Leverasoif.com

Cette Épanadiplose titreuse, même double, n'a rien de cochon, ce n'est pas une maladie des pieds, cela n'a rien à voir avec une grippe cochonne qui terrifierait le monde entier alors qu’elle est plus inoffensive que le dernier serial killer venu, c'est une figure rhétorique qui consiste dans la répétition du même mot en début et en fin de phrase, et même si le mot n'est pas le même, alors que c'est quand même le même dans mon titre. Faut suivre un peu les gars. Cet éclaircissement posé, je vais vous expliquer, avouons-le, avec un certain talent, une imagination débordante, un clavier azerty et une écriture de cochon, comment la pluma se taille. Pas de panique, je vais rester chaste et pur et faire dans la métaphore cochonne. Comme toute la gent porcine, Grouik, passait le plus clair de son temps de cochon sur des sites internet cochons, où il s’abrutissait en visionnant à longueur de journée, des recettes à base de truffe. Pour une raison étrange que les psychologues expliqueront peut-être un jour, il s'imaginait pouvoir faire fortune en vendant des bulles sur internet, sans se douter, qu'un jour, ladite bulle exploserait, faisant des millions de chômeurs, dont Ramuncho, Sigismond et Zarathoustra, une cochonnes cocaïnée et dépressive.

Acte 1 : Comme il vous plaira, Chapelle mes potes

De tous les supplices, l'attente est le pire, surtout si quand tu poireautes face à une vingtaine de vignerons prêt à te faire déguster leurs pépites de terroir. Au moyen-âge, on pratiquait joyeusement l'empalement, le bouc des sorcières, le bûcher, l'écartèlement, le coriolan, l'ébullition, le supplice des brodequins, les fers brûlants, les mutilations diverses, l'estrapade, les grésillons, les rouleaux à épines, le masque de la faim, la poire d'angoisse, la vierge de Nuremberg, on savait s'amuser en ce temps-là, aujourd'hui, la torture, c'est quand le réseau 4G ne passe pas dans la forêt de Hattisheim pendant que tes potes s'engluent jovialement dans les bouchons urbains. Ils finiront par arriver et le tour de table peut commencer par un Champagne de veuvage, simple, pas trop élevé, pas dosé, mais plutôt correct, petit prix mais qualité au menu du jour. Alain Graillot fait également dans le raisonnable, question tarif, et là aussi, ces Crozes sont de bonne tenue. Superbe St Joseph chez Grippa, beau fruit, épices et belle minéralité, bouche riche et tannins fins. Les Bourgogne de Christian Clerget ne sont pas transcendant, un Chambolle agréable, un Vougeot austère et un Echezeaux aimable. Faute de prises de notes sérieuses, on fait dans le décousu, de bons Chassagne chez Bernard Moreau, de très bons Meursault chez le sympathique Michel Bouzereau et un terroiristes Irlandais qui magnifie le Larzac. Gavin Crisfield (Domaine la Traversée) est de Belfast, il n'a pas dit Irlandais, de peur de voir exploser ses bombes de fruits. Ancien sommelier en Angleterre, négociant et œnologue, il a décidé de franchir le pas et de réaliser son rêve en achetant ses propres vignes. 4,5 ha plantés de Syrah, Mourvèdre, Carignan, et Cinsault près de Saint Jean de Blacquière, qu'il travaille en biodynamie, sans rechercher pour autant la certification. Pour protéger ses parcelles contre les sangliers, grand amateurs de cinsault, il met de la musique dans ses vignes et pisse régulièrement autour pour marquer son territoire. Original et efficace, il recherche la finesse, la pureté et l'élégance dans ses cuvées comme dans ce 100% Cinsault plus proche d'un Beaujolais que d'un Languedoc. Un vigneron sympa que l'on recroisera surement.

Février n'est même pas complètement terminé que déjà, tu te remets à travailler efficacement, tu as même pris de l’avance sur ton programme de travail. Mais c'est décidé, tu vas lever le pied et enfin te mettre à la procrastination. Le problème, c'est que tu ne sais pas comment t'y prendre. Pas de panique, je vais t'aider à réaliser ton rêve. Je ne dis pas ça pour te faire plaisir, ni pour me vanter, mais je suis un expert rompu à toutes les formes de procrastination, à côté de moi, un fonctionnaire des services préfectoraux passerait pour un karoshi nippon qui ferait un burnout. D’ailleurs, j’ai eu l'idée de ce billet le jeudi 17 janvier vers environ 13h44, j'ai initié le texte 3 jours plus tard, et je me suis arrêté quand j’ai écrit cette phrase. J'ai repris le 14 févier et me revoilà à l'ouvrage alors que demain, je présente les résultats de mes travaux sur les théories conceptuelles inversées de la motivation au travail et à la résistance aux stress abiotiques. Oui, le procrastinateur est souvent, également, un expert en motivation et en résistance. Évidemment, j'ai eu 6 semaines pour me préparer, mais je n'ai pas encore commencé, ça ne saurait tarder, ce n'est qu'une petit colloque devant 2.000 professionnels de la profession du monde entier, 3 heures de présentation, c'est du gâteau, je pourrais le faire sans notes.

Au nord, c'est les corons, à l'est, rien de nouveau, le sud ressemble à la Louisiane, je suis souvent à l'ouest mais c'est dans le sud-ouest que se cache un trésor en lingot. Le Cassoulet. Mon plaisir avec le Cassoulet, c'est que c'est un plat qui se la pète grave et j'aime bien que mes convives soient transformés en coussins péteurs, surtout les plus coincés. Mais pèter n'est pas grave, c'est naturel, chaque jour, nous envoyons dans la nature en moyenne, de 0,5 à 1,5 litre de gaz. Dans ces flatulences, il y a du méthane, du dioxyde de carbone, de l’azote, de l’oxygène, de l’hydrogène, une petite quantité de sulfure d’hydrogène et de mercaptan, issus de la fermentation intestinale. Voilà pour les mauvaises nouvelles, pardon, odeurs. Maintenant occupons-nous du bruit. Un pet, ça doit faire du bruit quand il sort de notre trou du souffleur. Le bruit dépend de la vitesse et de la pression exercée et de l’ouverture de l’œil sans prunelle. Aussi pour réduire au maximum les sons désagréables, il faudra jouer sur l’ouverture du pot d’échappement.

Si un jour, tes potes te disent, comme ça, l’air de rien y toucher, "t’as du talent, tu devrais écrire", fais semblant de pas les connaître ou, si tu ne peux pas faire autrement, fais comme si tu avais compris: "tu as une trabant, tu devrais la détruire", ça t'évitera de passer des nuits blanches, devant ton clavier à faire patte blanche devant une page blanche. Cela ne se sait que trop peu, mais blogger ne se fait pas à la va-vite, en traine savate, à la petite-semaine, cela demande du travail, de l’abnégation, d'être besogneux, de posséder des mitaines, un masque de Zorro et, bien sûr, un solide réseau d’espions prêts à tout pour faire remonter les dernières frasques de Justin Bieber. Comme le dit si justement un dicton Boukistanais: "il ne faut jamais terminer une année en laissant des brouillons inachevés dans son blog, ça fait mauvais genre et ça encombre les rubriques". Pas d'excuses, genre, j'ai oublié de faire mon devoir de conjugaison, ou je me suis trompé d’adresse à l’heure de faire mon devoir conjugal, faut se mettre au boulot, pendant ses vacances, rassembler ses souvenirs et inventer deux ou trois blagues dans la même journée, ce qui chez moi, est aussi rare qu’un estaminet au milieu du désert de Gobi. Alors, j'ai retrouvé dans mon petit calepin à spirale tout mon bonheur en lettres capitales, à l´encre bleue aux vertus sympathiques sous des collages à la gomme arabique …