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La cancritude attitude ou la malédiction du Kévin

dans la catégorie Rencontres Officielles

cancres.jpgKevin n'est pas un prénom ordinaire, par exemple, aucun intellectuel ne s'appelle Kévin, pourquoi? Populaire dans les années 1990, marqueur social des années "boys band", ce prénom irlandais est devenu un véritable handicap social, lourd à porter, pourquoi? Il faut remonter à la nuit des temps pour obtenir des réponses. Il faut remonter très précisément à l'origine du monde. Lors de la création de l'humanité, Dieu façonna le premier humain. Il l'appela Kevin. Très vite, il se rendit compte qu'il avait fait une grosse boulette, qu'il s'était planté dans les grandes largeurs. Alors Dieu créa Adam et enferma Kevin dans une grotte (ce qui explique le manque de vie sociale du Kevin)... Réduit à l'état primaire, luttant alors pour sa survie, le Kevin tenta de s'accoupler avec un orang-outang mâle (le Kevin était déjà un peu con). À la suite d'une bonne centaine de tentatives infructueuses, le Kevin décida de transmettre son (faible) savoir à son fidèle compagnon. Les Kevin ont alors suivis une ligne parallèle à celle de l'évolution humaine, cette nouvelle espèce réussit à perdurer jusqu'à nos jours en défiant Darwin et la théorie de l'évolution. Profitant de l'essor de l'internet, le Kevin tenta alors de retrouver sa place dans la société en inondant de coms le réseau mondial. Il faut reconnaitre que certains Kévin furent quand même connus. Keegan, Spacey, Bacon, Costner … Quelques autres célébrités s'appelaient Kevin mais ont changé de nom: Satan, Hitler, Kim Jong Il, Jean-Claude Van Damme ou Élie Semoun, souvenez-vous de Kevina, la déclinaison féminine de Kévin.

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Se souvenir des vieilles choses

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

fench_valley.jpgCe billet aurait aussi pu s'appeler: "mémoire de nos verres", autres référence cinématographique, il sera consacré aux souvenir et à la mémoire. La mémoire de ce que nous buvons, goutons, écoutons ou que nous pensons. Au cœur de la vallée de la Fensch, entre aciérie, soleil d'acier, communisme et utopisme européen, de cette enfance, je garde de nombreux souvenirs, comme celui des noms égrenés chaque 11 novembre, devant le monument aux morts, la foule, figée, répondait: "morts pour la France". Se souvenir de la chair à canon, de jeunes hommes, morts pour des ambitions qui n'étaient pas les leurs. Juste après les élections américaines et avant les nôtres, il est parfois bon de se souvenir. On croit mourir pour la patrie, on meurt pour les industriels disait Anatole France, le bien nommé. La guerre est toujours une histoire de fric. De ces jours parfois heureux, je me suis forgé une grande défiance pour les commémorations officielles. Se souvenir que nous sommes des enfants de la paix et que nous pouvons refuser de servir les ambitions de démagogues qui exploitent nos peurs et nos angoisses. Se souvenir est parfois salutaire.

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Zymase et Kevinade, deux profs de chimie nous mettent en examen

dans la catégorie Rencontres Officielles

Physique_Ou_Chimie_logo.svg.pngNous sommes chanceux, très chanceux même, en cette période d'examen, nos deux pervers pédagogues, nos deux sérials éducatueurs, nos deux gonades préférés, ont pris sur leur temps de correction, leur temps de châtiment notatoire, pour nous concocter une chtite soirée de chimie du vin. Il faut bien reconnaitre que ces deux là ont l’art de susciter des vocations de pilier de comptoir. Je vais donc, aidé de la sainte taxe et de lortho agrafe, vous narrer leur présent quotidien. Lorsque des gens de leur espèce corrigent des copies, ils commencent toujours par maudire la terre entière devant la nullité consternante de leurs petits protégés. Ceux-ci n’ayant, une fois de plus, pas su saisir la substantifique moelle des prodigieux enseignements conférés par ces instructeurs irréprochables, que c'est tous des morveux, que rien ni personne ne pourra les faire dévier de la voie royale vers la nullité abyssale.

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Concerto pour violent et orchestre

dans la catégorie Rencontres Amicales

DPIR.jpgLa vie n'est pas faite uniquement de concerts de Lambchop, parfois, il y a aussi les soirées chez Rage et sa manie de nous gaver de l'intégrale de Deep Purple, en boucle et pas en douceur. Passe encore que ça soye son anniv et qu'il nous invite à déboucher quelques fioles, passe encore qu'il se remémore le temps où il croisait des tas de rockers en devenir, en devenir de prof, la plupart du temps, mais polluer mes chastes oreilles avec le pire groupe de rock de l'univers, c'est passible de le peine de sport. Qui écoute encore le pourpre profond aujourd’hui? Qui pense encore que le bipolaire Blackmore avait un style à lui? Qui pense que les grandes orgues brûlantes de John Lord valaient les orgues de Staline ou même le premier servent de messe venu? Qui regarde encore les pochettes mégalomaniaques du Deep? Rage! Le dernier des deepmaniaques. Je considère que Deep Purple s’est éteint de façon définitive avec Machine Head, soit dès 1972, soit avant la naissance de Rage, c'est dire s'il a bien connu le groupe! Que retenir de l'héritage du groupe? Qui a suivi sa trace? Personne, il faut bien le reconnaître.

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J’ai demandé à la lune, mais la lune s'est mosquée de moi

dans la catégorie Rencontres Officielles

lune_mellies.jpgQuand j’étais gosse, je voulais devenir astronaute. Même si j’ai emprunté des chemins plus terrestres, j’ai toujours gardé une incroyable fascination pour les grands espaces intergalactiques. Faute de simulateur spatial à la maison, je collectionne donc les OVNI, qui sont assez souvent des objets branlants soporifiques. Je suis incollable sur le sujet. Tu le sais peut-être déjà, mais des gens prétendent que l’homme n’aurait jamais posé le pied sur la lune. Que tout ça ne serait qu’un vaste complot, et que Lance Armstrong, en plus de ne pas avoir gagné plein de tour de France, rapport aux médicaments qu'il prenait pour soigner ses gonades, n'aurait pas dit "C'est un petit pet pour l'homme, mais un grand bond pour ma virginité" mais "C'est qui le con qui a oublié de dire coupez!" Pour connaître toute la vérité, regardez Transformers 3: la face cachée de la lune, tout est vrai! Pourquoi nier le complot, mais quel complot, qu'est-ce que le complot? Qui est le complot? Pourquoi le complot? Qui veut la peau de Roger Rabbit? Qui le dirige? Et dans quel but? Vous allez le savoir prochainement, mais d'abord, petit rappel, il y a bien d’autres mensonges qui n’attendent que d’être révélés, et on ne me fera pas taire.

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De la Chapelle au credo du procrastinateur

dans la catégorie Inclassables mais classés

procrastiner.pngSans vouloir trop en dévoiler sur ma vie intime, il m’arrive de ne pas avoir envie de travailler le vendredi après-midi. Pour être honnête, ça m'arrive aussi les autres jours, mais c'est pas des vendredis, alors je m'abstiendrai de t'en parler sinon je devrais te faire abattre par un pote des services secrets Boukistanais qui se trouve être le cousin d’un copain qui aujourd’hui est en prison pour trafic de strings ficelles portés par des MCQNECDGGC (Mères Chaudasses Qui Nous excitent Comme des Gros Gorets Chauds). On ne choisit pas la procrastination, elle vient vous trouver, elle vient vous susurrer des mots doux à l'oreille. Faudrait avoir un arbre généalogique qui ressemble à un bonzaï ninja, un frère chinois qui a confondu le wasabi et la vaseline après s'être réveillé avec les plans de l'URSSAF tatoués sur les pistaches alors que ses parties génitales sont sur écoute pour ne pas écouter la petite voix de la procrastination. Ce matin je n’ai rien envie de couaner, mais alors rien du tout, il fait plus de 25 ° et l’appel du dehors se fait de plus en plus ressentir.

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Les Odieux du stade, Rugby Champagne chez le Serpent

dans la catégorie Rencontres Officielles

equipes.jpgUne soirée soiffard chez le Serpent, c'est un peu comme un match de rugby, enfin ça ressemble plus à la 3è mi-temps qu'au match lui-même, encore que, c'est également assez sportif. Sur un terrain de rugby, tu peux être intelligent, mais ici, on préfère pas. Aujourd'hui, sur le panneau, c'est écrit Visiteur et c’est pas l’affiche du film. En arrivant, tu dois serrer la louche du maitre de maison, physique de rugbyman, ancien GI de l’armée Rouge, au premier regard, le gonze a l’air de vouloir te transformer en purée de patate douce rien qu’en te matant de bas en haut, vu qu'il est plutôt première ligne que deuxième. Tu n'oses pas trop lui suggérer qu’éventuellement il pourrait aller chanter la marseillaise en tutu, façon Suzanne Boyle vu que tu tiens assez à garder ton nez au milieu de ta trombine. D'ailleurs, face à lui, vaut mieux avoir un nez, sinon tu t'en prendrais plein la gueule. Ce gars-là, il réfléchit avec les bras et comme tous les premières lignes, on lui a marqué son QI dans le dos pour qu'il ne l'oublie pas, le meilleur, il plafonne à 3. Une fois passé l'écrasage de louche, il te reste à saluer le reste des alcooliques acolytes tout en faisant semblant de jouer du biniou en tenue de rugbyman Gaëlique. Trouver une bonne place, c'est le secret d'une soirée réussie. Une bonne place, c'est primordial, c'est comme un maul, c'est comme une partouze, si tu es mal placé, tu te fais enfiler!

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Soirée Papate ou Les aventures extraordinaires de Waldorf le kangourou

dans la catégorie Rencontres Officielles

kangourou02.jpgIl y a peu, j'ai lu une histoire incroyable. Selon mon mode opératoire habituel, je l’ai à peine revisité, c'est-à-dire avec forcément un koala roux, une étude et une pute Boukistanaise, une nymphomane de 90 ans et une gosse qui beurre son Sloggi… On ne se refait pas. L'histoire est entièrement vraie, puisque je l'ai imaginée d'un bout à l'autre. Waldorf le Kangourou (toute ressemblance avec la réalité est à imputer à cette dernière) avait à peine 20 ans quand il fit un long voyage en Afrique. A l'époque, Il ressemblait à André Agassi jeune pour la coupe de cheveux, Iggy Pop vieux pour la tronche et Mickael Vandetta pour le QI, bref le fils que Sim a eu avec Alice Sapritch (seul les plus de 45 ans peuvent visualiser). Comme tous les Kangourou, il était né avec une planche de surf greffé dans le dos, un verre à bière à la place de la main droite et le Qi d'un flan sous hypnose. Une étude Boukistanaise tend à prouver que le kangourou est connu pour être les plus gros bourrins de tout l'outback, il a des tendances suicidaires et aime à se jeter sur les roues des voitures lorsqu'elles passent devant lui. A part le kangourou, l'Australie est peuplé de dingos, de Koala roux, des moutons, des lapins et 3 ou 4 aborigènes quand même. Bref, Waldorf est le vrai petit Kangourou gentil comme une pute Boukistanaise, qui se sent obligé de faire chier les autres, de parcourir le monde avant d’engrosser une paysanne et de lui faire 6 petits kangourisseau aussi con que lui.

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God save the wine et vieilles dentelles Anglaises

dans la catégorie Rencontres Officielles


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anglais1.jpg19h30, Le Clos de la Garenne, les Soiffards sont réunis, au complet, plus 3 invités de marque, Pat, dit Waldorf l'Australopithèque, Didier II, dit le puits de science de Riquewihr et Christian II, dit Christian le Dingo, j'ai été dans l'obligation de l'inviter, il est capable de se vexer comme un pou, caractéristique caractérielle de cet insecte un peu tirée par les cheveux, il adore saigner les castors avec son Iphone, se saucer les valseuses au Tabasco, aveugler un asiatique avec du citron vert, tabasser un chilien avec du guacamole périmé, confire les vieilles grenouilles de bénitier dans de l'eau bénite bouillante, poser une pêche en se tartinant de Yop à la pêche, prendre de l'acide pour faire rire les enfants, faire marcher les culs de jatte, désanusser des porc, se sécher les miches au lance-flamme, se fourrer des cactus dans le sloggy et valser avec sa mémé, c'est un cœur tendre, au fond … Une fois n'est pas costume, on est réuni au Restaurant pour fêter les pas mal de printemps de John. Citoyen Britannique de sa plus trop gracieuse majesté Elizabeth II, Outre le Royaume-Uni, elle est reine du Canada, d'Australie, de Nouvelle-Zélande, de la Jamaïque, de la Barbade, des Bahamas, de la Grenade, de Papouasie-Nouvelle-Guinée, des îles Salomon, des Tuvalu, de Sainte-Lucie, de Saint-Vincent-et-Grenadines, d'Antigua-et-Barbuda, du Belize et de Saint-Christophe-et-Niévès ainsi que de la rue Schiffmatt. Pour bien comprendre les vins qui vont suivre, il est primordial, ne me demandez pas pourquoi, de faire un peu d'histoire, de géographie et de cuisine Britannique. Ceci peut paraitre fastidieux, à juste titre, mais pas inutile, tant il est certain que les Anglais sont des êtres très spéciaux.

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