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Ermite

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Les petits ballons du grand ballon

dans la catégorie Inclassables mais classés

vosges_001.JPGQuand le Gégé et le Cénobite de St Jean t'emmène deux jours pour écrêter les crêtes Vosgiennes, ça rigole pas… Aux aurores, le vieil Ermite fait la revue des paquetages. "Tu vois ma couille, la randonnée, ça s’improvise pas, partir au gré des chemins de montagne nécessite un minimum d’équipement et de préparation... C'est sûr qu'il est prêt, l'aigle du grand ballon, il a affuté ses Lafuma "aigle du Ténéré" comme ses charentaises, elles ont au moins 12.000 heures de trail au compteur, il a repassé et amidonné ses string hier soir, il a prévu ses bâtons "Trail Black Diamond", des tiges capables de tuer un grizzli en plein vol, il a également un sac à dos "Operator Ripstop® 35 litres, tissus camouflage, pour éviter la piqure de marmottes cendrées, un sac avec auto-agrippant pour bande patronymique et fenêtre de repérage de nuit rétro réfléchissante amovible. Je ne te parle même pas de sa tente Falcon "Kite-Tek" 8 pers, de sa Boussole Suunto SK7 Posterior, de son sac de couchage Denter Exosphère, de ses capotes Durex extra-small à la fraise des bois, de sa chaise pliante, de son réchaud à gaz, de sa batterie de casserole qui ferait pâlir un ministre sarkosiste, 2 caisses de Redbull, son opinel, son orgue Hammond et quelques autres trucs dont je n'ai pas bien compris l'utilité. Il a terminé son inspection par un énigmatique: "En randonné, l'’important, c’est la rose et voyager léger…"

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Plat de panard au lupanar et voyage au bout de l’ennui

dans la catégorie Notre vin quotidien

forets.jpgLe truc avec les randonnées hebdomadaires de l'Ermite, c'est qu'en plus de nous promener par monts et par côte de veau, maintenant il nous fait le guide historique. En ce moment, son truc, c'est l'habitat des peuplades pré-romaines qui ont vécu plus ou moins dans les parages, il y a pas mal de lustres et de candélabres, et avant que ladite peuplade ne se soit fait rétamer la gueule par César comme vous et moi. Sauf que notre Ermite âgé a une connaissance approximative et très personnelle de l'histoire des lieux. Il est certain d'être le petit fils du chef du village de Wasserwald, un Triboque qui s'appelait Petizizix Tringlorum, qui, pour fait de gloire, aurait déclaré: "Moi les Romains, tu sais ce que je leur dis? De toute façon c’est des quiches". Le druide de St Jean nous assure que c'est ici, sur les traces de ces ancêtres que le mythe fondateur de la Gaulle est né. Tant pis si, en fait, ladite tribu a passé à peine deux semaines dans le coin et pratiquait le sacrifice humain, pour lui, l'important c'est la rose et le mythe fondateur, il se démerde toujours pour métaphorer tout ça, montrer à quel point ça illustre le combat actuel contre l’oppresseur et la finance, parce que, inévitablement, il faut un oppresseur, sinon son histoire risque de moins bien marcher.

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Marche ou rêve de Fourtet

dans la catégorie Notre vin quotidien

chaussures-de-randonnee.jpgUne légère brise souffle sur ma nuque, la transpiration coule dans mon dos, je souffle comme Moïse devant la mer rouge et je me souviens du temps où je pouvais monter les escaliers en courant sans appeler immédiatement SOS Asphyxie. Je sens monter l'hypoglycémie, je regarde plus haut, putain la montée va être longue. A côté de moi, l'Ermite âgé saute de rocher en rocher, sans aucun problème, persuadé d’être la réincarnation d'un Sherpas mort de faim sur l'Everest. Il cavale comme un cabri myxomatosé, la barbe au vent, il ne glisse jamais, même quand un caillou glisse sous ses pattes arrière, aucun problème d'équilibre, il dévale une pente très raide en courant, se stoppe net et remonte la pense sans souci pendant que je crache mon dernier morceau de poumon. L'Ermite, malgré ses 125 ans bien tassé, est devenu accro à la marche forcée, ça lui a pris comme une envie de boire du Châteauneuf, comme Eve Angeli est apparue à Bernadette Soubirou. Enfin, tout ça pour dire que j'aimerais être ailleurs, mais où ? Quels sont les endroits qui me font rêver? Je vous donne un indice, ça n’est pas dans le Gévaudan, ni dans les Vosges, ni dans les Alpes, ni en banlieue parisienne, ni en Corse, ni au Népal, ni à Madagascar ou à la Réunion, pas plus en Patagonie que dans la neige du Kilimandjaro, même pour m'en faire un blanc manteau où je pourrais dormir. C'est encore moins à Vegas, Tartare_fraise.JPGmême à une table de poker, entouré de Russes blancs vides, servis par de plantureuses bimbos décolorées aussi distinguée qu'une bouche pleine peut le permettre. Je rêve de devenir huissier de justice et de boire du Pauillac midi et soir, mais ça va être difficile à avouer. Je rêve d'être arrivé, de me servir un bon verre de Tavel bien frais, de manger un tartare de saumon, menthe fraiche, avocat, fraises et pâte kadaïf, de me griller une belle côte de bœuf accompagnée d'une vague recette de patate, mi Welschoise, mi portugaise accompagnée d'un pas trop vieux Clos Fourtet, avant de finir cette journée estivale, attablé à la terrasse d'un salon de thé, suçotant ma glace à l'abricot, imaginant le petit soulèvement des jupes des filles qui laisse deviner piercing et ticket de métro, les époques changent, pas les rêves.

Pouilly-Vinzelles Les Quarts Cuvée Millerandée 2011 La SoufrandièreSoufrandiere_Quarts.jpg

Le nez est puisant, expressif, sur les agrumes confits, la poire, les fleurs blanches, avec également des notes de truffe blanche et d'anis. La bouche possède un joli gras, de la rondeur, des notes de beurre associées à une belle minéralité terminale. Très bien

Tavel Reine des Bois 2012 Domaine de la Mordorée

Beaucoup de fruits rouges acidulés au nez, bonbon anglais, bergamote, épices. La bouche est ample, concentrée, très vineuse. Un rosé qui se marie très bien avec le tartare de saumon, même si on peut regretter une petite pointe de chaleur alcooleuse et, avec le réchauffement, une légère amertume en finale. Bien+

St Emilion Clos Fourtet 1999clos-fourtet.jpg

Belle robe rubis, légèrement tuilée sur le bord. Un nez très classique, mûre, cassis, graphite, épices et de petites touches de truffe et de cèdre. La bouche est fraiche, vive, pas très dense, les tannins sont fins, limite poudreux, l'acidité tend la finale encore fruitée. Excellent


Le Cénobite est un sacré moine haut

dans la catégorie Rencontres Amicales

ermite.jpgQuand l'Ermite invite, tu hésites, tu cogites, mais s'il t'invite sur ses dolomites bénites, tu évites les stalagmites et tu t'apprêtes à être mis sur orbite comme un vulgaire satellite, à goûter quelques pépites, de la dynamite, voire un petit Lafitte. A l'heure dite, devant l'antre insolite où il habite, pend des amanites interdites, à l'intérieur, le feu crépite sous la marmite, tu le félicites pour sa mine confite, ses durites émérites, en pleine forme l'Ermite jésuite, même pas un peu d'arthrite, ou une hépatite, une bronchite, laryngite, pharyngite, amygdalite, appendicite, otite, sinusite, conjonctivite, méningite, encéphalite, péritonite, gingivite, tendinite, juste un peu de cellulite et un fort taux d'hématocrite. Vite, tu évites de lui parler de ses années proscrites, tu lui lis ta petite lettre manuscrite pendant que les baffles revisitent quelques mégabytes de sa musique favorite, une élite cosmopolite, limite hétéroclite, de chanteuses aussi yéménites que maudite et parfois même, hermaphrodites, puisque ça l'excite. La soirée était écrite, une réussite, le mérite à ses cuvées de graphite et de granit, on lévite, c'est un plébiscite, on profite, les filles sont séduites, le cœur des garçons palpite. Il aurait pu s'appeler Bernard ou Thierry, l'Ermite, il préfère qu'on l'appelle le Cénobite, un sacré moine haut, cet Ermite.

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Serpenter sur les questions graves, idiotes ou pertinentes du genre animal

dans la catégorie Rencontres Officielles

animalsbirdsbirdandsnake.jpgL’animal est apparu sur Terre avant l’être humain, un peu près pas mal de temps avant, c’est évident, parce que sinon le texte qui suit, serait un non-sens. Sans vouloir opposer les exégètes de la Bible et les dogmatiques du Darwinisme, les origines de l’animal étant maintenant précisément connues, on peut avancer. Certains théoriciens affirment que l’homme descendrait du singe, sans témoin du coït, c'est difficile de l'affirmer, cette théorie n'étant que partiellement vérifiée, cette filiation est disputé avec le serpent, le poney ou l'âne. N'entend-t-on pas souvent dire une mère de son fils: "Mais qui est-ce qui m’a foutu un âne pareil" ou quelques ex-petites amies dirent, "il a une haleine de poney". Les réponses étant discutables, il est donc important de se poser les bonnes questions. Pour ce qui concerne le serpent, s'il se mord souvent la queue, doit-on en déduire qu'il est gay? Et comment fait-il pour ne pas s'inoculer le poison? Un python, est-il un serpent-clou? Peut-on se construire une cabane en boa et en python tuile? Si un serpent pend, peut-il être un lapin … Celle-là, je vous laisse une minute pour la comprendre …

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Couler un Bonze dans la neige

dans la catégorie Rencontres Amicales

Le_marcheur_solitaire.jpgFaire descendre l'Ermite de St Jean de sa montagne n'est pas une sinécure, surtout s'il neige dans la vallée. Il faut pour cela, quelques bons prétextes, l'organisation de sa marche des pinards, un carpaccio de St Jacques et ananas au fruit de la passion, un Ossu Bucco Bucolique et deux ou trois quilles, histoire de ne pas assécher le discours du vieux sage. Il a marché plusieurs jours et plusieurs nuits, mais moins, par la forêt et la montagne, sous la neige brûlante et le soleil floconneux, en esquivant adroitement les barrages gendarmesques, installés pour nuire à sa concentration et à son taux de gamma GT. A l'heure tapante, il tape à ma porte, zen comme un vieux bonze tibétain, calme comme un samouraï Japonais, impassible comme un Shaman toungouse, énigmatique comme un sorcier indien et placide comme un guérisseur de mamies qui ont vu des vierges leur apparaître après une surconsommation de tisane de cynorrhodon. "C'est pas à un vieux singe qu’on apprend à tomber de la dernière pluie" me dit-il laconiquement en arborant un magnifique tee-shirt "N’engueulez pas le patron, la patronne s’en charge". Il avait du mal à cacher le goulot de la bouteille qui dépassait de sa poche. Sans savoir, j'imaginais déjà un Châteauneuf du Pape, le vieux Pontife de St Jean est un admirateur inconditionnel des vins Castelpapals, il a même appelé son chat, Tho IX. Comme il n'était pas venu pour être ailleurs, il a attaqué les canons et la séance de travail bille en tête.

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Les vieux eunuques ne sont jamais chauves ou l'art de faire du veuf avec du vieux

dans la catégorie Rencontres Officielles

hermite.JPGLa semaine dernière, alors que j'allais à la boulangerie pour injurier et agresser les petits vieux, je me posais des questions de la nature fondamentale et indispensable des personnes âgées, tout en assénant violemment un coup de pain complet dans le dos d'Agathe Zeblouze, dans le but avoué de lui briser les vertèbres rendus fragiles par la ménopause. Se faisant, je me rappelais les éminentes théories sur le sujet que je tiens d'un ami personnel de l'animateur de "C'est pas sorcier", quelle est donc l'utilité des vieux dans notre cosmos? Une question fondamentale, un sujet passionnant, qui me turlupine pendant que j'essaie d'enfoncer un pain enrichi au seigle, soi-disant bons pour la santé, mon œil, dans la gorge d'Aimée Voulaizin-Lézoth qui suffoque, preuve qu'il n'a décidément aucune curiosité scientifique.

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