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Pichon Comtesse

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Quand la Philo mène à 1.010 mètres

dans la catégorie Notre vin quotidien

rocher_de_mutzig.jpgQuel est le meilleur moment pour boire une belle bouteille? Les puristes vous diront que les grands vins se boivent avec de "grandes personnes", lors de grands repas et en réalisant de grands accords parfaits. L'accord parfait est une utopie, les "grandes personnes" m'ennuient autant que les grands repas. Ma réponse est imparfaite mais simple, je déquille quand j'en ai envie! Seul l'imbécile ne voit dans le vin qu'un symbole social. Les occasions de boire une belle bouteille sont nombreuses. Il y a de nombreuses manières d’aimer le vin. De le goûter, à mon avis, il n’y en a qu’une. C’est de se conformer à son propre plaisir, à sa propre intuition sans se laisser influencer par autrui, avec détachement, une absence de professionnalisme en somme. Quand on boit un grand vin, on goûte le monde, on boit l’humanité, on déguste un paysage, des hommes ou des femmes, on boit nos vies passées, présentes et, peut-être, à venir. L'impression laissée par la dégustation d'un grand vin tient autant à la palette des arômes, qu'à la présence des amis avec qui on le boit et pas forcément à l'idée qu'on se faisait de ce vin.

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Voyage au bout de l’ennui ou l'art de sécuriser les périmètres

dans la catégorie Rencontres Officielles

diktat.jpgJ’ai les boules, les glandes, la haine. Il se passe des choses bizarres en Sarkosie. Au moment même où je terminais le compte rendu de la dernière soirée, mon ordinateur s’est envolé comme une nuée de moineaux à la vue de la belette bulgare. C’est sur, c’est un coup des services secrets Boukistanais en cheville avec la police politique Sarkosienne. Comme par hasard, Je dénonçais ouvertement la "promise cuitée" entre le pouvoir et les Dictateurs. Le contenu de mon disque dur était de nature à faire sauter la république bananière de Sarkosette. Minimoi en a mouillé son petit short de peur que je révèle qu’il entretenait des rapports un peu trop proches avec les dictatures en tous genres et pouf, mon ordi disparaît comme Kaiser Sözé dans Usual Suspect, c’est suspect. Il y a pas si longtemps, il recevait le Président Chinois, venu avec sa femme qui ressemble à ET, faire ses emplettes en centrale nucléaire, c’est sûrement très lucratif pour AREVA et ses amis, mais moi et la planète, on voit pas bien quel bénéfice on peut en tirer. En tous cas, c’est super chaud pour les dictateurs en ce moment. Ben "s’en est" Ali et Honni Moubarak bientôt Osni. L’actualité de ses derniers jours nous pousse à nous poser la question à dix roubles. Mais que peut bien foutre un dictateur déchu de ses journées?

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Et Dieu créa le serpent, la pomme d'Adam, et avec lui, la dent

dans la catégorie Rencontres Officielles


Depuis que nous allons chez Christian, rue du serpent, je vous narre par le menu fretin, une histoire de serpent. Aujourd'hui c'est du serpent le plus connu de l'humanité dont je vais vous relater la véritable histoire. Nahash (de l'hébreu: נחש mais il faut prononcer ¥ﻚﻹקּ )serpent pomme.jpg parce que c'est son nom, est le responsable de toute nos misères. Je vous résume : Dieu bourdonne, il est mélancolique, il a quelques milliards d’années à tirer et Il se dit, tiens, si je créais un truc de ouf, ça pourrait être sympa, Mahomed, Boudha et Michael Jordan seraient jaloux. Il prend un crayon, il fait un pti croquis, il rature, il s'énerve et comme il n’a pas encore inventé la gomme, il balance une météorite. Et paf le monde et pif le chien. Dieu a créé le travail le lundi, Renaud un mardi, la philosophie le mercredi, les raviolis le jeudi, les naufragés le vendredi, l’homme le samedi avant de partir faire les courses, 6 jours montre en main pour faire tous l'univers, c'est déjà balèze, une fois terminé, il s'est mis à picoler et il est devenu le premier chômeur de l'histoire et si tu osais lui demander “Pourquoi les morpions?”, il piquait une colère noire et tu giclais directo en enfer. Et pourquoi l'enfer? A cause d'une grognasse, d'un serpent et d'une dent. La fameuse dent d’Adam, celle-là même qui plus tard se retrouva dans le fruit défendu. Mais pas dans la pomme d’Adam puisqu’elle appartenait à Eve qui l’avait elle-même récupéré du serpent, animal édenté s’il en est. Vous suivez?

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