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Si tu ne m'as pas cru, tartare gueule à la rentrée et je me farcis les petits

dans la catégorie Rencontres Officielles

Petits_farcis.jpgJ'adore les petits, surtout avec du ketchup! Ne vous m'éprenez pas, il ne s'agit pas de votre progéniture mais de petits farcis Niçois et de tartare haché façon hachoir. L'origine du tartare est assez connue, elle est de genèse mythologienne puisque le Tartare est un lieu des Enfers, la prison des Titans, envoyés se hacher le tartare pour abus de pouvoir surnaturel, meurtre de panda roux ou abus de "subprime" pourris. Les Danaïdes, les cinquante filles du roi Danaos, un sacré chaud lapin celui-là, ont également été condamnées, aux affres du Tartare, et à remplir sans fin un tonneau sans fond. Le fameux tonneau des Danaïdes, qui désigne une tâche absurde, comme celle de convaincre l'Ermite que La Tâche ne tâche pas. Parfois, la vie est une dure lutte contre les préjugés, les Ermites et les Béotien Bordelais. Tous cela pour vous dire que vendredi, c'était tartare et petits farcis chez Didier.

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Omelette, drame en trois actes

dans la catégorie Rencontres Amicales

shakespeare.jpgActe 1 : Comme il vous plaira, Chapelle mes potes

De tous les supplices, l'attente est le pire, surtout si quand tu poireautes face à une vingtaine de vignerons prêt à te faire déguster leurs pépites de terroir. Au moyen-âge, on pratiquait joyeusement l'empalement, le bouc des sorcières, le bûcher, l'écartèlement, le coriolan, l'ébullition, le supplice des brodequins, les fers brûlants, les mutilations diverses, l'estrapade, les grésillons, les rouleaux à épines, le masque de la faim, la poire d'angoisse, la vierge de Nuremberg, on savait s'amuser en ce temps-là, aujourd'hui, la torture, c'est quand le réseau 4G ne passe pas dans la forêt de Hattisheim pendant que tes potes s'engluent jovialement dans les bouchons urbains. Ils finiront par arriver et le tour de table peut commencer par un Champagne de veuvage, simple, pas trop élevé, pas dosé, mais plutôt correct, petit prix mais qualité au menu du jour. Alain Graillot fait également dans le raisonnable, question tarif, gavin-crisfield-la-traversee.jpget là aussi, ces Crozes sont de bonne tenue. Superbe St Joseph chez Grippa, beau fruit, épices et belle minéralité, bouche riche et tannins fins. Les Bourgogne de Christian Clerget ne sont pas transcendant, un Chambolle agréable, un Vougeot austère et un Echezeaux aimable. Faute de prises de notes sérieuses, on fait dans le décousu, de bons Chassagne chez Bernard Moreau, de très bons Meursault chez le sympathique Michel Bouzereau et un terroiristes Irlandais qui magnifie le Larzac. Gavin Crisfield (Domaine la Traversée) est de Belfast, il n'a pas dit Irlandais, de peur de voir exploser ses bombes de fruits. Ancien sommelier en Angleterre, négociant et œnologue, il a décidé de franchir le pas et de réaliser son rêve en achetant ses propres vignes. 4,5 ha plantés de Syrah, Mourvèdre, Carignan, et Cinsault près de Saint Jean de Blacquière, qu'il travaille en biodynamie, sans rechercher pour autant la certification. Pour protéger ses parcelles contre les sangliers, grand amateurs de cinsault, il met de la musique dans ses vignes et pisse régulièrement autour pour marquer son territoire. Original et efficace, il recherche la finesse, la pureté et l'élégance dans ses cuvées comme dans ce 100% Cinsault plus proche d'un Beaujolais que d'un Languedoc. Un vigneron sympa que l'on recroisera surement.

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Quand les bacchantes sont lâchées, les Satyres restent sur leurs célestes Réserves

dans la catégorie Rencontres Officielles

TDF.jpgA force de passer des heures à picoler déguster, je me suis rendu compte que la légendaire sveltitude de mes vingt ans commençait à n’être plus qu’une légende urbaine, que ma mythique agilité de furet volant et ma vélocité du pingouin huppé n'était plus qu'un très vieux souvenir. Hélas, trois fois hélas, le cœur a ses raisons que le raisin de connait point. Alors, la mort dans l’âme, je me suis résolu à faire quelque chose de terrible, quelque chose d’affreux, d'horrible, d'abominable, de monstrueux, d'atroce, que tu as l'obligation, que dis-je, l'engagement, la promesse de garder pour toi, si tu en parles à qui que se soit, ta famille sera transformée en derviche tourneur sur bois sur 20 générations dont une de Mellot, bref je me jette à l'eau, et je vais même en boire en faisant du sport! Du sport, quel abomination!

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L'Ermite errant de Saint-Jean

dans la catégorie Rencontres Amicales

ermite.gifSamedi soir, nous étions conviés dans l'antre du vieux sage de saint Jean. C'était son anniversaire. Quel âge avait-il? Personne ne le savait. Pour certains, il était le grand père du Père Fourras, on dit même qu'il a formé Platon, qu'il a bu du Corton avec Charlemagne, du Jurançon avec Henry IV, du Tokaji en Transylvanie avec un vieux Conte assoiffé de rouge, et que se serait le secret de sa longévité. Bref, une pointure, un queck, une épée, une terreur, surnommé "Luc la main froide" depuis qu'un jour de pleine lune, il a dégoupillé un Yquem 90 dans une fête foraine. Le temps pour mes yeux de s'habituer à l'obscurité et passé l'envie de fuir quand je me rendis compte que les murs de l’endroit étaient tapissés de posters de Paul Presbois. Mais il était trop tard. Alors le vieux sage prit la parole. "La vieillesse est dans l’œil de celui qui la voit, et la sagesse dans le cul des autres", aujourd’hui encore, ses paroles résonnent en moi comme un phare de BM dans la nuit éblouissante. Comme Thierry et Alain ne comprenaient pas ce qu’il entendait par là. "Oui oh, et pour le cul, c’est juste que je picole un peu trop et je ne suis plus qu’un ermite errant", ajouta-t-il. Quand je lui fis remarquer que le dernier à avoir fait ce jeu de mots était Jean Roucas, il entra dans une colère noire et s’enfuit dans la nuit comme un busard au galop, tant et si bien que nous nous sommes installé pour piller sa cave et mettre les petites bouteilles dans les grandes!

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