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Le travail c'est la prison de la santé

dans la catégorie Inclassables mais classés

travail.jpg15 jours de disparition totale, j'espère que vous n'avez pas appelé la police? Ne vous inquiétez pas, je ne suis pas parti en Suisse pour planquer mes lingots tarbais, mais j'avais du travail, enfin, un vrai travail, pas un truc qui consiste à raconter sa vie et celle de l'Ermite âgé. Certes, j’aurais pu vous parler de la campagne qui s’est achevé par le sacré d'Emmanuel 1er. J’espère que vous avez voté, mais comme c’est la saison où on purine les champs, tout ceci était un brin nauséabond. En plus, en ce moment, la politique c’est un peu compliqué. La gauche vire à droite, la droite vire à gauche et le centre se déplace dans les deux sens, comment voulez-vous vous y retrouver, surtout si vous êtes étrangers. A tel point que même nous, on ne comprend pas tout. Toute la campagne s’est faite autour d’une seule personne, qui, il y a près d'un an, n'était connu que de ma concierge et de quelques fiscalistes pointus. Et le type a gagné… Même lui est surpris… Par contre, les idées sont restées les mêmes. A 5 ans, quand t’as peur des monstres planqués sous ton lit, tes parents allument la lumière, te montrent qu’il n’y a rien et, à la limite, te laissent passer une nuit dans leur lit mais pas plus parce que sinon, tu prends des mauvaises habitudes et en plus, ils ne peuvent pas tester leur nouvelle tenue en latex, mais ça, à 5 ans, tu le sais pas encore. Et ben en politique, au lieu d’allumer la lumière, on te dit "ohlala oui, y a des centaines de monstres, c’est à cause des communistes mangeurs d'enfants et de la Marine Nationale, mais si tu votes pour nous, on les chassera". Tout ça pour te dire que mon introduction est un peu longue, et que le travail, même si c'est la santé, c'est aussi un peu le bagne.

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Je suis fou d'humour (et du chocolat Lanvin)

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

theorie-du-complot.jpgMaintenant je sais pourquoi je suis fou. Parce que j'ai un sens de l'humour. Un sens de l’humour déplacé est un signe de démence. Dans une étude publiée dans le Journal of Alzeheimer’s disease, le docteur Camilla Clark a démontré que les blagues cyniques ou totalement absurdes pouvaient être considérées comme des symptômes de démence imminente. Ceux qui rient aux blagues des Monty Python (des génies) ou de Dali (le chocolatier moustachu) sont plus sujets à la démence précoce que les conspirationnistes de tous poils. Pour résumer, si j'aime Benny Hills, je suis fou, mais si je crois que si le monde va mal, c'est à cause des grands méchants Illuminatis habillés de costumes Armani en peau de reptile qui tirent les ficelles dans l’ombre tout en sirotant des cocktails au sang de veuves vierge, je ne suis pas fou. Les conspirationnistes sont vraiment formidable! Grâce à eux, rien n’est jamais vraiment la faute de personne. Moi, personnellement pour ma part, je suis sûr que les chinois de la CIA du KGB ont implanté psychiquement dans ma tête, une molécule de Meursault pour faire de moi un suppôt de la Bourgogne, terre des Illuminatis, comme nous le savons tous, c'est même écrit dans la bible et le coran, mais il faut être reptilien pour le voir. J'ai vérifié mes infos, il suffit de taper sur un cep de Chardonnay pour que 15 personnes persuadées qu’on nous cache tout sur tout et tout le temps en tombent. En moins de temps qu'il n'en faut à un marine viril pour abandonner sa queue de cheval et devenir une femme sublime, un adepte de la conspiration vous persuadera que les "twin towers" ont été démolies à coup de nanotechnologies du futur, que les moteurs à énergie infinie existent mais sont détenus par les vilaines compagnie pétrolières mangeuses d’enfants qui préfèrent polluer la planète au lieu de la dominer en vendant l’appareil ultime que tout le monde s’arracherait même si elle coûtait 3 couilles en or massif.

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