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Rencontres Officielles

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Zymase et Kevinade, deux profs de chimie nous mettent en examen

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Physique_Ou_Chimie_logo.svg.pngNous sommes chanceux, très chanceux même, en cette période d'examen, nos deux pervers pédagogues, nos deux sérials éducatueurs, nos deux gonades préférés, ont pris sur leur temps de correction, leur temps de châtiment notatoire, pour nous concocter une chtite soirée de chimie du vin. Il faut bien reconnaitre que ces deux là ont l’art de susciter des vocations de pilier de comptoir. Je vais donc, aidé de la sainte taxe et de lortho agrafe, vous narrer leur présent quotidien. Lorsque des gens de leur espèce corrigent des copies, ils commencent toujours par maudire la terre entière devant la nullité consternante de leurs petits protégés. Ceux-ci n’ayant, une fois de plus, pas su saisir la substantifique moelle des prodigieux enseignements conférés par ces instructeurs irréprochables, que c'est tous des morveux, que rien ni personne ne pourra les faire dévier de la voie royale vers la nullité abyssale.

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Au bonheur d'Edam, et plus si affinités

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tumblr_licggtzNLR1qero2zo1_500.jpgLe vin a-t-il un sexe, et si oui, quel est sa taille? Je crois avoir déjà répondu à la question, il te suffira de quelques heures de recherche seulement pour trouver la réponse. Mais le fromage a-t-il un sexe? Oui, sans aucun doute, pour l'Ermite qui nous a avoué avoir eu une romance immorale et adultérine avec un bout de gruyère avarié. Pour une fois que j'ai à répondre à une question simple, ça me fait un peu des vacances: Le sexe et la nourriture ont toujours fait bon ménage, il suffit de lire ou relire Bataille, Apollinaire, Casanova, Sade, et bien d’autres. Les rituels des repas précèdent souvent les rituels sexuels, parfois ils se confondent. Il y a dans le sexe aussi une notion de dévorer, de se repaître et parfois… d’indigestion. Oui, le fromage a un sexe et c'est du gros. D'après une étude Boukistanaise et non moins sérieuse, le fromage pourrait bien s'ajouter à la longue liste des produits qui épicent notre vie sexuelle. Selon ce sondage, les aficionados des pâtes cuites, camemberts et bleus auraient plus de rapports sexuels que la moyenne. Pour certains esprits étriqués, le fromage est au sexe ce que la chaussette est aux préliminaires. C'est faux, comme le chocolat et le gingembre, le camembert coulant a des vertus aphrodisiaques, les amateurs de fromages ont plus de rapports sexuels que ceux qui optent pour des aliments "réconfort" comme les biscuits, les gâteaux au chocolat ou les viennoiseries.

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C’est quoi, au juste, un hors-jeu?

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hors-jeu.jpgBientôt, c'est l'euro en France, pas la monnaie, c'est déjà fait, mais l'euro du Football avec les pieds et pour les pieds. Et, à ce sujet, le hors-jeu n'est pas hors-sujet, mais un sujet hors des sentiers battus et rabattus. Le Football, ou, "foutbaule" ou "foute tout court" pour les nains est un sport de ballon joué principalement avec les pieds qui oppose deux équipes de 11 joueurs en short dont le but est d'en marquer, des buts, pas des shorts. La relative simplicité des règles du football, doublé du fait que les inventeurs de ce sport, des Anglais, inévitablement, ont eu l'excellente idée de donner des maillots de couleurs différentes à chacune des deux équipes qui s'affrontent pour qu'il soit impossible de les confondre, ce qui a permis à la presque totalité des humains, sauf les femmes et les mongols, de comprendre ce sport devenu le plus populaire de la planète après le Curling, mais seulement en Suisse Alémanique ta mère. Certains y voient un formidable progrès du vivre ensemble, une fraternité mondiale, d'autres considèrent que cet engouement planétaire pour vingt-deux débiles mentaux, millionnaires de surcroit, qui se disputent un pauvre ballon fabriqué par un chti n'enfant aussi pauvre que le ballon, est un signe alarmant de la dégénérescence des cerveaux, ce qui pourrait expliquer, entre autres, les élections de Georges W. Bush, de Jacques Chirac ou du petit Nicolas et peut-être même le bon score de la Marine nationale.

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Raison fausse et fable vraie. Sur le sexe ambigu du serpent et du poisson

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buvez_de_la_Fontaine.jpgQuestions existentielles, le serpent a t-il un sexe, ou plutôt, le serpent est-il un sexe et quand est-il du poisson? Baise t-il comme un Lapin? Faut-il révéler le terrible complot du lapin roux? Faut-il révéler au monde, la terrible machination que fomentent les lapins roux, les pandas de la même couleur et tous les écureuils de la terre? Cette machination est connue sous le nom de "The La Fontaine Code". Attention, je n'essaie pas de surfer sur la veine mystico scientifiques des sectes secrètes comme le Prieuré de Fion, qui dirige notre monde en sous-main et œuvrent dans l'ombre pour la mise en place d'un ordre différent, l'ordre des animaux roux. Loin de vouloir suivre ce déplorable mouvement de mode et m'engouffrer à mon tour sur cette autoroute de la soif du succès à tous prix, de l'argent facile, de la drogue et des femmes lascives, je ne suis pas fait de ce bois-là, je pense néanmoins qu'il est de mon devoir de chercheur, de livrer à mes congénères le fruit de toute une vie de travail sur un des aspects les plus troublants de notre société, je veux parler de l'Apprentissage des fables en classe de CM2.

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La malédiction de Thoutankharton

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creatures-merveilleuses-momie-big.jpgCe matin, direct, ça m'a pris comme une envie de pisser, je me suis inscrit aux réunions des buveurs d'eau anonymes. Cela m’a pris d’un coup, ou plutôt, si, pour une fois, je devais être honnête, il y a eu un élément déclencheur, la vision du meilleur d'entre nous, Cricri d'humour, s'étouffant, suffocant, s'étranglant, s'époustouflant de la brillante conclusion du Dom, sur l'adéquation entre l'humour crétinesque du CAC40, l'animosité du carton de Bordeaux et son incidence élémentaire sur notre acidité gastrique, sujet de thèse de nos deux profs de chimie. Certes le Crici est un suppôt du patronat, HEC et tout le tremblement, adepte des réunions de gens qui font de l’entreprise, qu'il lui arrive de faire sortir des montres connectées de ses oreilles, mais de là à le voir expectorer son verre d'eau sur les lunettes de l'Englishman, stoïque comme la colonne Nelson, puis faire un double salto arrière avec smurf arrière, vrille inversée-carpée avec finition en tire-bouchon, s'envoler, tel un pantin épais qui s’étouffe dans les singeries de JeanDa pour finir par s'écraser, tel une vulgaire bouse au salon de l'agriculture, il y a un pas de danse que nous n'avons encore osé franchir (attention, même si cette phrase et plus longue qu'une période de rotation sidérale, la figure imposée a duré environ, 1 seconde et 912 millième). Bref, pépin, la réception sur le carrelage de la salle à manger a été rude, pour le carrelage! Ploc à fait ledit carrelage. Heureusement, notre doc, au talent multiple, était là. Avec la douceur d'une jeune hérissonne qui se shampooine la figue à l'huile d'argan, il a remis sur pied l'impétrant cascadeur et réparé le malheureux carrelage.

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Vas-y Franco, c'est du Chorizo ou le tango du desperado de l'apéro

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KLAUS NOMI & JOEY ARIASIl est 19h15, il me reste 15mn pour fignoler ma paëlla, ce soir, c'est soirée Ibérique, le charme des Castillanes, le sourire des Sévillanes et la croupe des Andalouses, un poème d'Aragon... Ça sonne, un soiffard avec 15mn d'avance, pas possible! J'ouvre! Un truc de fou, une chose incroyable, stupeur, Klaus Nomi ressuscité ! L'OVNI Nomi, chez moi, nœud papillon, look de clown triste, diva hiératique au physique d’extraterrestre, petit être dérisoire figé dans un smoking plastifié, Pinocchio sous hélium, gigolo schizo de l'opéra, le maestro du concerto, le Castafiore du rock sur mon paillasson. Incroyable!
- Salut ma couille, comment tu vas prolo! qu'il me dit le Klaus.
C'est au vibrato de sa voix que j'ai reconnu l'Ermite.

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Pour Noël, le doc nous offre sa botte sécrète

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aaamacaroni-fromage-facon-toscane-L-2.jpegUn homme qui n'aime pas l'Italie est toujours plus ou moins un barbare. Alors, quand le Doc nous propose, au débotté, droit dans ses bottes, sa botte secrète, on ne va pas lui lécher les bottes et encore moins chercher son aiguille dans une botte de foin, on vient et on boit. Le soleil de l'Italie en plein hiver, ça ne se refuse pas. Bon, il fait 15°, on a joué à la pétanque la veille, ce n'est pas vraiment un noël blanc, si on fait une exception pour le vin. Normalement, c'est le doc qui est en retard, mais comme il est chez lui, il était surement à l'heure, mais je n'ai pas pu vérifier, pour une fois, c'est moi qui suis en retard, la faute à un client trop bavard et une route de campagne où on peut difficilement dépasser le 160km sans risquer d'étêter une taupe ou de me retrouver avec la mâchoire d'un motard dans le radiateur de mon 4x4. Comme c'est Noël, je pourrais refiler les reins du motard imprudent à un néphrétique argenté et ses tripes à un boucher pas trop regardant. C'est ça l'esprit de Noël! L'Italie, c'est donc notre cadeau de noël. Ce que j’aime par-dessus tout à Noël, après les truffes au chocolat, après les guirlandes qui clignotent, après m'être farci la dinde, gavé une oie blanche, mis deux balles à Blitzen, ce con de renne, fait pleurer quelques enfants, matraqué le père Noël et avoir fourré la mère Noël, ce que j’aime par-dessus tout à Noël après tout ça, ce sont les cadeaux et l’esprit de partage.

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De l'importance du con texte, wine notes…

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degustation.jpgAu club des Haschichins, pour les amateurs de confiture verte et de paradis artificiels, c'était Charlie, Charles pour les intimes, Baudelaire pour son percepteur, c'est aussi le type qui a dit et a même été jusqu'à l'écrire : "le vin est semblable à l’homme, on ne saura jamais jusqu’à quel point on peut l’estimer et le mépriser, l’aimer et le haïr, ni de combien d’actions sublimes ou de forfaits monstrueux il est capable". Loin des dégustations professionnelles, loin des chuchotements, loin des environnements proprets, loin des endroits où l'on crache ses connaissances, ses cartes de visite et son vin, comme si le vin avait des secrets, nous ouvrons des bouteilles et nous les buvons, entièrement, singulièrement, altièrement parfois, cavalièrement souvent, fièrement toujours, et même, pour les plus belles, princièrement. Quand on goûte, on est attentif à son environnement, quand on boit, on oublie tout ça. Goûter un vin divin, dix vins ou vingt vins pas forcement divin, ce n’est pas seulement humer des parfums envoûtant, savourer son fruit, goûter à sa chair, c’est aussi profiter d'un instant, d'un moment unique, une conversation, une blague, un rire, tout ce qui n’est pas dans la bouteille et que l'on appelle le contexte.

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Pour quelques westerns spaghetti de plus

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movie-festival-spaghetti-western-small-69002.jpgCette nuit, Eli Wallach m'est apparu en rêve, il avait le tronc de JeanDa, la tête de Rage et la voix de l'Ermite, il m'a dit : "Tu sais, gamin, le monde est divisé en 2 catégories, y'a ceux qui ont aimé le film et puis y'a ceux qui l'ont pas aimé. Ceux-là faut les ignorer, voire les abattre, ils ont rien compris au cinéma." Puis il a ajouté, avec la voix de Rage et la moustache de l'Hermite: "Tu sais, ma couille, le monde est aussi divisé en 2 catégories, y'a ceux qui savent déguster et y'a ceux qui savent pas. Ceux-là faut les ignorer, ils ne sauront jamais reconnaitre un bon, d'une brute et encore moins un truand". Au réveil, j'étais bouleversé, j'étais super fier de faire partie de la première catégorie, celle qui pense que ce film est un monument, mais surtout, ça m'a donné le thème de ma prochaine soirée et ça, ça n'a pas de mise à prix. Mais encore faut-il savoir rassembler les bons ingrédients pour faire un bon western spaghetti.

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Excellent choix Monsieur, carte sur table dans la cage aux fioles

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Wine-Steward_art.jpgLa semaine dernière, pour fêter le 2.500è visiteur mensuel et le fait que je sois l'heureux propriétaire d’un demi-carnet de tickets resto, j'ai emmené Moumoune au Balto du coin, "les petits pingouins qui se bécotent la croupe en sifflotant le pont de la rivière Kwai en Slovaque", que ça s'appelle sobrement. J’ai donc pu offrir à ma belle, un petit verre de blanc cassis en guise de bienvenue et un menu buffet froid à volonté, superbement achalandé, il y a avait même des carottes et des betteraves. J'ai eu droit à une côte de porc plus cuite qu'un sprinteur après l'Alpe d'Huez, servie avec des frites plus grasse que les blagues de l'Ermite. Mais le pompon, c'était le sommelier, enfin, le patron et sa non moins célèbre cuvée du patron, une côte du Rhône arrivé directement de Sidi Brahim. J'y aurai bien trouvé un goût de bouchon pour éviter d'avoir à la déguster, mais, de bouchon, il n'en a jamais vu, ni le bout, ni le goût.

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