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Hier, nous avons dépucelé l'Ermite, en tout bien tout honneur, puisque c'était la première fois qu'il posait son illustre séant dans une salle des ventes. Dans ce genre de vente, le premier truc à savoir, c'est qu'il y a des gens qui passent leur vie dedans, genre ils se tapent dans le dos, genre ils se promènent avec le catalogue à la main en cochant des pages et en marquant des tas de chiffres dessus. J'ai essayé de pomper des infos en regardant par-dessus l'épaule d'un mec et j'ai rien compris à ce qu'il avait écrit. Si ça se trouve c'était écrit en Gaëlique ou en Boukistanais. Ils tâtent les bouteilles d'une façon bizarre, un peu comme les politique à la foire aux bestiaux avec le cul des vaches, limite un peu chelou. L'ermite était aussi à l'aise qu'un goret au Salon de la Saucisse et Rage évoluait là-dedans avec autant d'aisance d'un veau ukrainien à trois yeux dans une centrale nucléaire en fuite.

Pour ceux qui ne s'informent pas, la journée de la Femme c’est aujourd'hui. Si vous êtes un homme, faisez gaffe, et pensez au petit bouquet qui va bien. Si vous n'avez pas de femme, soit vous êtes une femme et tout n'est pas vraiment perdu, soit il est temps de faire rire la première venue, puisque, femme qui rit, à moitié dans ton lit. Je le concède, l'expression est peu précise. Par exemple, admettons que tu sois confronté à un problème de personne prenant toute la place dans ton lit. Il ne suffit pas de réveiller cette personne et de lui raconter une blague sur les blondes pour remédier au problème de place. Mais dans ce cas, comment éviter qu’elle ne tombe, puis-je choisir la moitié qui reste? Ils ne le disent pas dans l’expression. En tout état de cause, aujourd'hui, la journée sera consacrée à la gente féminine pour les remercier de supporter chaque jour l’homme, ses poils et ses sloggi…

Il est courant d'utiliser son nez comme stimulateur de plaisir. Nous connaissons bien cela en matière de dégustation de vins. Qu’il soit cap, roc ou péninsule, on consomme généralement assez peu de chose par l’entremise de son nez. Quelques médications en période hivernale, plus rarement des substances poudreuses que snifent certains, que la loi interdit et que la morale réprouve. Mais la situation va bientôt évoluer, on n'arrête pas le progrès. Un laboratoire canadien expérimente un médicament qu’on appelle déjà le Viagra Féminin. Il permettra aux femmes un peu gelés de la tuyère, à grimper au septième ciel. Les heureuses élues devront inhaler le produit, deux heures avant de vouloir faire du tourisme sexuel. A vue de nez, l’effet durera six heures, quand même, de quoi rendre les balloches des chanceux maris, aussi sèches que des raisins de Corinthe. J'avais déjà vu quelques dégustateurs ou dégustatrices prendre leur pied ou pousser des petites cris orgasmiques en mettant leur nez sur une pucelle ou un batard de Madame Leflaive, mais de là à prendre littéralement son pied avec son nez, mes yeux n'en croient pas leurs oreilles!

Il était une fois, dans une contrée reculée, mais pas trop, un sapin qui s'appelait Paco. Paco vivait paisiblement avec ses trois frères, Thorbjörn, Asbjörn et Gisèle qui était en fait sa sœur, mais chez les sapins, ça a moins d'importance. Ils vivaient dans une dense et froide forêt nordique. Comme toujours, à l'approche de noël, les sapins étaient excités comme une nymphomane végétarienne devant la carotte d'un bonhomme de neige, Thorbjörn, un peu efféminé, avait hâte d'être couvert de boules et de guirlandes lumineuses, Asbjörn espérait aller dans une riche famille qui offrait de beau cadeau très cher à leurs enfants. Gisèle s'en foutait un peu, mais préférait une famille écolo ou, parce qu'elle avait des tendances suicidaires, aimerait bien finir dans un bel incendie de bougie. Paco a toujours été un peu rebelle, il écoutait du Lou Reed et lisait du Amélie Nothomb et ne voulait surtout pas finir comme un vulgaire épicéa. "Je déteste Noël, je ne veux pas être couvert de guirlande, je ne veux pas écouter petit papa noël massacré au violon par la petite pisseuse de la maison, je ne veux pas que le petit Jean-Michel me tire sur les boules, je ne veux pas perdre toutes mes aiguilles dans un coin parce que la feignasse de la maison aura eu la flemme de les ramasser et de les mettre à la poubelle, je suis trop jeune pour sécher, je ne finirais pas dans le Sac à Sapin biodégradable de Handicap International, je suis musulman, Bouddhiste et sikh et je m'en bats les cônes de Noël. Il décida de fuir sa forêt scandinave et partis vers le nord, un endroit où les sapins pouvaient vivre libres. En chemin, il croisa une dinde qui fuyait Thanksgiving et une guitare qui tentait d'échapper à la fête de la musique. Au bout du chemin, il arriva devant un vieux chalet en bois, avec une magnifique cheminée d'où s'échappait une belle fumée blanche. De la musique se faisait entendre. Il entra et trouva le Père Noël, son chef renne, Adhémar, et une flopée de lutins, en plein bal de fin d'année. Paco apostropha le père Noël, "hé, le mec en rouge avec un gros bide, y parait que tu peux faire des miracles, j’ai vu ça dans un film sur TF1, tu ne pourrais pas en faire un pour moi histoire que j’échappe à mon funeste destin?". Le Père Noël le jaugea quelques secondes, attrapa sa hache et dit: "tu tombes à pic, mon coco, j’ai besoin de bois pour ma cheminée et j'ai un saumon à fumer. Paco fût tous débité, et fort dépité de finir dans la peau d'un saumon.

Soiffards de tous bords, de toutes tendances, même Bordelaises, loin de moi l'idée de paraître alarmiste, pessimiste, atrabilaire, neurasthénique, voir même un tantinet inquiet, mais je crois bien que cette fois, c’est la fin. On n'y coupera pas, ça va charcler dans les chaumières, le 21 Maya l'abeille nous a prévenue, elle nous l'a dit, répétée, annoncé, rabâché dans toutes les langues des hommes, des animaux, des licornes et des anges, le temps des Cathédrales est terminé, avec le temps, va, tout s’en va, même les plus chouettes souvenirs ça t'as une de ces gueules, à la Galerie je farfouille dans les rayons de la mort, le samedi soir quand la tendresse s'en va tout seule, avec le temps, tous à une fin, sauf le saucisson qui en a deux. Comme le dit si justement mon pote Ranulphe, faudra quand même que je vous le présente avant de faire le grand saut de l'ange, dans une métaphore culinaire, il poétise: "Quand c'est la fin des haricots, c'est que les carottes sont cuites et la fin du monde, c’est quand même pas un truc qui arrive tous les jours." Je les entends d'ici, les dédramaturgeurs, les pusillanimes nous susurrer à l'oreille des cheveux, tu verras, tu verras, tout recommencera, toussa, la fin, c'est le commencement de tout… Pas de doute, c’est un bête instinct de survivance, un basic instinct, mais sans les poils.