bleus_piano.jpg1. En guise de préparation, Moustache Domenech a décidé de se mettre au vert à La-Faute-Sur-Mer pour "se sortir la tête de l'eau", un deuxième raz de marée dévaste le camp d'entrainement des bleus qui en profite pour apprendre à nager dans le bonheur.

2. Noël Le Graët révèle à Jean-Pierre Escalettes que, en dépit de toute logique, Luis Fernandez a obtenu son CAPES de Français, que, libre de tout engagement, le Conseil fédéral le désigne comme successeur de Raymond la science. Les joueurs, pris de panique, décident de lire Proust et tentent de se suicider collectivement. Finir par la jouer collectif, c'est une première en équipe de France. Heureusement, c'est William Gallas qui est chargé d'organiser le suicide qui rate lamentablement.

3. Rongé par la honte, Franck Ribéry décide de porter la Burqa, même en match. Brice Hortefeux le déchoit de sa nationalité française et Eric Besson le fait expulser vers le Pakistan où il finit dans un bordel à entrainer les GI à faire des passes.

4. Les arbitres désignés pour officier lors des matches de poule de l'équipe de France sont respectivement le Suisse Gunther McKeane, l'Iranien Amadi O'Reilly et le Japonais Takaka O'Calhagan.

5. En visitant le musée de l'apartheid à la veille du match contre l'Afrique du sud, Thierry Henry devant toutes les caméras du monde entier confont Nelson Mandela et Nelson Monfort puis s'indigne: "Pourquoi ils vivent tous comme des loquedus dans des cabane de merde, au lieu de prendre des hôtels 5 étoiles, comme nous?" Le gouvernement Irlandais se propose pour couper la main de Thierry Henry sous les vivats du conseil de sécurité de l'ONU.

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6. Dans l'avion qui les emmène vers la réunion, Nicolas Sarkozy décide de dissoudre la Fédération Française de Football, de créer la Société Française de Football, il nomme son fils Jean à La présidence, Bernard Tapie à l'organisation, qui, dans la foulée appelle Jacques Glassmann comme sélectionneur, Richard Virenque à la préparation physique, Rama Yade pour les massages et Eric Zemmour à la communication.

7. Alors que toutes les équipent sont sur place, au moment où l'équipe de France se prépare à décoller de la Réunion, le Piton de la Fournaise se réveille, bloquant tous les vols internationaux jusqu'à mi-juillet. Une équipe de fortune est constituée avec les stars Françaises qui s'étaient déplacés pour supporter l'EDF. mondial-france.jpgAlain Bernard, le roi du plongeon, est chargé de garder les cages, la défense est composée de Tedy Riner, Sébastien Chabal, Nicolas Karabatic et David Douillet. Cette défense restera invaincue en 7 rencontres mais sera directement mis en cause dans la perte de 12 ménisques et l'émasculation de 4 avant-centres réputés. Après un placage à la Chabal, on cherche encore les traces ADN de Lionel Messi dans la pelouse de Durban. Jeannie Longo sera notre milieu récupérateur et Clara Morgane aura la lourde tâche de marquer à la culotte le meneur de jeu adverse. Tony Parker mènera le jeu Français et l'attaque comptera sur la vitesse de Sébastien Loeb, les centres de François Bayrou et le vista de Bill Gates, naturalisé Français par Eric Besson en personne. Grâce à sa défense de fer, un don de 100 millions de dollars et après 7 0-0 de suite, la France remporte la finale au tir aux putes et ça, c'est pas vraiment une surprise partie.