J'ai une théorie! Je suis un pro de l’eschatologie, l’étude des discours sur la fin des temps. Ce bout de météorite a été déposé là par les incas voisins, pour nous prévenir de l'imminence de la fin du monde qui sera provoqué par l'astéroïde qui a vu naitre la météorite. Et oui, les cocos, il est temps de paniquer, d'abandonner votre jambon beurre à peine entamé, votre verre de Jaja pas frais et de se carapater sur Venus sans prendre le temps d’emmener un slip de rechange. Parce qu'au final, tout ce qu’on va gagner, c’est un estomac en colère et un slip qui gratte. Nostradamus avait raison, il s'est à peine gouré de quelques années, il avait prédit que nous décéderions de mort tous juste avant le bug de l’an 2000, le 9 septembre 1999, en prenant une météorite sur le coin de la chignole. Même que des savants japonais avaient confirmé ce cataclysme millénariste en se basant sur ses prophéties. Comete1.jpgEn même temps, il a filé tellement de dates et de prédictions, le Nostradamus, qu’il devait bien y en avoir quelques-unes de fausse. Ou toutes. On est donc à J-258 avant la 1741ème fin du monde prédite depuis 3000 ans. Le premier a été Gruhhhunnn, de la tribu des Grubulhnnn, qui a dit à son voisin de caverne: "Ziva, si t'arrête pas de cogner tes deux silex, ça va nous péter à la gueule et donner un grand Sauvignon dans approximativement 2845 ans". Bon, faut quand même pas trop en faire. La fin du monde, c'est sérieux, certes, ça n'arrive quand même pas tous les jours, mais faut être prudent avec ces choses-là. Par exemple, on a vu, par le passé, des gens profiter de la fin du monde pour insulter leur patron et passer la journée sur internet, à regarder des pandas roux devant un coucher de soleil rose bonbon, voire jeter par les fenêtres leurs Petrus, Yquem, Romanée-Conti, Cathelin et Clos du mesnil avant de se suicider collectivement, seul dans leur coin. Sauf que, oups, désolé, s'était juste une erreur de calcul, c'est Didier qui a renversé son verre d'Amarone sur le clavier de Helmut Lepin de Labouche, notre chercheur Boukistanais en comète apocalyptique. Faut pas vous biller, une étude Tavaluanaise, très sérieuse, démontre indubitablement, que, les chanceux qui ont survécu à la fin du monde de l'an 2000 ont 98% de chance de plus que les autres de survivre à la fin du monde de décembre 2012. Ces chiffres ne sont pas officiels, pour éviter la panique et permettre à certains de s'enrichir en vendant des vins de rigolo, même pas des ex-voto, à des gogos, des zigotos un peu parano.