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L’avaleur n’attend pas le nombre des années, ni l'âge d'oraison

dans la catégorie Rencontres Officielles

Les générations, quoi de plus émouvant que cette tendre et virile complicité qui transpire conflit_de-generation.JPGcomme une dinde aux marrons dans le four des merveilleux échanges entre un père et son fils? Toujours soucieux d’élever le débat citoyen, les Soiffards vous proposent, gratuitement, je tiens à le préciser, des éléments de réponse à une louable interrogation trop souvent éludée, c'est quoi un confit de génération? Une question culinaire et conflictuelle, qui peut, à première vue, paraitre idiote, mais qui est fondamentale pour savoir qui doit dire bonjour en premier. Deuxième question, vaut-il mieux fabriquer des enfants ou adopter un canard? Pour attirer le lecteur, on va répondre à la deuxième en premier, à moins que ça ne soit l'inverse. En premier lieu, il convient de se demander si vous êtes un couple de nature plutôt hétérosexuelle ou plutôt pas. Dans le premier cas, l’enfant a un avantage certain, vous pourrez le produire vous-même, de vos propres mains, enfin, c'est une image. Dans le cas contraire, adopter un canard…

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Le professeur boit, certes, mais à quelle heure l'idole déjeune?

dans la catégorie Rencontres Officielles

super-prof_design.pngCe soir, c'est la soirée prof, ces grands professionnels de la jeunesse, ces hommes qui ont la difficile mission, voire l'impossible mission, d'éduquer nos enfants, notre blé en gerbe. Ne comptez pas sur moi pour stigmatiser leur temps de travail de présence ridiculement faible, leur syndicalisme de petit bourgeois gauchiste attaché à la sécurité de l'emploi, leur feignantise, leur retraite anticipée, leurs absences jamais justifiées et leurs vacances de 2 semaines tous les 2 mois, et je passerai sous silence les ex-profs payés pour être des ex-ministres, je ne mange pas de ce pain-là, monsieur! Je suis un honnête homme, je ne suis pas aigri et bourré de préjugés, le fait que je me sois fait refouler à un concours de la fonction publique, n'a strictement aucune incidence. D'ailleurs, à qui pensent ça, je dis que, supporter des têtes de cons boutonneux en pleine crise de puberté ou des petites connasses, mortes grave d'amour virtuel pour Justin Bieber, est une dure lutte et une punition largement suffisante. Si vous ne savez pas à quoi ressemble un prof, je vais vous expliquer, ou plutôt, faire appel à vos souvenirs d'enfance, car oui, vous avez été jeune, aussi, c'est difficile à imaginer en regardant JeanDa, mais c'est certain.

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52 les vla, si à 52 ans, t'es pas Ministre, ta raté ta vie

dans la catégorie Rencontres Amicales

nicolas-sarkozy-nain.jpgBientôt il y aura un remaniement Ministériel et je veux en être! Mais comment devient-on Ministre? Ya pas de "nouvelle Star" des Ministres, une école de Ministre, une "Ministre Academy III". Pourquoi je veux être Ministre Sarkosien? Y a surement plein de raisons idéologiques, psychologique, voire psychiatriques, mais la principale, c'est que ça palpe un max, on peut se faire un max de gratte avec un poste comme ça. Sans parler que tu peux dire ou faire toute les conneries que tu veux, même être raciste, pas de blême. Tu peux fumer le cigare au frais du contribuable, moi je fume pas, mais si je suis Ministre, je m'y mets direct au havane de compétition. Tu prends des avions pour un rien, du déboule les champs à 200 avec les keufs qui t'ouvre la route. Tu dors dans des draps de soie et tu te déniches une petite mannequine Slovak croisée pékinoise qui arrive à te faire jouir simplement avec ses oreilles pendant qu'elle te transforme les amourettes en tic-tac. Faut voir le blé que ça pompe un engin pareil. En plus, va falloir que je la sortes dans les palaces, la tigresse, finito le "Steack de la mère Michèle", va falloir arroser le canon au Dompé et au Petrus, et je te passe les détails sur les dessous chics, les bijoux, locations de limousines, ballades à dos d'éléphant blanc devant le Taj Mahal et autres raffineries catégorie blingbling.

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