mais de Jules Michelet, heureux propriétaire de nombre de Lycées, de Collèges et moult Bibliothèques. En ce moment, c'est opération plus blanc que blanc, et plus blanc que blanc, ce serait la transparence. Ce n’est pas que ça me gêne, avec le retour du soleil, la transparence, surtout chez les jolies femmes, c'est plutôt agréable, surtout si c'est Adriana Karembeu et pas Christine Boudin qui exhibe sa transparence. On a tous été transparent quand Célimène Lebal, la belle petite dévergondée de 6è3, passait à côté de moi pour inviter à danser, Athanase Broque, le bellâtre roux qui avait une tête de marcassin pris au piège (je viens de comprendre ma haine des roux). Finit les tabous, aujourd'hui, c'est le strip-tease de la République, le grand "outing" patrimonial. C'est à qui le fera le plus vite, avec le plus de conviction, d'empressement et le plus de trémolos dans la voix.
Rencontres Officielles
La mauvaise réputation de Nuits Saint Georges Brassens
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Serpenter sur les questions graves, idiotes ou pertinentes du genre animal
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L’animal est apparu sur Terre avant l’être humain, un peu près pas mal de temps avant, c’est évident, parce que sinon le texte qui suit, serait un non-sens. Sans vouloir opposer les exégètes de la Bible et les dogmatiques du Darwinisme, les origines de l’animal étant maintenant précisément connues, on peut avancer. Certains théoriciens affirment que l’homme descendrait du singe, sans témoin du coït, c'est difficile de l'affirmer, cette théorie n'étant que partiellement vérifiée, cette filiation est disputé avec le serpent, le poney ou l'âne. N'entend-t-on pas souvent dire une mère de son fils: "Mais qui est-ce qui m’a foutu un âne pareil" ou quelques ex-petites amies dirent, "il a une haleine de poney". Les réponses étant discutables, il est donc important de se poser les bonnes questions. Pour ce qui concerne le serpent, s'il se mord souvent la queue, doit-on en déduire qu'il est gay? Et comment fait-il pour ne pas s'inoculer le poison? Un python, est-il un serpent-clou? Peut-on se construire une cabane en boa et en python tuile? Si un serpent pend, peut-il être un lapin … Celle-là, je vous laisse une minute pour la comprendre …
C'est au pied de Choderlos de Laclos qu'on voit mieux le mur du Clos
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Comme je vous l'ai déjà confessé, un soir d'ivresse, sur l'oreiller du web, je souffre de quelques menues marottes et obsessions congénitales. Tu as bien dû te rendre compte qu’il est des interactions sociales auxquelles j'ai du mal à me soumettre. Entre-autres, je ne supporte pas les caissières de supermarché qui font des fautes d'orthographes en parlant, mais surtout, et en plus, en mâchouillant frénétiquement leurs putains de Chewing-gum à l'andouillette de Guéméné. Je supporte plutôt facilement les fautes commises en amateur, les fautes de tout le monde, de celles qui pullulent sur le Web tel un joyeux troupeau de pandas saouls, et que je considère comme bénignes, surtout les miennes, les "fotes", c'est comme les pets, on supporte mieux les siens. Mais les blondasses décolorées qui posent des pêches orthographiques et font des liaisons dangereuses, ça me donne une envie irrépressible de les dissoudre dans l’acide, de les trépaner pour voir si leur cerveau ressemble à une éponge, et je ne parle pas d'un quelconque Soiffards.
Dans la cage aux fioles, c'est le calme avant la trempette… résumé du bordel ambiant
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Comme la procrastination, le bordélisme ou la bordélitude, c'est toi qui vois, est une maladie qui n’est pas socialement reconnue et encore moins remboursé par la sécu, pas la maladie, les soins, grand benêt. Si tu dis à ton collègue que tu es atteint de Syphilis congénitale, que tu es diabétique, dépressif et fan d'Hervé Vilard, il va te regarder avec un regard de basset artésien sénile, un air triste et abruti, et il te dira: "Ohlala, mon pauvre garçon, comment ça va? Je peux faire quoi? Soigne toi bien et courage…" Puis il partira en courant de peur que ça soit contagieux. Par contre, si tu lui dis que tu es atteint de procrastination et de bordélisme chronique, il va te gratifier d'un sourire, au mieux amusé, au pire ironique, et il pensera très fort dans sa tête de nœud plein de nœuds: "Yaka te sortir les doigts et Yaka commencer à ranger, c’est juste une question de discipline tout ça tout ça mais courage quand même, faut que j'aime courir dans la piscine…"
Apocalypse later ou la critique de la raison apocalyptique en 18 vins
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Pour la fin du monde prends ta valise et va la haut sur la montagne on t'attend.......Ou pas… Pour commencer, j'ai une excellente nouvelle, 100% des personnes qui ont la chance de me lire, ont survécu à la fin du monde du 21 décembre 2012. Félicitations ! Vous êtes les heureux gagnants de quelques années de vie supplémentaires. Mais que s'est-il passé? Qui s'est trompé, mais que faisait Gérard Depardieu, le Manneken fisc? Vous me connaissez, je suis parti direct à la pêche aux informations, étant très lié avec les services secrets Boukistanais, j'ai des infos de premières bourres. L'histoire de l'astéroïde fantôme venant frappée la terre a dû être annulée en raison d'un coût prohibitif. Il est même très probable que pour 2016, les fonds nécessaires ne soient pas encore réunis, sauf si les Chinois du Brésil ou de l’Inde nous font une copie d'astéroïde au rabais, car ces gens-là ne respectent rien, même pas la fin du monde, il suffit de voir un indien déféquer pour en être convaincu. L'invasion extra-terrestre a également était reportée faute de moyen. La crise touche tout le monde, y compris nos amis d'ailleurs, qui terminent de mettre au point un véhicule révolutionnaire qui consommerait moins de 1.499 tonnes de gasoil au 100. On dit même que des espions Epsiloniens rôderaient autour de chez Renault et du modèle ZE tout électrique. C'est bien connu, même très loin d'ici, en France, on n'a pas de pétrole mais on a des idées. L'hypothèse des extra-terrestres qui viendraient en France pour enlever nos meilleurs éléments, a vite était démentie, avec les disparitions, en 2012, de Frank Alamo, Rosy Varte, Thierry Roland, Mouss Diouf et Jean-Luc Delarue, c'est pas vraiment la fuite des cerveaux.
Bonnet d'âne pour l'injuste prix de la crise, la faillite... nous voilà
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C'est bien connu, l'argent ne fait pas le bonheur... mais mieux vaut être riche et en bonne santé que pauvre et malade. Pour des raisons purement pécuniaires, il vaut mieux être fortuné, et même très fortuné. Bien sûr, il y a des choses qui ne s'achètent pas, le sourire d'un enfant, le bruissement du vent dans les feuillages, un premier baiser, un bon maroilles, le souvenir ému d'une première cuite, l'amour, Jean-Jacques Goldman, ça ne s'achète pas, mais après tu marches seul. Mais admettons que tu sois pété de tunes, mais beaucoup d'oseille, beaucoup plus que ça. Tu pourrais acheter tous les trucs et les bidules dont tu ne rêves même pas. Des trucs pour mettre sur la cheminée, qui font pouêt-pouêt quand tu les touches, qui ne sont même pas très joli, des bidules que tu n'offrirais même pas à ta belle-mère. Tu es tellement riche que tu pourrais acheter des choses qui ne servent à rien, comme par exemple le dernier livre d'Enrico Macias ou le PSG, alors tu serais un âne ou un Qatari, voire même les deux. D'ailleurs c'est les ânes qui nous ont mis dans cette merde. C'est eux qui sont à l'origine de la crise, avec les poneys, les pandas et les Boukistanais. C'est connu, sauf que le gouvernement nous cache la vérité.
L'invincible Armada de Véga contre les Joyaux de la couronne d'Albion
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Soit raisonnable! Combien de fois as-tu entendu ça? Tentons un début de problématisation ... Le mot raison, semble raisonnable, pourtant Goya, pas Chantal, Francisco, savait que le rêve de la raison engendre des monstres. L'avenir lui a donné raison. Dans l’idée même de raisonnable est contenue une référence à l'irraisonnable. Un seul exemple, en économie moderne, l’irraisonnable efficacité des mathématiques dans la crise financière! Ça laisse rêveur, non? Notre époque défie la raison. L'idée que la raison puisse aider à découvrir le bon, le bien ou l'art, est plus obsolète que jamais. Autour de nous, on prend ses précautions, on cultive son jardin, on mange et on boit bio, on fait attention à sa santé, son poids, on pédale écolo, on vote écolo, on roule électrique, on se cultive éclectique, on fume électrique, on débat langue de bois, on critique feutré, on sort couvert, on baise avec moralité, on prie sans moralité, on vote avec bienséance, on vie sainement, en tous cas, on le croit. Être sain dans son corps, libre dans sa tête, c'est le max. Un retour en sainteté en quelques sortes, un retour dangereux vers un ordre moral pour certains. Une génération qui n'assume même plus ses folies et ses désirs. Une génération incolore qui, à force de s'alimenter bio, va finir en lisier.
Tout bio or not tout bio? Un parfum de soufre chez les glandeurs nature
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Juste après les vacances, il faut faire une soirée vins natures, c’est comme ça, c’est obligé, c’est l'une des dix-sept lois universelles de la nature, juste après celle de l'attraction Bourguignonne, mais bien avant celle de l'équilibre trébuchant de l'universalité un peu bancale. Tout l'été, j'ai bourlingué par monts et par veau, surtout par veau d'ailleurs, pour dénicher le petit vin nature qui bluffera mon auditoire ébaudi. Tout naturellement, j'ai commencé par le jura voisin, éden de la saucisse et nirvana du fromage, je sais pas si tu sais, mais ils font de la Morteau au Comté, quand j’ai goûté ça, j’ai failli devenir croyant. Sans rire, comme dirait Hihi, une tuerie de la mort qui tue sa race. Puis je suis parti dans le Larzac saluer une vieille connaissance, et c'est là que les ennuis ont commencé. Je me doutais bien que cette ex-connaissance baba avaient tourné bio, mais qu'elle avait arrêté de fumer le chanvre pour s'habiller avec, ça fait un choc et pas que culturel. Bio de chez Bio qu'elle a viré sa cuti. Quand je l'ai vu, je me suis dit que la nature a parfois le sens de l'humour. Elle a été tapée à la pelle de chantier pour avoir changé comme ça! Elle m'a invité à entrer chez elle, ou plutôt devrais-je dire chez eux, car il s’agit plus d’une meute que d’une colocation, et que question déco, on serait plus proche d'un claque Boukistanais que d'une gentilhommière relookée par Valérie Damidot. Le temps de lâcher, en préambule, quelques blagues racistes, sexistes et autres propos orduriers sur les roux, elle me présente son nouveau mec, un grand roux qui dort dans le canapé orange, ce qui explique que je ne l'avait pas vu, le roux en question. Heureusement il dormait comme un junkie après son fix, les propos orduriers sur les roux lui ont à peine caressés les esgourdes. J'aurai du me carapater avant l'invitation à diner, mais mon instinct de survie n'a pas fonctionné. Ils sont bio, mais en plus, ils ne boivent que de l'eau…. Bio…
Voyons où la philo mène, mais n'ayons pas peur d'Epicure
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Cette fois, c'est du sérieux, nous allons causer philo et nous piquer d'Epicure. Mais c'est quoi un épicurien? Ce n'est pas toujours une sinécure que d’être un accro d’Epicure qui aime les épines et pas les roses et souvent, les orties sont ses copines. Oui, je m’adonne à l’hédonisme, je suis un ampélosophiste, un humaniste de bistrot, que je préfère au platonisme. Si je suis un épicurien, c'est que je me contente du mieux que rien, de la guêpe, je ne crains le Dard, mais comme Fréderic, je tiens d’Epicure le don d’esquiver les jouisseurs insupportables. Je suis de l’épicurie, mais je déteste les hommes et les vins qui sentent l'écurie. L’épicurisme, c'est une vie dédiée au plaisir. Un terme galvaudé, par des partouzards ou des érotomanes de tous poils, à la recherchent d'un prétexte doctrinal à leurs activités lubriques. L'image du pourceau colle à la peau des épicuriens. Ce ne sont pas des gloutons, jouisseurs et ignorant, l'épicurisme, qui fut, avec le stoïcisme, l'une des plus importantes écoles philosophiques de l'Antiquité, est souvent confondu à tort avec une recherche effrénée du plaisir. En réalité, la doctrine d’Epicure est bien plus austère, la vie doit être guidée par des plaisirs simples, les plus minimalistes possibles, voire l’absence totale de peines. On est très loin de la recherche de plaisir effrénée. Pour apprécier un bon repas, il ne faut en prendre qu'un par semaine. C'est épicurien ça? Oui, mais c'est surtout un régime draconien. Une philosophie basée sur l'idée que toute action entraîne à la fois des effets plaisants et des effets amenant la souffrance. C'est un peu sado-maso que d'être épicurien.
JO, Néfaste food ou la chute de la civilisation à steaks
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Made in China ou Merde in USA, la France devient, petit à petit, la République de la malbouffe. Dans la panoplie indispensable de la ménagère Etasunienne, le Ketchup, la moutarde sucrée et un incroyable assortiment d'adjuvant, soi-disant, alimentaires, a depuis longtemps remplacer les produits de base des petits, ou plutôt des gros bébés Amerlocs, habitués dès leurs premières vociférations, au lait en poudre et autres mixtures en boîte ou en tubes, aux petits pots, qui remplacent légumes, viandes et fruits frais. Yes, we can..nettes, mais parfumées au doux fumet métallique des containers industriels. Et nous prenons un malin plaisir à reproduire leurs inepties! Nous, Français, sommes devenus les premiers consommateurs de McDonald’s dans le monde et des études sérieuses, pas Boukistanaise pour une fois, démontrent que la France atteindra en 2020 le même taux d’obésité que nos gros cousins ricains. Notre exception gastronomique se meurt. Le bon pain trépasse, des grands fromages disparaissent sous le joug des hygiénistes américains, la viande Française est ridiculisée par les bouchers Anglais, les maraichers s'enlisent dans une vase de boites et nos vignerons ont à peine le droit de faire goûter leurs vins sans prendre le risque d'une amende. Il faut se réveiller et défendre notre patrimoine. Pain, fruit, légumes, fromage et surtout le vin, sont notre identité nationale.
Commentaires récents
Ah les caissières, source inépuisable, puits sans fond (littéralement). J'aimerai aller au Boukistan pour rencontrer une caissière rousse qui collectionne les pandas, sûr, je l'épouse direct.
Merci pour ta visite virtuelle... En attendant godet...