Afrique du Sud : L'Afrique du Sud est en Afrique et plutôt au sud. C'est le pays organisateur. Chez eux, les choses sont bien organisés, par exemple, le Rugby est un sport pratiqué par des blancs et regardé par des noirs, alors que pour le foot, c'est l'inverse.

Angleterre : c'est un Anglais, Gary Linecker qui a inventé le Football. Les Anglais ont aussi les inventeurs de presque tous les sports, la pop music, le pudding, la panse de brebis farcie, les Reines moches, le fair-play qu'en ça les arrange, l'humour Anglais, les pelouses et la pluie pour les faire pousser. Des cadors les British!

Algérie : Contrairement à l'Afrique du Sud, L'Algerie est un pays d'Afrique du Nord de Marseille et son président est Zinedine Zidane depuis que les morts ont chassé les voleurs à moins que se soit les Maures qui ont chassé les Vandales.

bouteille-1-footballeur.jpg Mexique : Le Mexique est un pays morose où les habitants sont sombres sous des sombreros. Les mexicains sont basané et s'appelle tous Marcel Amont et jouent avec une grosse guitare et un costume ridicule, le plus connu des Mariachis est Carlos Santana.

Uruguay : Comme le Paraguay, l'Urugay est un pays de gay qui organise tout les ans la Gay pride. Les Urugayens se réjouissent de donner la fessée à la France dans un match qui va être chaud.

Paraguay : Tous pareil que l'Uruguay mais avec deux U de moins. Plus extrémistes et religieux que les Urugayens, puisqu'ils sont persuadés que JC est mort empalé, depuis la Gay Pride est aussi une procession religieuse.

Argentine : L'Argentine est un pays où on aime la musique, puisqu'il a été inventé par Madona dans la chanson "Don’t cry for me Argentina", ils ont même accepté de nous débarrasser de Florent Pagny, c'est dire s'ils sont tolérants. Les Argentins cherchent un successeur à Maradona, depuis le Messi est arrivé.

Nigeria : C'est le plus grand pays d'Afrique, sa capitale n'est pas Niger mais Abuja, les Nigérians ne sont pas des Nigériens qui ont inventé le Scrabble pour placer des mots comme Noks, Oyo ou Akwa.

Corée du Sud : La Corée du Sud se trouve en dessous de la Corée du Nord mais c'est la même chose.

Corée du Nord : La Corée du Nord se trouve au dessus de la Corée du Sud et c'est pas la même chose. On se demande encore pourquoi il y en a deux, comme si la Belgique présentait la Wallonie et la Flandrie mais les Belges ne sont pas qualifiés. Dommage je préfère les frites aux riz.

Grèce : La Gréce est un pays qui dégraisse pas mal en se moment, c'est pourquoi ils ne joueront qu'à dix et dans des conditions spartiates. Aucune équipe n'a voulu jouer le match inaugural contre eux, se faire introduire par les Grecs étant une épreuve que personne n'a voulu subir, même pas l'Urugay et le Paraguay.

États-Unis : Ce sont des Anglais mais avec des plumes et sans cerveau, ils aiment la mal bouffe, les armes et les concours de tirs au pigeon dans les écoles, Ils aiment aussi beaucoup les films de guerre et la guerre en général.

Australie : L'Australie est un pays peuplé de tas de créatures bizarres: des kangourous, des wombats, des émeus, quelques bandicoots, des rugbymen et des crocodiles Dundee. Ils jouent au foot avec les mains sur des terrains ovales. Les Australiens sont des Anglais sauvages ou des aborigènes, qui jouent du didgeridoo en lançant des bâtons qui reviennent.

Nouvelle-Zélande : C'est le pays des diables de Tasmanie et du Haka, qui est une danse traditionnelle, comme la bourrée, interprétée par des Maori qui ne sont pas des adorateurs de Mao Zedong, à l'occasion de fêtes de bienvenue, ou avant de partir à la guerre du Rugby.

Serbie : La Serbie est un pays qui perd chaque année un petit bout. Au départ s'était la Yougoslavie, puis les yougos et les slaves se sont mis sur la gueule, maintenant c'est une Macédoine qui a vu monter Negro. Du coup, ses habitants sont un peu acerbes.

Slovénie : un petit bout de la Macédoine Serbe. C'est le pays ou le slow est la danse nationale et Aline de Christophe est leur Hymne.

Ghana : Encore des Anglais, mais noir. Le Ghana Anglais blanc est riche en matières premières minières à base d'Or et en Igname pour les plus noirs. Mais le Ghana est le seul pays d'Afrique qui ne connait pas la famine puisque qu'en Ghana n’a plus, Ghana encore.

Pays-Bas : Les Pays Bas sont juste en dessous des Pays-Hauts et à côté du Plat-Pays. C'est le pays des oranges, ce qui est difficile à croire. Ses habitants se déplacent uniquement en caravane et parle une langue que c'est tellement moche qu'on a du mal à croire que ca véhicule des idées.

Danemark : Encore une invention des Anglais et de William Shakespeare dans Hamlet qui conte l’histoire d’un jeune contrôleur d’hygiène qui voit le fantôme de son père lui apparaître et lui dire : “Il y a quelque chose de pourri au royaume de Danemark, probablement du hareng”. Hamlet va voir si c’est vrai et Il rencontre Gudrun, une sémillante jeune poule originaire de la banlieue d'Oslo. Ils se marièrent et firent plein d'Hamlet norvégienne.

Japon : Le japon est le pays du soleil levant, il ne fait donc jamais nuit sauf le soir. Les japonais sont petit et pas très bon au foot mais préfère les arts martiaux, les Kamikazes, la bande dessinée, les jeux vidéo, les mangas ou les coupe de cheveux ridicule, c'est pourquoi les parents se font des Sushi.

Cameroun : Ancienne colonie allemande, le cameroun est devenu le pays de la drogue et de la came depuis que Roger Milla a joué avec Le Colombien Vaderama. Depuis même les Lions sont devenus indomptables.

Italie : Un pays de Schyzophrène. Pour certains, l'Italie c'est Rome, la dolce vita, le soleil, les regazza belles comme le soleil qui se lève sur la Toscane, Vini Verdi Vinci… Pour d'autres c'est la Mafia, le travail au noir, le conbinatione et la tricherie, Berlusconi et Materazzi…
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Slovaquie : Avant, ça s’appelait la Tchécoslovaquie et s'était peuplé de méchants communistes mangeurs des bébés. Depuis la fin du communisme, les Slovaques sont devenus plus forts que les Tchèques en bois qui étaient des mauvais payeurs.

Brésil : Le Bresil a inventé le carnaval et c'est le pays de la Samba Pa Ti, les meilleurs joueurs sont des tortues Ninja, Leonardo, Ronaldo, Zico ou des philosophe comme Socrates, Ils jouent plutôt pas au Bresil et surtout au Paris St Germain et dans le Bois de Boulogne avec Ribery et Govou.

Côte d'Ivoire : C'est un pays très riche qui a des côtes en Ivoire et qui fait jouer des éléphants dans son équipe de foot ce qui n'est pas vraiment réglementaire.

Portugal : C'est le pays des lavandières, des moules, du Yéti, des morues et son équipe est composé de sourd parce que les joueurs ont les portugaises ensablées. L'Hymne national est le Fado et le rémi. Les supporters se déplacent toujours par groupe de deux cents qu'on appelle Dos Santos.

Espagne : C'est le deuxième pays des Allemands, spécialement en été, mais aussi le pays où des petit machos, habillés en ballerine, se font courser par des taureaux sévèrement burnés qui vont perdent la tête, puis la vie, les oreilles et même la queue mais pas toujours, alors la femme du torero peut dormir sur ces deux oreilles mais sans la queue.

Honduras : Pays avec beaucoup d'humour, sa capitale est Tegucigalpa, c'est dire le niveau, mais qui a fait la guerre à son voisin le Salvador pour une vague histoire de match de foot qui a soit disant exacerbé les tensions entre les deux pays, depuis plus personne ne veut jouer contre eux. C'est aussi le pays natal de Jo Dassin, qui lui a inspiré le célèbre refrain : Honduras où tu voudras, quand tu voudras…

Chili : Pays qui révolutionne pas mal, qui fait 4.000 km de long et 1 mètre de large, peuplé pas des gonzes pas très malins, il y a pas mal de cons et de carnes qui marchent en rang par trois, vu qu'il n'y a pas plus de place. C’est aussi le seul pays du monde avec seulement deux points cardinaux, le Nord, où vivent les Corons, et le Sud, un endroit qui ressemble à la Louisiane, à l'Italie, Il y a du linge étendu sur la terrasse, et c'est joli …

Allemagne : Quand c'est pas le Bresil qui gagne la coupe du monde, c'est l'Allemagne qui décroche la timbale alors qu'objectivement ils sont moins bons que nous. C'est un pays qui fait beaucoup d’efforts pour avoir l’air austère, et ça se voit dans ses séries télé pour vieux grabataires sourds des oreilles et aussi dans sa gastronomie roborative. Le Bayern est le seul club au Monde à faire jouer des proxénètes ou des maquereaux en culotte de peau.

Suisse : Il est parfois super dur de faire la différence entre un Allemand, un Autrichien et un Suisse. Il faut faire le test du ballon de foot. L’Autrichien ne saura pas quoi en faire. L'Allemand va taper très fort et l'envoyer très loin alors que le Suisse le mettra dans son coffre. Attention au piège, si c'est un Suisse Allemand il peut le mettre dans le coffre puis taper très fort et se casser le pied, mais le Suisse Allemand est idiot et généralement ça se voit. Dernière chose, La Suisse est un paradis fiscal, et ça m'étonne puisqu'il y fait super froid.

France : C'est le pays des Bizounours et Ramond Domenech qui en bon Socialiste fait tous ce qu'il peut pour ne pas que les Sarkosistes gagnent la Coupe du monde comme les Chiraquistes. Pour cela il a ourdi un plan machiavélique à base de matchs pourris, une qualification par erreur sur une main à l'insu de notre plein gréé, une sélection de nains connus, même des Français, c'est dire si les mexicains vont avoir du mal à décortiquer le jeu de Planus ou de Valbuena, le maintien de joueurs retraités ou blessés et qui ont très peu joué pour garder leur état de non forme pour le tournoi. L'entrainement à été prodigué par des entraineuses à base de passes et de tir aux putes. Ribery en a bien profité mais après ce vol au-dessus d’un nid de culculs, il est chocolat chez les Galak qui tiquent mais Francky goes to FC Hollywood ! A noter que le joueur Français le plus cher a été laissé dans un château en Espagne pour être certains qu'on ne la gagne pas.
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