Leverasoif.com

Tag :

Petrus

Fil des billets

Cucu-rriculum Vinae

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

cv.jpgLa semaine dernière, dans un but purement alimentaire, j’ai été dans l'obligation de me dévoiler pudiquement, de faire face à la déplaisante, l'ingrate et poussive besogne qui consiste à présenter, organiser et condenser, en quelques lignes, sur un papier ivoirin, ma trop longue vie professionnelle. Il parait que ça s'appelle un Curriculum Vitae. Je suis un flegmatique détaché des choses matérielles de ce monde mesquin et cupide, cet exercice est, pour moi, un calvaire qui heurte mes sentiments de poète, de versificateur, même si mes vers sont plus des verres que des verts. Alors que je me désolais de ne pas me souvenir du nom exact de ma première maîtresse, mon esprit espiègle se mit à folâtrer, oubliant mon prochain entretien avec ce type, que j'avais rencontré lors d'une dégustation chiante comme un jour sans vin. De prime abord aimable, le type, pas la dégustation, c'est avéré quelque peu inquisiteur et la rencontre avait rapidement pris l’allure d’un entretien d’embauche. J’avais eu la désagréable impression, sous l’avalanche de questions dont il me submergeait, de postuler pour un job de vinificateur chez Petrus. Il est fort regrettable que je n’ai pas eu à ma disposition un CV à lui coller dans le cul ou le pif, afin qu’il puisse éplucher plus en profondeur mon historique vineux et se faire une idée plus précise de mes compétences. Voilà donc pourquoi j’ai finalement décidé de mettre à exécution mon projet et d’écrire mon CV afin qu’aucune future rencontre, dans une dégustation glauque, avec un con confrère ne me fasse passer pour un amateur perturbé et sous-qualifié.

Lire la suite...


Pour 224.000 €, t'as plus rien

dans la catégorie Inclassables mais classés

Orduvin.jpgL’Homme a toujours eu une relation singulière avec l'argent comme avec le vin. Depuis l’arrivée des nouveaux riches à travers le monde, le prix des grands crus a explosé. La bouteille de vin la plus chère du monde est un impérial, un Cheval-Blanc de 1947, elle détient le record de la bouteille de vin la plus précieuse au monde avec une vente chez Christie’s à Genève de 224.000 euros, pour 6l, ça nous fait le cl à 373€. Plus modeste en taille, l'Yquem 1811, a été vendu 85.000e, ce qui en fait le 75cl le plus cher au monde, 1.133€ le cl, un record pour la perle du Sauternais. Dans le match qui oppose Bordeaux et Bourgogne, les amateurs de pinot noir jubilent ou rient jaune, la Côte d'Or mérite maintenant son patronyme, l'or y coule à flot, de Gevrey à Vosne, le site wine-searcher.com a établi le classement des 50 vins les plus chers du monde, au 1er août 2013, bilan: on trouve 37 vins de Bourgogne et 3 "pauvres" vins de Bordeaux.

Lire la suite...


Les raisins d'être soupe au lait

dans la catégorie Inclassables mais classés

vache1.jpg"On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin". Qui, de Toulouse-Lautrec, jean Gabin, Jean Carmet, Audiard, Bacchus,le Poulpe ou mon caviste a prononcé, en premier, cette phrase? Qui que ce soit, il n'imaginait pas que cet ukase serait mis à mal par une bande de bovins Australiens. Résidu du pressage, le marc de raisin est un déchet de la viticulture, composé de peaux, de pépins et de queues de raisins. Des scientifiques ont démontré qu'en l'ajoutant à l'alimentation des vaches, celles-ci produisent 5% de lait en plus et 20% de méthane, un gaz issu de leurs flatulences, en moins. Donc, utiliser le marc de raisin comme complément alimentaire pour les vaches laitières augmente leur production de lait et sa qualité, et, en plus, réduit considérablement leurs émissions de méthane, un gaz à effet de serre. Pendant 37 jours, les chercheurs ont ajouté 5 kilos de marc de raisin séché à la nourriture de vaches laitières et procédé ensuite à des comparaisons avec des vaches nourries normalement. Selon les chercheurs, le lait contenait également six fois plus d'acides gras que celui des vaches nourries avec du fourrage habituel.Ils sont incroyable, ces chercheurs, moi je serais chercheur, je ne saurais même pas quoi chercher, eux ils s'intéressent à la qualité du lait et aux pets de vaches. Un vrai grand problème les pets de vache, que ce soit l'Abondance, la Limousine, l'Aubrac, la Montbéliarde, la Blonde d'Aquitaine, la Normande, la Bazadaise, la Parthenaise, la Bretonne Pie Noir, la Prim'Holstein, la Salers, la Vosgienne et même la Charolaise, ça rumine, ça beugle, ça mâchouille et ça pète… C’est un problème énorme chez les vaches, vache2.jpgelles ont un trou de balle complètement dilaté, c’est comme ça, elles pètent. Du coup, quand tu les mets dans l’eau, elles se remplissent, et elles coulent ! Les vaches se noient par le trou de balle! C’est pas moi qui l’ai inventé! C’est génétique et le raisin n'y changera rien, elles vont devoir apprendre à nager pour passer grand cru et avec un bon Bordeaux et des cours de Russe, çà peut faire du Petrus


52 les vla, si à 52 ans, t'es pas Ministre, ta raté ta vie

dans la catégorie Rencontres Amicales

nicolas-sarkozy-nain.jpgBientôt il y aura un remaniement Ministériel et je veux en être! Mais comment devient-on Ministre? Ya pas de "nouvelle Star" des Ministres, une école de Ministre, une "Ministre Academy III". Pourquoi je veux être Ministre Sarkosien? Y a surement plein de raisons idéologiques, psychologique, voire psychiatriques, mais la principale, c'est que ça palpe un max, on peut se faire un max de gratte avec un poste comme ça. Sans parler que tu peux dire ou faire toute les conneries que tu veux, même être raciste, pas de blême. Tu peux fumer le cigare au frais du contribuable, moi je fume pas, mais si je suis Ministre, je m'y mets direct au havane de compétition. Tu prends des avions pour un rien, du déboule les champs à 200 avec les keufs qui t'ouvre la route. Tu dors dans des draps de soie et tu te déniches une petite mannequine Slovak croisée pékinoise qui arrive à te faire jouir simplement avec ses oreilles pendant qu'elle te transforme les amourettes en tic-tac. Faut voir le blé que ça pompe un engin pareil. En plus, va falloir que je la sortes dans les palaces, la tigresse, finito le "Steack de la mère Michèle", va falloir arroser le canon au Dompé et au Petrus, et je te passe les détails sur les dessous chics, les bijoux, locations de limousines, ballades à dos d'éléphant blanc devant le Taj Mahal et autres raffineries catégorie blingbling.

Lire la suite...


Le Grand Jury au banc des accusés

dans la catégorie Inclassables mais classés


Aveugle.jpg

« 15 dégustateurs de haut niveau, dégustant à l’aveugle, ne peuvent pas se tromper ensemble, au même moment, au même endroit, sur un même vin ».

Créé en 1996 par François Mauss, le GJE se veut une alternative sur la cotation des grands vins du monde par rapport aux notes individuelles des meilleurs critiques mondiaux, particulièrement les Anglo-saxons dont le GJE adopte la méthode de cotation sur 100 points pour faciliter les comparaisons internationales.

Lire la suite...