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Domenech

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L'Oréal, because I'm Woerth it. La République des proches n'est pas irréprochable

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

woerth.jpgDans la torpeur estivale, le coup pas franc a presque fait but. Faire gober l'amère pilule des retraites à des Français scotchés derrière leur télé pour ne rien manqué de la Coupe du monde de Foot avec des pieds. Confier la manœuvre à un ministre irréprochable, moraliste comme une vieille grenouille de bénitier et raide comme la justice pas sociale. L'homme idéal pour réclamer au peuple des sacrifices aussi draconiens que nécessaires. Et pan, une couille dans le potage! Un grain de sable dans le préservatif. La belle mécanique s'est enraillée. Nos "Sombres Héros", les rois du "tous ensemble vers un nouveau rêve en bleu", se plantent pitoyablement. Les Ptis blanleurs se déchirent et se vautrent comme des tanches. 23 gamins pourris-gâtés et capricieux ont trop peu mis la baballe dans les bubuts, supervisés par un coach d'opérette, ostensiblement plus sourcilleux qu'efficace. Le philosophe Alain Finkielkraut rentre sur le terrain boueux et dénonce ce fiasco sportif et l'analyse comme le reflet de la décomposition du pays. Bigre! Fan de chicoune! L'écran de fumée footesque est éventé. Puis le Loi de Murphy se vérifie une fois encore. Terrible loi des séries, Éric Woerth marque contre son camp. Alors qu'il était le big boss de Bercy, il aurait regardé ailleurs alors que ses services le prévenaient d'une possible petite fuite fiscale de quelques milliards, quand même, du côté de chez sa copine la Bettencourt. Copine, puisque il est aussi trésorier de l'UMP et encaisse les chèques de la mamy gâteau Bettencourt pour le bonne œuvre du parti Sarkosien. En plus, c'est qui qui gère l'immense fortune de l'héritière du groupe L'Oréal? La propre femme du ministre du Budget, sans doute parce qu'elle le vaut bien.

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L'insulte faite au Français, des hommes de Déshonneur

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

hommes_d_honneur.jpgEt voilà, la France est éliminée sans gloire d'une compétition dans laquelle elle n'aurait d'ailleurs jamais dû figurer. Même si je ne me réjouis pas du spectacle lamentable donné par notre onze, aussi tricolore que pathétique, il faut bien avouer qu'il eut été immoral qu'une équipe, qui s'était qualifiée pour cette compétition en trichant, réalise des exploits. Une qualification sans honneurs ne peut qu'aboutir que dans le déshonneur. Tous les politiques y vont de leur analyse à deux balles. Au train où ça va, le dalaï lama va bientôt se sentir obligé de faire un communiqué. Cette équipe est à l'image de la France d'aujourd'hui. Trop de communication, trop d'argent, pas d'idée, pas de commandant. Le spectacle affligeant du naufrage du vaisseau amiral de la FFF est à l'image d'un pays qui va mal, tous les ingrédients sont présents. Les petits joueurs qui composent cette équipe sont une caricature des responsables qui façonnent notre pays. Des individualistes égocentriques qui n'ont que le fric comme but, omnibulés par leurs intérêts particuliers, incapable de mesurer la dimension de l'intérêt général, la force d'un collectif et l'abnégation qu'il faut pour faire profiter les autres de sa propre expérience. A l'image de nos politiques et de nos capitaines d'industrie, qui, à peine arrivés au sommet, pètent dans la soie, se vautrent dans leurs privilèges et s'y attachent comme une moule à son rocher, avec la vulgarité d'une petite frappe de banlieue. Ce qui se passe chez les Bleus est conforme au climat délétère que Nicolas Sarkozy a exalté : l'individualisme, la vanité, l'égoïsme, le chacun pour soi, le chèque en fin de mois et la Rolex au poignet. Point barre!

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Chronique d'une débâcle annoncée, les bleus dans le mur de la honte

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

honte.jpgEt ça continue, encore et encore... On est champion du monde, mais champion du monde du ridicule. Avec cette équipe de petits branleurs, on n'est, peut être, pas encore au bout de nos surprises, impossible n'est pas Français, injures, rumeurs, exclusion, chasse au traître... Une odeur répugnante entoure notre équipe de France. On se demande franchement jusqu’où cela va bien pouvoir aller. Le suicide de Footix? Le retour à la rame du Président de la FFF? Ribéry Président de la FFF, le retour en sélection de Zidane et Platini, Roselyne Bachelot avant centre contre l'Afrique du Sud, Sarkosy prochain sélectionneur, plus rien n'est impossible. Le désamour entre les supporters et l’EDF est maintenant consommé. Le désamour, l'indifférence, le détachement s'est transformé en haine. La haine est même à son paroxysme, 75% des Français ne souhaitent pas une victoire de l'EDF pour son prochain match! Franchement, comment aimer une équipe de baltringues? Comment donner tort à ses supporters trahis par une bande de trompettes égoïstes. Domenech ne trouve pas les mots pour qualifier la débâcle des bleus, normal quand on fréquente des mecs qui n'ont que 28 mots de vocabulaire, c'est difficile. Comme je suis un bon samaritain et que je suis toujours prêt à rendre service, surtout en ce jour de BAC de Français, je lui en propose quelques uns :

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La pelle du 17 juin, la débâcle africaine

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

domenech2.jpgPom pom pom, Ici Londres, les footeux parlent aux footeux, quelques messages personnels. « Les Mariachis ont bouffé du coq au vin et ça sent le cramé», je répète, "les Mariachis ont bouffé du coq au vin et ça sent le cramé". "Les sanglots longs des pti cons de la sélection blessent mon cœur d'une langueur monotone", je répète, "Les sanglots longs des pti cons de la sélection blessent mon cœur d'une langueur monotone". Faut dire que le 17 à 20h30, j’étais plus concentré sur les Bordeaux qui défilaient comme de bons petits soldats que par les bouffons bleus qui se défilaient comme de mauvais petits soldats. Mais j’avais prévu le coup et enregistré "THE MATCH" qui devait nous faire grand. Domenech nous avait promis qu’on allait voir ce qu’on allait voir. Et on a vu ce qu’on a vu. On a vu qu’avec cette bande de trompette, il n’y a rien à voir, rien d’autre qu’un désastre d’impuissance, d’incompétence, d'ego surdimensionnés, le bucher des vanités. On ne veut plus voir ça. Et j’ai vu cela 24 heures plus tard, une putain de séance de SM, l’équivalent d’une séance de flagellation sur un tapis de fakir un soir de pleine lune avec des vampires qui tournent autour.

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Vuvuzalez Bien?

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

vuvuzela2.jpgJe sais pas pour vous, mais moi depuis que le FIFA2010, en vrai, a débuté, j'ai un mal de tête à décorner un escargot géant, je tourne à deux boites de paracétamol, quelques comprimé d'ibuprofène, du dexibuprofène, de lysate d'ibuprofène, une touche de naproxène et un peu de diclofénac pour bien équilibrer le tout. J'ai claqué 2.000 euros dans un écran super LCD led à double plasma inversé avec un son dolby 6.0 numérique avec triple entrée optique et j'ai coupé le son, maintenant je me demande si je ne dois pas couper l'image aussi. J'ai le vuvuzela blues! Misérable bout de plastoc, le genre de jouet que tu n'offrirais pas, même au mioche de ton pire ennemi. Une vuvuzela c'est gonflant mais 80.000 là ça devient carrément de la torture et de la bonne, de la pure torquemadesque. On dirait une nuée de mouche à merde apercevant un disque de Shakira, certains vieux ont même cru que leur sonotone avait grillé. Le mal de tronche a commencé avec le premier match des coqs au vin, Ribéry a pris la blague de Ramoucho Domenech au pied de la lettre, l'autre tâche lui a dit qu'il était le cerveau de l'équipe, depuis Picasso le croit et veut dribler l'équipe adverse entière et il ne veut plus rendre la chique. C'est pas une statue dans le port de Boulogne qu'on va lui ériger, mais dans le bois de Boulogne.

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Tête de mules, tête de nuls et tête de cru

dans la catégorie Rencontres Amicales

franck-ribery-france-uruguay.jpgPour son entrée dans le Mondial, l’équipe de France de Raymond Dome nike (juste fait le) a joué, face à l’Uruguay, un match de bourricots, et ne méritait pas mieux qu’un bon vieux 0-0 des familles. C'est vrai qu'on ne s'attendait pas à voir jouer l'Argentine, eux ils sont hors normes avec Dieu sur le banc et le Messi sur le terrain, mais qu'en même. Domenech veut Anelka en pointe, Niko tête de pioche se verrait mieux à droite, Govou s’en fout, Ribery veut jouer à gauche mais serait mieux à droite, Henry veut simplement jouer et Gourguff aimerai bien que les autres jouent avec lui. Raymond la science a décidé de se priver du seul Bleu qui a brillé en club cette saison : Florent Malouda. Pourquoi ? Parce que celui-ci a fait le foufou à l’entraînement et montré, un peu durement certes, qu'il voulait en découdre. Il est remplacé par un débutant, certes doué, mais un débutant pour débuter le mondial, c'est une logique de Domenech. Résultat : on aura surtout vu le gentil Sidney 3 grammes perdu sur le font de l'attaque, et Nico-le bourricot décrocher constamment pour ralentir le jeu. Il a marqué des fois des buts, même certains pendant les matches, sauf en ce moment. Ribery veut sauver la nation et essaie de combiner, mais avec qui? Francky-ki n’a jamais caché qu'il préférait combiner avec Benzema. Mais où il est passé celui là? Domenech l'a oublié à la maison, donc Franki a décidé de garder la chique pour lui. Quand il fait ça, c'est la plaie de l'équipe, il va persister dans ses dribbles parfaitement inutile, il finira par prendre un rouge quand, excédé par sa propre inefficacité, il filera un bon coup de latte à un pauvre petit Mexicain basané. Govou, Anelka et Ribéry ont bouffé tous les ballons qui passaient entre leurs godasses. Malgré la sortie du mulet Anelka, remplacé par Thierry Henry, qui aura attendu la 78e pour nous gratifier de son geste technique préféré depuis deux ans : il a levé ses bras au-dessus de sa tête, applaudi, et tendu son pouce vers le ciel à l’attention de son coéquipier. Il était hors-jeu, mais qu’importe, la France ne cherchait sans doute pas à marquer des buts. Raymond Domenech l’a souvent répété : l’important, c’est déjà de ne pas en prendre. Domenech est probablement le plus têtu de tous, trop de butés, pas assez de buteurs. L’équipe de France n’est pas une équipe, c’est un troupeau de bourricot. Et son berger est fou.

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La grande vadrouille part en couille

dans la catégorie Inclassables mais classés

objectif_nul.jpgDepuis hier, la France rit jaune et fait un grand bond en arrière. 3 Matchs amicaux, une victoire, un nul et une défaite et Raymond la science y voit une progression, c'est sur, on progresse vers le vide, mais on progresse. Et, dans quelques jours, va débuter la Coupe du Monde de FIFA 2010 mais en vrai. Malheureusement, nous sommes représenté par Raymond Domenech et les nuls. Mais pourquoi? Parce nous sommes Français. Et oui, si tu ne le savais pas, je t'apprends que tu n'es ni Suisse, ni Belge et ça vaut mieux pour toi. Les Alsaciens étant relégués aux oubliettes des l'histoire du foot, la France nous représentera plus ou moins dignement. Pour ton gouvernail, une petite révision s'impose sur ton pays et sur nos adversaires potentiels qui rêvent tous de nous rencontrer tellement on les fait rire depuis 2 ans. La France est un pays qui ne doit pas son nom à France Gall comme certains Rugbyman le pensent, mais à Michel Polnareff dans une lettre célèbre à Elise. Avant la France avait des rois avec des pouvoirs mais maintenant les rois sont plus ou moins élus par le peuple et n’ont plus de réel pouvoir. On reconnait les Français au béret qu'ils ont sur la tête et à la baguette qu'ils ont sous le bras, ils parlent français avec un drôle d’accent. La plupart des français travaillent donc dans des boulangeries ou dans des fabriques de bérets, les autres sont en grève. La capitale est Paris Hilton qui vaut bien Metz. L'emblème national est le coq parce que c'est bon avec des lardons et du vin rouge et le drapeau est bleu, blanc rouge comme celui de François Hollande le futur Président de la France, non je ne rigole pas, un Pays qui peut avoir Raymond Domenech comme sélectionneur, Bernard Laporte Ministre des Sports peut avoir la Hollande à la présidence. Donc, à partir du 11 juin, tous derrière avec l'équipe de France et sus gare à nos adversaires. Comme l'a dit le philosophe Patrice Evra : "Les gens croivent en nous", "Il faut qu’on tire tous dans le même bateau", "j'ai déjà fait des randonnées en raclettes".

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Quand la merde tombe du ciel, le chanceux n'a pas de maillot

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois


domenech.jpgC'est bientôt le festival de canes et de bras cassés en Afrique du Sud. Lhommedelasituation Ramoucho Domenech a communiqué sa liste de ceux qui vont pouvoir gagner des millions et faire des activités footballistiques. Mais quel sont leurs chances, sans rire, de gagner ladite coupe du monde. Même s'il ne faut pas mettre les tractopelles devant les castors, la question mérite d'être posée et je la pose. Comme je suis quelqu'un de prévoyant, clairvoyant, parfois malvoyant et souvent ultra-voyant, puisque mon arrière grand tante, Hildegonde, qui était charcutière rebouteuse, m'a initié à l'art de la lecture de l'avenir très proche dans le genou mou de gnou nyctalope. J'ai donc consulté les oracles pour savoir si nous allions gagner. Stupeur sur la ville, le gnou est formel, la France n'a encore rien vu, le pire est en marche, les 7 plaies d'Égypte vont s'abattre sur les bleus comme la coqueluche sur le bas clergé Irlandais. C'est bien connu, quand il pleut de la merde, les pianos ne sont pas bien loin et la chanson n'est pas bonne.

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Tant qu’a le but, y a de l'espoir

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

Foot1.jpgDans approximativement 37 jours 3 heures et 32 minutes viendra le temps de t'abrutir devant les matchs de la coupe du monde et derrière des bières, des chips molles ou des cacahouètes rances. Ce serait bien mieux avec quelques amis, mais tu n'en as pas, alors faudra faire avec. Le problème, c'est que, comme Thierry Henry, tu n'y connais rien en football avec les pieds. De ce noble sport, tu as bien sur entendu parler des passes de Franck Ribéry et des tirs aux putes de Sidney "3 grammes" Govou, mais pour ce qui concerne le jeu, nada, houaïlou, c'est le dessert des tartares au saumon. Tu as peur de passer pour une buse tant sont minimes, voire poussines, tes connaissances de ce sport et rabougrie ta culture sportive en général. Il n'est pas trop tard pour en apprendre les rudiments, Leverasoif, courre, vole à ton secours et comme le dit si bien Ribery, mieux vaut queutard que jamais.

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Tir aux putes, les Nœuds dans les Bleus

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

CMD.jpgC’est bien connu, les footballeurs Français n’ont, à l’instar des Bizounours, jamais peur de rien, et surtout pas du ridicule. Dans un mois et demi, c'est le début de la coupe du monde avec les pieds et les petits Français s'entrainent dur pour être ridicule. Aujourd'hui, ils s'exercent aux tirs aux putes. Le nouveau slogan de l'EDF: "On vit ensemble, on baise ensemble, on meurt ensemble". Vous l’avez forcément entendu quelque part, il parait que certains joueurs de l’équipe de Sourcil Domenech ont eu la délicate idée de se payer les services de jeunes femmes accompagnatrices de soirée, une bonne pute des familles quoi. C'est M6 qui a sorti le scoop. Lors de l'émission 100% Foot Vikash Dhorasoo a endossé les habits du Père la morale. Quand on a joué au PSG pendant pas mal de temps et raté pas mal de tir aux putes, on se garde de faire le vertueux. L’équipe de France de Raymond la science de la défaite n’avait déjà pas une grosse cote d’amour, même tarifée, l’affaire des tirs aux putes ne va pas aider à redorer son blouson.

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