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Cheval-Blanc

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Pour 224.000 €, t'as plus rien

dans la catégorie Inclassables mais classés

Orduvin.jpgL’Homme a toujours eu une relation singulière avec l'argent comme avec le vin. Depuis l’arrivée des nouveaux riches à travers le monde, le prix des grands crus a explosé. La bouteille de vin la plus chère du monde est un impérial, un Cheval-Blanc de 1947, elle détient le record de la bouteille de vin la plus précieuse au monde avec une vente chez Christie’s à Genève de 224.000 euros, pour 6l, ça nous fait le cl à 373€. Plus modeste en taille, l'Yquem 1811, a été vendu 85.000e, ce qui en fait le 75cl le plus cher au monde, 1.133€ le cl, un record pour la perle du Sauternais. Dans le match qui oppose Bordeaux et Bourgogne, les amateurs de pinot noir jubilent ou rient jaune, la Côte d'Or mérite maintenant son patronyme, l'or y coule à flot, de Gevrey à Vosne, le site wine-searcher.com a établi le classement des 50 vins les plus chers du monde, au 1er août 2013, bilan: on trouve 37 vins de Bourgogne et 3 "pauvres" vins de Bordeaux.

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Les Odieux du stade, Rugby Champagne chez le Serpent

dans la catégorie Rencontres Officielles

equipes.jpgUne soirée soiffard chez le Serpent, c'est un peu comme un match de rugby, enfin ça ressemble plus à la 3è mi-temps qu'au match lui-même, encore que, c'est également assez sportif. Sur un terrain de rugby, tu peux être intelligent, mais ici, on préfère pas. Aujourd'hui, sur le panneau, c'est écrit Visiteur et c’est pas l’affiche du film. En arrivant, tu dois serrer la louche du maitre de maison, physique de rugbyman, ancien GI de l’armée Rouge, au premier regard, le gonze a l’air de vouloir te transformer en purée de patate douce rien qu’en te matant de bas en haut, vu qu'il est plutôt première ligne que deuxième. Tu n'oses pas trop lui suggérer qu’éventuellement il pourrait aller chanter la marseillaise en tutu, façon Suzanne Boyle vu que tu tiens assez à garder ton nez au milieu de ta trombine. D'ailleurs, face à lui, vaut mieux avoir un nez, sinon tu t'en prendrais plein la gueule. Ce gars-là, il réfléchit avec les bras et comme tous les premières lignes, on lui a marqué son QI dans le dos pour qu'il ne l'oublie pas, le meilleur, il plafonne à 3. Une fois passé l'écrasage de louche, il te reste à saluer le reste des alcooliques acolytes tout en faisant semblant de jouer du biniou en tenue de rugbyman Gaëlique. Trouver une bonne place, c'est le secret d'une soirée réussie. Une bonne place, c'est primordial, c'est comme un maul, c'est comme une partouze, si tu es mal placé, tu te fais enfiler!

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Voyage au bout de l’ennui ou l'art de sécuriser les périmètres

dans la catégorie Rencontres Officielles

diktat.jpgJ’ai les boules, les glandes, la haine. Il se passe des choses bizarres en Sarkosie. Au moment même où je terminais le compte rendu de la dernière soirée, mon ordinateur s’est envolé comme une nuée de moineaux à la vue de la belette bulgare. C’est sur, c’est un coup des services secrets Boukistanais en cheville avec la police politique Sarkosienne. Comme par hasard, Je dénonçais ouvertement la "promise cuitée" entre le pouvoir et les Dictateurs. Le contenu de mon disque dur était de nature à faire sauter la république bananière de Sarkosette. Minimoi en a mouillé son petit short de peur que je révèle qu’il entretenait des rapports un peu trop proches avec les dictatures en tous genres et pouf, mon ordi disparaît comme Kaiser Sözé dans Usual Suspect, c’est suspect. Il y a pas si longtemps, il recevait le Président Chinois, venu avec sa femme qui ressemble à ET, faire ses emplettes en centrale nucléaire, c’est sûrement très lucratif pour AREVA et ses amis, mais moi et la planète, on voit pas bien quel bénéfice on peut en tirer. En tous cas, c’est super chaud pour les dictateurs en ce moment. Ben "s’en est" Ali et Honni Moubarak bientôt Osni. L’actualité de ses derniers jours nous pousse à nous poser la question à dix roubles. Mais que peut bien foutre un dictateur déchu de ses journées?

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Quand les bacchantes sont lâchées, les Satyres restent sur leurs célestes Réserves

dans la catégorie Rencontres Officielles

TDF.jpgA force de passer des heures à picoler déguster, je me suis rendu compte que la légendaire sveltitude de mes vingt ans commençait à n’être plus qu’une légende urbaine, que ma mythique agilité de furet volant et ma vélocité du pingouin huppé n'était plus qu'un très vieux souvenir. Hélas, trois fois hélas, le cœur a ses raisons que le raisin de connait point. Alors, la mort dans l’âme, je me suis résolu à faire quelque chose de terrible, quelque chose d’affreux, d'horrible, d'abominable, de monstrueux, d'atroce, que tu as l'obligation, que dis-je, l'engagement, la promesse de garder pour toi, si tu en parles à qui que se soit, ta famille sera transformée en derviche tourneur sur bois sur 20 générations dont une de Mellot, bref je me jette à l'eau, et je vais même en boire en faisant du sport! Du sport, quel abomination!

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Faut-il crucifier Robert Parker?

dans la catégorie Inclassables mais classés

Caricature_Robert_Parker.jpgAujourd'hui, Grâce au Net, nous sommes tous des œnologues, des critiques et même des critiques de critiques. Et la question que l'on se pose tous: Faut-il crucifier Bob l'éponge? Faut-il immoler Patrick l'étoile de mer ? Faut-il ecarteler Carlo Tentacules? Non pas Carlo tentacules, là on va trop loin! Concernant Robert Parker, j’avoue avoir du mal à comprendre pourquoi tant de haine et de mépris? Nossiter dans son film "mondovino" ridiculise Parker avec son chien péteur, son maison bordelique et sa casquette FBI mais ne peut éviter de faire apparaitre la modestie du personnage et sa surprise et sa fierté de voir un pequenot américain avoir autant de poids dans se monde très Français. Et de quoi peut-il être fier le Bobby? De goûter, en France et ailleurs, sans pression financière ou publicitaire, en toute indépendance et en vivant de son métier. Pourquoi personne ne se lance pas en disant : "voilà mon goût, il est différent, qui m'aime me suive et achète mes livres?" Qui passe 200 jours par an dans les vignobles? Ils sont peu nombreux et ceux qui ne le font pas voudraient bien sûr que personne ne l’ait fait, pour ne pas démontrer ainsi leur médiocrité. On lui reproche d'avoir noté les plus grands vins de la planète avec son misérable goût de Ricain seulement habitué au coca. De les avoir notés sans être influencé par une tradition débile et archaïque. Cette approche ne fait pas l'affaire de tous et en premier lieu de la Bourgogne plantée dans ses principes et son histoire impossible à remettre en cause. Celle que je n'aime pas, celle qui oppose aux critiques, la simple méconnaissance de son magnifique terroir, de ses traditions, etc… Si on ne comprend pas, on n'est pas assez cultivé, pas assez patient, pas assez connaisseur etc… Qui parle de tous les domaines qu'il a sorti de l'ombre. Qui parle des vins qu'il a découverts, dans le Rhône, du fin fond des Pouilles, du Priorat ou d’autres régions dont personne ne parlait.

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Le Grand Jury au banc des accusés

dans la catégorie Inclassables mais classés


Aveugle.jpg

« 15 dégustateurs de haut niveau, dégustant à l’aveugle, ne peuvent pas se tromper ensemble, au même moment, au même endroit, sur un même vin ».

Créé en 1996 par François Mauss, le GJE se veut une alternative sur la cotation des grands vins du monde par rapport aux notes individuelles des meilleurs critiques mondiaux, particulièrement les Anglo-saxons dont le GJE adopte la méthode de cotation sur 100 points pour faciliter les comparaisons internationales.

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