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One Man Show patate

dans la catégorie Notre vin quotidien

onemanshowpatate.jpgJe te le cache pas, l’heure est grave, faut bien voir la télé et la réalité tout en ne se voilant ni la pile ni la face, et même si je dois mourir dans des atroces souffrances qui font bobo, je dois avouer que j'ai un faible pour la télé réalité de type culinaire. D'un dîner presque pas frais, à que faire avec la peau d'un grand chef, de MasterChef à TopChef, de l'art et du cochon dans la cuisine des mousquetaires à cauchemar de rêve en cuisine, la vérité est au fond de la marmite. Toutes ses émissions démontrent à l'amateur de Junk Food que je suis, que c’est facile de revisiter un monument de la cuisine française, comme l'œuf meurette, avec les mains liées dans le dos, un gigot attaché à chaque bras et un jury impitoyable qui te lance des couteaux pointus comme des chapeaux. Il te faut juste deux choses, quelques produits simples du marché, comme des huitres, du caviar, des topinambours et de l'imagination; et c'est justement ce qu'il manque au commun des mortels cuisiniers. Faire la cuisine devient de plus en plus compliqué, tu ne peux même plus te faire un sandwich jambon-beurre sans qu'une ex popote star au look de footeux ne vienne t'imposer son jambon de star, son beurre de président et le pain du meilleur boulanger du monde de la France avant de se lancer dans un One-Man-Show patate.

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52 les vla, si à 52 ans, t'es pas Ministre, ta raté ta vie

dans la catégorie Rencontres Amicales

nicolas-sarkozy-nain.jpgBientôt il y aura un remaniement Ministériel et je veux en être! Mais comment devient-on Ministre? Ya pas de "nouvelle Star" des Ministres, une école de Ministre, une "Ministre Academy III". Pourquoi je veux être Ministre Sarkosien? Y a surement plein de raisons idéologiques, psychologique, voire psychiatriques, mais la principale, c'est que ça palpe un max, on peut se faire un max de gratte avec un poste comme ça. Sans parler que tu peux dire ou faire toute les conneries que tu veux, même être raciste, pas de blême. Tu peux fumer le cigare au frais du contribuable, moi je fume pas, mais si je suis Ministre, je m'y mets direct au havane de compétition. Tu prends des avions pour un rien, du déboule les champs à 200 avec les keufs qui t'ouvre la route. Tu dors dans des draps de soie et tu te déniches une petite mannequine Slovak croisée pékinoise qui arrive à te faire jouir simplement avec ses oreilles pendant qu'elle te transforme les amourettes en tic-tac. Faut voir le blé que ça pompe un engin pareil. En plus, va falloir que je la sortes dans les palaces, la tigresse, finito le "Steack de la mère Michèle", va falloir arroser le canon au Dompé et au Petrus, et je te passe les détails sur les dessous chics, les bijoux, locations de limousines, ballades à dos d'éléphant blanc devant le Taj Mahal et autres raffineries catégorie blingbling.

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