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L’avaleur n’attend pas le nombre des années, ni l'âge d'oraison

dans la catégorie Rencontres Officielles

Les générations, quoi de plus émouvant que cette tendre et virile complicité qui transpire conflit_de-generation.JPGcomme une dinde aux marrons dans le four des merveilleux échanges entre un père et son fils? Toujours soucieux d’élever le débat citoyen, les Soiffards vous proposent, gratuitement, je tiens à le préciser, des éléments de réponse à une louable interrogation trop souvent éludée, c'est quoi un confit de génération? Une question culinaire et conflictuelle, qui peut, à première vue, paraitre idiote, mais qui est fondamentale pour savoir qui doit dire bonjour en premier. Deuxième question, vaut-il mieux fabriquer des enfants ou adopter un canard? Pour attirer le lecteur, on va répondre à la deuxième en premier, à moins que ça ne soit l'inverse. En premier lieu, il convient de se demander si vous êtes un couple de nature plutôt hétérosexuelle ou plutôt pas. Dans le premier cas, l’enfant a un avantage certain, vous pourrez le produire vous-même, de vos propres mains, enfin, c'est une image. Dans le cas contraire, adopter un canard…

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Un Goth dans le cru, ou quand Lottin en emporte le vent

dans la catégorie Rencontres Officielles

rock_god.jpgGot fer dami, tu ne peux attendre la fin de l'année pour me demander, "mais comment faire pour devenir un gothique pervers?". Ça tombe mal, comme je n'ai pas la réponse, je vais te donner mon avis quand même. Sarkosy n'a pas expulsé tous les roms en un jour, de même, le rhum ne se fait pas en un jour et que devenir gothique pervers demande aussi une préparation minutieuse à base de houblon, de tatouage et de sang de chauve souris. Premièrement, si tu veux devenir gothique, tu as plutôt de la chance, parce que tu aurais tout autant pu vouloir devenir Mireille Mathieu et te laisser pousser la moustache comme Jeanluk et ça, ça craint un maximum et j'aurais été dans l'obligation de t'en dissuader fermement. N'espère pas devenir gothique facilement en enfilant des vêtements aussi noirs que moches, en te maquillant comme une pute aveugle et en écoutant Marilyn Mason. Il n'y a pas de Goth Academy, en plus pour débuter dans le goth, il te faudra faire une grosse dépression et répéter sans cesse, je suis un incompris, la société me rejette, le monde n'est pas bien, je hais la guerre, Pascal Obispo et Indochine qui ne sont que des copieurs et des bouffons. Il faudra aussi changer ton prénom. Passer de Jules-Edouard à DaRKneSS ne va pas être facile pour ta mère mais elle s'y fera plus vite que ton patron à qui tu as dit que tu n'aimes que la mort, le sexe dans un cercueil, la nuit et les livres d'Amélie Nothomb.

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Et Dieu créa le serpent, la pomme d'Adam, et avec lui, la dent

dans la catégorie Rencontres Officielles


Depuis que nous allons chez Christian, rue du serpent, je vous narre par le menu fretin, une histoire de serpent. Aujourd'hui c'est du serpent le plus connu de l'humanité dont je vais vous relater la véritable histoire. Nahash (de l'hébreu: נחש mais il faut prononcer ¥ﻚﻹקּ )serpent pomme.jpg parce que c'est son nom, est le responsable de toute nos misères. Je vous résume : Dieu bourdonne, il est mélancolique, il a quelques milliards d’années à tirer et Il se dit, tiens, si je créais un truc de ouf, ça pourrait être sympa, Mahomed, Boudha et Michael Jordan seraient jaloux. Il prend un crayon, il fait un pti croquis, il rature, il s'énerve et comme il n’a pas encore inventé la gomme, il balance une météorite. Et paf le monde et pif le chien. Dieu a créé le travail le lundi, Renaud un mardi, la philosophie le mercredi, les raviolis le jeudi, les naufragés le vendredi, l’homme le samedi avant de partir faire les courses, 6 jours montre en main pour faire tous l'univers, c'est déjà balèze, une fois terminé, il s'est mis à picoler et il est devenu le premier chômeur de l'histoire et si tu osais lui demander “Pourquoi les morpions?”, il piquait une colère noire et tu giclais directo en enfer. Et pourquoi l'enfer? A cause d'une grognasse, d'un serpent et d'une dent. La fameuse dent d’Adam, celle-là même qui plus tard se retrouva dans le fruit défendu. Mais pas dans la pomme d’Adam puisqu’elle appartenait à Eve qui l’avait elle-même récupéré du serpent, animal édenté s’il en est. Vous suivez?

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Restaurant La Taverne Alsacienne

dans la catégorie La tournée des Popotes

La Taverne Alsacienne à Ingersheim est le rendez-vous incontournable des amateurs de vin et de gastronomie de la région de Colmar. Le service et l'accueil sont sympathiques et efficaces. La cuisine est excellente, la cassolette d'escargots à la crème de riesling est fabuleuse, le foie gras est fait maison, les poissons sont disponibles en entrée ou en portion entière, l'assiette autour du veau, le magret de canard ou le gibier en saison sont à essayer au moins une fois. Mais le grand petit plus, c'est l'étourdissante carte des vins concoctée par Jean-Philippe Guggenbuhl (tous les très bon Alsace, Roumier, Pignan, Rayas, Beaucastel, Allemand, Trevallon etc… C'est grand et avec une colonne des prix dotée d'une sacrée dose de sucre résiduel : c'est doux, doux, doux... La famille Guggenbuhl est une famille de passionnés qui aime sa clientèle. Merci et à très bientôt !

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LA TAVERNE ALSACIENNE

99, rue de la République
68040 Ingersheim
Tél : 03 89 27 08 41

Informations pratiques :

Ouvert le mardi, le mercredi, le vendredi et le samedi le midi de 12h à 14h et le soir de 19h à 22h ; le jeudi midi de 12h à 14h ; le dimanche midi de 12h à 14h. Menus de 20 € à 53 €.