Sarko.jpgLa Boite de pandore est ouverte, prochainement, on va apprendre que le dernier Windows est une grosse daube, que les politiques Français ne savent rien sur l'affaire Karachi, que les armes de destruction massive irakiennes étaient en fait cachées dans le réservoir de la mobylette du Mollha Omar, que Berlusconi se tape aussi le parrain de la Mafia, qu'Hitler n'est pas mort mais vie paisiblement dans un Kibboutz d'Israël, Arthur aurait de l'humour mais cette info mérite d'être confirmé, le crash d’un OVNI dans le désert à Roswell est bien réel, l'extraterrestre est vivant, il a épousé Marilyn Monroe puis Lady Gaga et il est directement responsable de l'assassinat des deux Kennedy. Sarkoléon a un Qi de 148; non zut c'est sa taille en cm, c’est dire si c’est précis comme renseignements. Moi aussi j'ai des révélations à faire, et ça va faire mal. Le WikiLiquide du Cénosilicaphobe va bouleverser le landerneau de la picole.

D'après mes sources, plutôt liquide, John, sous ses airs assoupis, serait un perfide Anglais infiltré pour nous piquer notre immense savoir sportif, on dit même qu'il nous aurait dérobé les JO de 2012. Didier serait l'inventeur de la brouette de zanzibar et de l'expression "vas y grimpe sur le monte charge, je vais te faire reluire le fond de la casserole". Pascal et Dominique ne sont qu'une et même personne, ils réussissent à nous tromper grâce à un habile subterfuge appelé le Bogdanoff subterfuge, mais le menton en moins. Je dois avouer publiquement que je n'ai pas rencontré JeanDa dans une dégustation de vins, mais dans un groupe de parole, de soutien psychologique aux adicts de l'Osso-Bucco Gremolata, la dépendance la plus grave que l'on connaisse dans la mesure où elle transforme son cerveau en moelle et ses gonades en gousse d'ail. Rage est un extra-terrestre déguisé en David Duchovny, habille déguisement, il faut bien le reconnaitre, il est venu sur terre pour voler les secrets de fabrication des Bordeaux 2009 et il est resté dans le groupe parce qu'il est tombé amoureux des Bourgognes et de Jean-Luc pour ses talents d'imitateur, en effet, le vieil ermite errant de St Jean, est la réincarnation de Thierry le Lurron pour ses imitations facétieuses et de Marcel Beliveau pour la moustache. Gérard a une double vie, ben oui Gégé, les jours de manif, il enfile sa jolie écharpe rouge FO en soie sauvage que sa femme lui ai fait faire par un ami grand couturier et il va hurler dans son mégaphone quelques propos discourtois envers le patronat : "Sarko t’es foutu, on va te la foutre au cul", ça c'est notre Gégé à nous. Thierry est le spécialiste mondial des stoïciens, Aristote, Pascal, Kant, Dante Alighieri, Camus, Sartre, Cioran, mais son préféré c'est Moundir, le candidat légendaire de Koh-Lanta pour son analyse Nietzschéenne des rapports homme-femme: "C’est pas elle qui va donner le tiercé dans l’ordre parce que si elle veut jouer à l’équitation c’est moi qui vais la monter”. Patrick l'Australopithèque est un kangourou, mais ça tout le monde le savait déjà. Même si Christian mesure nettement moins que son poids, il rêve secrètement de devenir Henri Leconte, bon bras gauche mais cervelle de moineau, et s'entraine dur en répétant des phrases du style : "Moi je pense au niveau du mental que si au niveau de la sensation, je n'ai rien ressenti, c'était mal engagé, mais quand j'ai pris 6.0 6.0, j'ai pensé que cette fois, les carottes étaient mortes". Alain, ah Alain, lui aussi a un rêve secret, cette incomparable envie d’être de droite, cette envie irrépressible d’avoir une érection Medefienne, le rêve de se lever une Ukrainienne et le dernier Cayenne et d'aller à Gstaad passer le réveillon, avec jacuzzi dans la suite exécutive, vue sur les pistes, se pavaner en slip de poil de tigre blanc, porter une Rolex et des solaires Versace avec l’air du type irrité par tous le monde, trinquer au Dompé et se faire tatouer les paupières à la feuille d’or. TOPSecret2.jpgUn bon et gros beauf de droite quoi! Voila pour les révélations Wikiliquide, Et oui mes canards on fait pas d’homeless sans casser des yeux. Le pire des tous est un certain PV alias Psykopat, il serait pas loin du grand pétage de plomb. C'est vrai, je le reconnais, je suis sans tabou et sans conscience, je me suis fait tatouer John Rambo sur les couilles avec des couverts à poisson, je sais faire couler du métal en fusion dans les oreilles d'un autiste pour le faire parler, quand je vais bosser et que je vois ces tronches de pancake qui gesticulent partout, j'ai des envies de génocide, quand je vois la vieille peau du bureau 412, j'ai envie de la pendre par les pieds, l'éventrer, l'éviscérer, la laisser se vider comme un canard puis de la manger avec une sauce au sang façon Tour d'argent. Bon la vieille, tu retires tes double-foyers, tes fringues mode Albanaise, ta gaine playtex, tes bas de contention et tes charentaises, je vais t'ouvrir comme une dinde de noël. Vous savez combien de soiffards on peut nourrir avec une vieille pintade dépressive?