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Rencontres Officielles

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Accord imparfait ou désaccord parfait, boire et déboire

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degustation-prestige.jpg.jpgFaut-il accorder un plat? Comme ça, à brûle pourpoint, et si tant est que vous aillez un pourpoint à brûler, vous allez me répondre "ben ouais, trop carrément, c’est trop bien l'accord, c'est hype, par exemple… bon là j’ai pas d’exemple qui me vient en tête, mais, bon, je ne sais pas, par exemple… mon cousin, il te demande, bon, et là… enfin, bon, ouais, c’est super l'accordage, sauf si c'est un piano". Même si c’est une réponse peu argumentée, vous n'auriez pas tort. Dans la mesure où je ne suis que rarement d'accord avec les autres, moi compris, l'accord est en effet quelque chose de complètement surestimé, au même titre que le folk, l'amour ou le doigt de JeanDa dans le Nutella, mais pour des raisons différentes. Prenez ce tripier du XVIIIe siècle. Lui et ses collègues de la triperie ont faim. Mais ils sont bien embêtés, ils n'ont pas de conserves en réserve, soudain pris d’une impulsion aussi subite que géniale, le chef tripier s’exclame "oh tiens, si je mélange les restes du cochon, les carottes et les oignons avec un bon vin rouge, ça donne un truc pas dégueu, je vais appeler ça daube de joue de porc confite au Thym et à l'orange en hommage à Pagnol. Avec ça, on va boire un bon Châteauneuf en hommage à mon cousin Jacques Perrin. Alors d’accord, il a fait preuve d’imagination. Il a accordé son violon et son plat. Mais est-ce vraiment grâce à lui si le vin s'accorde si bien avec le plat? Perso, je suis totalement en accord avec ceux qui pensent que c'est un désaccord parfait.

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Le tour du monde en 80 ballons

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tour_du_monde_80_ballonsGardiens de la tradition française, talibans de la Bourgogne, ayatollahs du Bordelais, de grâce ne nous décapitez pas ! Pas encore… A l'initiative de Phileas Fogg, alias le Doc, flegmatique, et énigmatique gentleman, nous allons faire le tour du monde du vin. Pendant ce voyage, je tiendrai le rôle de Jean Passepartout, pas le nain, mais le domestique français de Phileas Fogg, John aurait dû être Lord Albermale, évidemment, il sera remplacé par Pascal, Dom sera le Révérend Décimus Smith, le prédicateur mormon, Christian sera Samuel Fallentin le banquier, Rage sera Fix le policier et JeanDa sera Kiouni, l'éléphant. Le reste de la troupe de saltimbanques du vin se partageant les autres rôles. L'Ermite insistera longuement pour avoir le personnage de Mrs Aouda, la belle jeune femme indienne, sauvée du bûcher par Passepartout et qui, l'ingrate, épousera Phileas. Gégé insistera longtemps pour faire comprendre au vieil Ermite qu'il n'avait rien d'un indien, et encore moins d'une belle indienne, même avec du rouge à lèvres et des plumes dans le cul.

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La cancritude attitude ou la malédiction du Kévin

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cancres.jpgKevin n'est pas un prénom ordinaire, par exemple, aucun intellectuel ne s'appelle Kévin, pourquoi? Populaire dans les années 1990, marqueur social des années "boys band", ce prénom irlandais est devenu un véritable handicap social, lourd à porter, pourquoi? Il faut remonter à la nuit des temps pour obtenir des réponses. Il faut remonter très précisément à l'origine du monde. Lors de la création de l'humanité, Dieu façonna le premier humain. Il l'appela Kevin. Très vite, il se rendit compte qu'il avait fait une grosse boulette, qu'il s'était planté dans les grandes largeurs. Alors Dieu créa Adam et enferma Kevin dans une grotte (ce qui explique le manque de vie sociale du Kevin)... Réduit à l'état primaire, luttant alors pour sa survie, le Kevin tenta de s'accoupler avec un orang-outang mâle (le Kevin était déjà un peu con). À la suite d'une bonne centaine de tentatives infructueuses, le Kevin décida de transmettre son (faible) savoir à son fidèle compagnon. Les Kevin ont alors suivis une ligne parallèle à celle de l'évolution humaine, cette nouvelle espèce réussit à perdurer jusqu'à nos jours en défiant Darwin et la théorie de l'évolution. Profitant de l'essor de l'internet, le Kevin tenta alors de retrouver sa place dans la société en inondant de coms le réseau mondial. Il faut reconnaitre que certains Kévin furent quand même connus. Keegan, Spacey, Bacon, Costner … Quelques autres célébrités s'appelaient Kevin mais ont changé de nom: Satan, Hitler, Kim Jong Il, Jean-Claude Van Damme ou Élie Semoun, souvenez-vous de Kevina, la déclinaison féminine de Kévin.

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Le bonheur, c'est simple comme un coup de pif

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chemin_du_bonheur.jpgIl y a quelques jours, à la radio française, j'entendais un philosophe parler du bonheur. Monsieur Ferry, pas boat, pas Jules, pas Jean, mais un autre apôtre, Luc, m'expliquer pourquoi il ne croyait pas au bonheur et à la philosophie du bonheur. Comme lui, je ne crois pas à tous ces marchands de bonheur, de développement personnel, de psychologie positive et taoïste qui nous persuadent que le bonheur ne dépend pas de l'état du monde réel mais du regard que l'on porte sur lui. L'idée que le sage est heureux partout, c'est aussi faux qu'une bonne publicité. Peut-on être heureux dans un monde malheureux? C'est une putain de bonne question que m'a posée Dudul, catcheur et prof de philo au Lycée Marc Dutrou de Grézieux les Moufflettes. Il n'y a pas besoin de faire 30 ans de philo pour comprendre que nous fuyons la douleur, le mal, la solitude et les cons. Que nous préférons tous la joie, les potes, les gueuletons et les petits coups à boire. Le problème, c'est que nous sommes parfaitement capables de définir le malheur et totalement incapable de définir le bonheur.

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Cours privé sur l'influence et la vainitude des gourous coucous

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cep-de-vigne.jpgOn ne le rappellera jamais assez, le grand dégustateur, infaillible et omnipotent, n'existe pas! Et n'existera jamais (ou peut-être dans un futur lointain, quand les robots auront remplacé l'homme), que ce soit chez les gourous qui vivent de leur guide d'achat à l'intention des sourds et des malentendants du vin ou des gourous de table qui distillent leur savoir avec avidité ou prodigalité, libéralité ou brutalité, parcimonie ou bonhomie et dont je fais évidemment partie. Non pas que je veuille défaire certaines réputations savamment conquises à la force du gosier, la n'est pas mon propos, ce qui me dérange, qui m'énerve, qui me hérisse le poil, qui m'agace la rate, qui m'excite l'arthrite, c'est l'inhibition de ceux qui pense ne pas pouvoir savoir à l'égard de ceux qui sont sensés détenir ledit savoir. "Je n'y connais rien", "Je n'ai pas votre nez, votre culture, votre passion", etc… Des sentences d'auto-exclusion trop souvent entendues et qui implique souvent un réflexe pavlovien, moutonnier et parfois ridicule, quand l'avis (et la note) s'aligne sur les gourous. Parfois, il suffit de mettre un verre dans les mains de nombreuses personnes pour qu'elles perdent toute confiance en leurs sensations, leur goût…

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Pique-nique et messe basse sur le Golgotha

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Vino-Sacro.pngJ'aime bien provoquer, déranger, mettent mal à l’aise, remettre en question mes certitudes et celles des autres. C'est facile, surtout si on parle religion! Surtout venant d'un intégriste athée. Il y a des intégristes de tous bords prêts à en découdre dès que leur citadelle se fait attaquer. Ma grand-mère disait "qui se sent morveux se mouche". Il faut bien avouer que la religion prête au flanc et même parfois, certaines croyances et pratiques prêtent à rire. Sans méchanceté aucune, vous me connaissez, quand je vois une foule suivre hystériquement une statue en bois cela me fait rire, quand je vois tous ces derrières en l’air bien alignés pour la prière, cela me fait rire, quand je vois une bande de rabbis Jacob se dandiner devant un mur, cela me fait rire, quand je vois des hommes offrir des grains de maïs au dieu des moissons, des petits pains au démon d’une mine, cela me fait rire… Quand je vois tous ces crédules superstitieux avides d’horoscope qui ont toujours peur que le ciel leur tombe sur la trombine, cela me fait rire. Nous sommes au XXIe siècle et les rites primitifs pullulent comme une nuée de morpion sur le bas clergé.

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Déroute et désembouteillage sur la route des Vacances

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N7.jpgCela ne t'a surement pas échappé, c'est l'été, c’est les vacances, le soleil darde ses rayons mordorés, une petite brise soulève les jupes des filles et laisse entrevoir piercings et chattes rasées. Tu décides de donner quinze jours de congé à ta conscience écologique et de sillonner les routes de France et de Navarro au volant de tes fidèles 8 chevaux. Mais attention, partir sur les routes de France nécessite une préparation minutieuse pour d'éviter les pièges inéluctables que va te tendre cette chienne de route des vacances, à savoir: le bouchon et le raccourci. Des pièges d’autant plus malin qu’ils se cachent souvent sous des traits familiers pour te prendre dans ses rets retors. Même avec une préparation des plus sérieuse, même avec la volonté farouche de suivre le plan prévu, on est jamais à l'abri de moumoune qui se réveille et dit: "on devrait essayer de sortir à Fourrequeux la longue, la route est plus belle et les paysages plus sympa". Tu sens bien que l'idée est aussi bonne que des tripes à la morue et pastis, mais tu veux être agréable, cool, du coup, tu décides de tenter l’Aventure avec un grand A. Et là, c’est le drame avec un grand D.

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Zymase et Kevinade, deux profs de chimie nous mettent en examen

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Physique_Ou_Chimie_logo.svg.pngNous sommes chanceux, très chanceux même, en cette période d'examen, nos deux pervers pédagogues, nos deux sérials éducatueurs, nos deux gonades préférés, ont pris sur leur temps de correction, leur temps de châtiment notatoire, pour nous concocter une chtite soirée de chimie du vin. Il faut bien reconnaitre que ces deux là ont l’art de susciter des vocations de pilier de comptoir. Je vais donc, aidé de la sainte taxe et de lortho agrafe, vous narrer leur présent quotidien. Lorsque des gens de leur espèce corrigent des copies, ils commencent toujours par maudire la terre entière devant la nullité consternante de leurs petits protégés. Ceux-ci n’ayant, une fois de plus, pas su saisir la substantifique moelle des prodigieux enseignements conférés par ces instructeurs irréprochables, que c'est tous des morveux, que rien ni personne ne pourra les faire dévier de la voie royale vers la nullité abyssale.

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Au bonheur d'Edam, et plus si affinités

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tumblr_licggtzNLR1qero2zo1_500.jpgLe vin a-t-il un sexe, et si oui, quel est sa taille? Je crois avoir déjà répondu à la question, il te suffira de quelques heures de recherche seulement pour trouver la réponse. Mais le fromage a-t-il un sexe? Oui, sans aucun doute, pour l'Ermite qui nous a avoué avoir eu une romance immorale et adultérine avec un bout de gruyère avarié. Pour une fois que j'ai à répondre à une question simple, ça me fait un peu des vacances: Le sexe et la nourriture ont toujours fait bon ménage, il suffit de lire ou relire Bataille, Apollinaire, Casanova, Sade, et bien d’autres. Les rituels des repas précèdent souvent les rituels sexuels, parfois ils se confondent. Il y a dans le sexe aussi une notion de dévorer, de se repaître et parfois… d’indigestion. Oui, le fromage a un sexe et c'est du gros. D'après une étude Boukistanaise et non moins sérieuse, le fromage pourrait bien s'ajouter à la longue liste des produits qui épicent notre vie sexuelle. Selon ce sondage, les aficionados des pâtes cuites, camemberts et bleus auraient plus de rapports sexuels que la moyenne. Pour certains esprits étriqués, le fromage est au sexe ce que la chaussette est aux préliminaires. C'est faux, comme le chocolat et le gingembre, le camembert coulant a des vertus aphrodisiaques, les amateurs de fromages ont plus de rapports sexuels que ceux qui optent pour des aliments "réconfort" comme les biscuits, les gâteaux au chocolat ou les viennoiseries.

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C’est quoi, au juste, un hors-jeu?

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hors-jeu.jpgBientôt, c'est l'euro en France, pas la monnaie, c'est déjà fait, mais l'euro du Football avec les pieds et pour les pieds. Et, à ce sujet, le hors-jeu n'est pas hors-sujet, mais un sujet hors des sentiers battus et rabattus. Le Football, ou, "foutbaule" ou "foute tout court" pour les nains est un sport de ballon joué principalement avec les pieds qui oppose deux équipes de 11 joueurs en short dont le but est d'en marquer, des buts, pas des shorts. La relative simplicité des règles du football, doublé du fait que les inventeurs de ce sport, des Anglais, inévitablement, ont eu l'excellente idée de donner des maillots de couleurs différentes à chacune des deux équipes qui s'affrontent pour qu'il soit impossible de les confondre, ce qui a permis à la presque totalité des humains, sauf les femmes et les mongols, de comprendre ce sport devenu le plus populaire de la planète après le Curling, mais seulement en Suisse Alémanique ta mère. Certains y voient un formidable progrès du vivre ensemble, une fraternité mondiale, d'autres considèrent que cet engouement planétaire pour vingt-deux débiles mentaux, millionnaires de surcroit, qui se disputent un pauvre ballon fabriqué par un chti n'enfant aussi pauvre que le ballon, est un signe alarmant de la dégénérescence des cerveaux, ce qui pourrait expliquer, entre autres, les élections de Georges W. Bush, de Jacques Chirac ou du petit Nicolas et peut-être même le bon score de la Marine nationale.

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