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Pique-nique et messe basse sur le Golgotha

dans la catégorie Rencontres Officielles

Vino-Sacro.pngJ'aime bien provoquer, déranger, mettent mal à l’aise, remettre en question mes certitudes et celles des autres. C'est facile, surtout si on parle religion! Surtout venant d'un intégriste athée. Il y a des intégristes de tous bords prêts à en découdre dès que leur citadelle se fait attaquer. Ma grand-mère disait "qui se sent morveux se mouche". Il faut bien avouer que la religion prête au flanc et même parfois, certaines croyances et pratiques prêtent à rire. Sans méchanceté aucune, vous me connaissez, quand je vois une foule suivre hystériquement une statue en bois cela me fait rire, quand je vois tous ces derrières en l’air bien alignés pour la prière, cela me fait rire, quand je vois une bande de rabbis Jacob se dandiner devant un mur, cela me fait rire, quand je vois des hommes offrir des grains de maïs au dieu des moissons, des petits pains au démon d’une mine, cela me fait rire… Quand je vois tous ces crédules superstitieux avides d’horoscope qui ont toujours peur que le ciel leur tombe sur la trombine, cela me fait rire. Nous sommes au XXIe siècle et les rites primitifs pullulent comme une nuée de morpion sur le bas clergé.

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Pour quelques westerns spaghetti de plus

dans la catégorie Rencontres Officielles

movie-festival-spaghetti-western-small-69002.jpgCette nuit, Eli Wallach m'est apparu en rêve, il avait le tronc de JeanDa, la tête de Rage et la voix de l'Ermite, il m'a dit : "Tu sais, gamin, le monde est divisé en 2 catégories, y'a ceux qui ont aimé le film et puis y'a ceux qui l'ont pas aimé. Ceux-là faut les ignorer, voire les abattre, ils ont rien compris au cinéma." Puis il a ajouté, avec la voix de Rage et la moustache de l'Hermite: "Tu sais, ma couille, le monde est aussi divisé en 2 catégories, y'a ceux qui savent déguster et y'a ceux qui savent pas. Ceux-là faut les ignorer, ils ne sauront jamais reconnaitre un bon, d'une brute et encore moins un truand". Au réveil, j'étais bouleversé, j'étais super fier de faire partie de la première catégorie, celle qui pense que ce film est un monument, mais surtout, ça m'a donné le thème de ma prochaine soirée et ça, ça n'a pas de mise à prix. Mais encore faut-il savoir rassembler les bons ingrédients pour faire un bon western spaghetti.

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C'est qui le con de javanais qui a salopé le beau salon tout blanc?

dans la catégorie Rencontres Officielles

salonblanc.jpgVous connaissez tous le salon de la vache et du prisonnier politique aussi appelé salon de l'agriculture, le salon de l'auto, de la moto, du vélo, du trico et même du vin. Vous n'allez surement pas très souvent dans les salons de thé boire une verveine avec madeleine, certains, que je ne nommerais pas, pratiquent assidument les salons SM, et nous fréquentons tous, plus ou moins souvent, un salon de coiffure. Dans les salons bas de gamme, on te demande ce que tu veux, tu réponds "euuuh…comme d'hab mais courts". Dans les salons classe, on te file la carte, comme au resto, on t'offre un café ou un thé, le catalogue est plein de beaux gosses coiffés comme des joueurs de foot, des mannequins super mignon sinon ils feraient pas mannequins mais pâtissier-vigneron, comme vous et moi, enfin surtout toi. Logiquement, tu optes pour la coupe de Justin Bieber, le coiffeur interlope qui officie, te fait remarquer qu'avec ta calvitie plus que naissance, ça va être coton, il te propose plutôt la coupe Zidane, dans la mesure où il est coiffeur et pas équarisseur. Après 30mn de coups de ciseaux, de tondeuse et de rasoir, de discussions pénibles sur la météo et la télé-réalité, on te tend un miroir et là tu te rends compte que tu as vachement la même tête qu'avant qu'il n'exécute son œuvre et tu te demandes pourquoi tu t'es infligé 30mn de polémique sur Nabila, le coiffeur a le droit d'avoir des références de coiffeur, c'est même le propre du coiffeur. Non mais allô quoi! C'est quoi ce salon?

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Serpenter sur les questions graves, idiotes ou pertinentes du genre animal

dans la catégorie Rencontres Officielles

animalsbirdsbirdandsnake.jpgL’animal est apparu sur Terre avant l’être humain, un peu près pas mal de temps avant, c’est évident, parce que sinon le texte qui suit, serait un non-sens. Sans vouloir opposer les exégètes de la Bible et les dogmatiques du Darwinisme, les origines de l’animal étant maintenant précisément connues, on peut avancer. Certains théoriciens affirment que l’homme descendrait du singe, sans témoin du coït, c'est difficile de l'affirmer, cette théorie n'étant que partiellement vérifiée, cette filiation est disputé avec le serpent, le poney ou l'âne. N'entend-t-on pas souvent dire une mère de son fils: "Mais qui est-ce qui m’a foutu un âne pareil" ou quelques ex-petites amies dirent, "il a une haleine de poney". Les réponses étant discutables, il est donc important de se poser les bonnes questions. Pour ce qui concerne le serpent, s'il se mord souvent la queue, doit-on en déduire qu'il est gay? Et comment fait-il pour ne pas s'inoculer le poison? Un python, est-il un serpent-clou? Peut-on se construire une cabane en boa et en python tuile? Si un serpent pend, peut-il être un lapin … Celle-là, je vous laisse une minute pour la comprendre …

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Songe d'une nuit de légende, les trois confessions du charmeur de serpent

dans la catégorie Rencontres Officielles

Des fois, par hasard,37528268.jpg tu écoutes des chansons qui t'entraînent jusqu'au bout de la nuit, les démons de minuit, ils t’entraînent jusqu’à l’insomnie, les fantômes de l’ennui. Alors tu allumes ta télé et tu restes scotché à National Géographic Channel qui t'explique tout ce que tu ne voulais pas savoir sur les serpents sans jamais avoir même imaginé envisager de poser éventuellement la question à un de tes amis reptiliens, c'est dire si ils sont fort chez National Géographic. En premier lieu, le serpent est un animal omnivore qui ne mange pas les hommes, sauf s'ils sont méchants ou Sarkosiste, il est surtout friand d'une espèce animale particulière, le koala roux. Pour l'attraper et le farcir, il n'hésite pas à utiliser son corps, mais sans les mains, et à entrelacer la pauvre bête, mais comme c'est un roux, c'est moins grave. Un serpent, ça peut être flippant, moi, pendant longtemps, je flippais à la vue des oiseaux, Alfred Hitchcock devait y être pour quelques chose, mais pas que. Les oiseaux, ils z'ont pas de bras, et ça me fout les miquettes, mais que dire des serpents? Ils marchent sur leur ventre, dans le genre flippant je sais pas ce qu'il te faut! Les poux? C'est pas faux! Les serpents marchent sur le ventre mais les poux marchent sur la tête.

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Pour qui sonne le glaçon

dans la catégorie Notre vin quotidien

thermometre.pngJe suis certain que tu as remarqué, sinon je boude, il fait bien trop froid pour se balader déguisé en pétoncle, tu as aussi remarqué que ce temps glacial est devenu le sujet d’actualité le plus médiatique, ou, comme disent les blogueurs branchés, le gros buzz du moment. Parler météo, c’est super hype. Même les journaux les plus sérieux en parlent, même TF1 en fait des tonnes, mais apparemment, le froid leur fait un peu perdre les pédales. Ok, il fait froid. On va pas non plus en faire un fromage, ou alors un petit, genre un mini-babybel, cette divergence météorologique est une injustice flagrante, qu’il faut absolument dénoncer. Moi, j'ai trouvé la solution, je passe une partie de ma journée au restaurant, et, même s'il fait un temps à boire une Petite Sibérie cul sec, je préfère une Fonsalette.

Côtes du Rhône Château Fonsalette 1999 Cuvée Syrah FonsaletteSyrah99.jpg

1er nez très légèrement réduit, après quelques secondes pour se réchauffer et se mettre en place, du verre jaillit des notes de framboise, cerise noire, mûre, encens, graphite, café, musc, olive noire et violette, un véritable parfum de Syrah, légèrement viandé et fumé. Ce nez puissant laisse présager une bouche solide, tannique, et c'est tout l'inverse qui se produit. Les tannins sont très soyeux, la bouche possède une grande minéralité, c'est racé, avec toujours cette sensation de mine de crayon, c'est copieux, mais très gourmand, comme pour le nez, les quelques notes viandées, animales, s'estompent dans une belle matière fruitée, très typée Syrah. La finale de cette Cuvée Syrah, au potentiel intact, est longue et délicieuse. Une étoile de plus à la galaxie Rayas.

De l'art d'accrocher les andouilles à un croc de boucher

dans la catégorie Rencontres Amicales

"La politique, c'est comme l'andouillette. Ça doit sentir un peu la merde mais pas trop". Édouard Herriot

Pav-e-d-andouilles.jpgOn ne peut pas lire la radio, regarder la presse ou écouter la télé sans que l'on nous rabâche que les grandes puissances économiques risquent de perdre leur très chère note triple A. Et là entre les chips et deux gorgées de Meursault bien frais, avant un solide repas roboratif de capitaliste décomplexé, je me dis à moi-même personnellement, notation triple A, kezako? Mais qu’est-ce-que c’est que c’est-il donc ce machin-là? Et en quoi cela devrait-il me concerner, et surtout, pourriez-vous me passer de ces amusants petites saucisses sur votre gauche, là, svp, il reste un peu de Puligny? Effectivement, à brûle pourpoint, et pourquoi ne brûlerait-on pas un pourpoint, comme ça, un AAA, ça m'évoque surtout l’andouille. Attention, là, je dis stop, je ne parle pas des andouilles qui nous gouvernent, en tous cas pas encore, je parle de la vraie, celle de Guéméné. Et je dois vous avouer qu’à cette idée, j’ai un peu la salive qui me monte au nez et la moutarde qui me titille les papilles. C’est exquis l’andouille AAA, surtout quand elle vient de Bretagne.

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Les vieux eunuques ne sont jamais chauves ou l'art de faire du veuf avec du vieux

dans la catégorie Rencontres Officielles

hermite.JPGLa semaine dernière, alors que j'allais à la boulangerie pour injurier et agresser les petits vieux, je me posais des questions de la nature fondamentale et indispensable des personnes âgées, tout en assénant violemment un coup de pain complet dans le dos d'Agathe Zeblouze, dans le but avoué de lui briser les vertèbres rendus fragiles par la ménopause. Se faisant, je me rappelais les éminentes théories sur le sujet que je tiens d'un ami personnel de l'animateur de "C'est pas sorcier", quelle est donc l'utilité des vieux dans notre cosmos? Une question fondamentale, un sujet passionnant, qui me turlupine pendant que j'essaie d'enfoncer un pain enrichi au seigle, soi-disant bons pour la santé, mon œil, dans la gorge d'Aimée Voulaizin-Lézoth qui suffoque, preuve qu'il n'a décidément aucune curiosité scientifique.

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C'est privé, mais entrez sans vous faire frapper

dans la catégorie Rencontres Amicales

private_470x315.jpgC'est bien connu maintenant, rue Privée, on ne se prive pas et ce serait dommage de s'en priver. C'est ce que je me disais en gravissant la colline qui me sépare de l'antre de l'Alain Stit, parallèlement au fait qu’une existence basée sur l’absence de construction conduit au néant qui mène à la dépression et outre le fait que les enfants, une fois conçus, deviennent de façon transcendantale et irrémédiable, des dieux ou des idiots, parfois même les deux, d’où peut naître l’ensemble des déceptions, désillusions , projections et frustrations y liés et sachant qu’on sait qu’on va tous trépasser et que l’inanité de la vie ne serait pas moins avérée si nous étions immortels, personnellement je m'en fout un peu. Faut que j'en parle à mon thérapeute, qui se trouve être également éleveur de cafard nietzschéen, il parait même que ça ne serait pas si grave de vivre en bonne santé! Cette terrible constatation fait naitre chez moi, une inexorable nécessité de profiter de chaque instant, d'en profiter pour tremper mes babines dans un magnifique Meursault Perrières alors oui tout compte fait, je m’accommode de la phrase de Malraux : "Le vin ne vaut rien mais rien ne vaut le vin!". Enfin, un truc du genre… En revanche lorsqu’ensuite certains ont abusé du nectar, et éclaboussé mes fringues de Rayas 2005… à ce moment-là je m’approprie la phrase de ma femme: "c'est qui va nettoyer vos conneries? C'est Bibi"

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In neuro Veritas, les caves se rebiffent avec un fil rouge à la patte

dans la catégorie Rencontres Officielles

prozac2.jpgJuillet, c'est les vacances, le farniente et la lecture, surtout s'il pleut comme ivrogne qui se soulage. En principe, l'été, c'est pas le moment d'être sérieux et c'est pas mon genre en plus, mais pour une fois qu'on se réunit en juillet, à défaut de faire une entorse à mon régime hyper calorique, je vais faire une entorse à ma ligne éditoriale et être sérieux, mais pas trop. "Sans les cafés, il n’y aurait pas eu Sartre", disait Boris Vian, qui ne faisait pas que cracher sur les tombes, et j'ajouterai, que sans les cafés et leurs ptit blanc sur le zinc, il n'y aurait pas eu d'Antoine Blondin, de Baudelaire, de Rimbaud, de Stendhal, de Musset, de Steinbeck, d'Hemingway, de Fitzgerald sans parler de Bukowski ou de Pline l'Ancien, amateur d'un capiteux et magnifique millésime 21 avant JC. Chez les hydropathes, le vin et la littérature ont toujours fait bon ménage, c'est sûr, l'alcool est soluble dans l'encre et vice versa. Mais il n'y a pas que le vin qui fait tourner la tête, certains chiffres aussi donnent le tournis, Dans un rapport charpenté comme un cru du pâtissier de Vesoul, on apprend que le chiffre d'affaire des participants à Vinexpo, le plus grand salon international du vin qui réunit tous les deux ans les cadors du secteur, flirte avec les 250 milliards de dollars, le prix de 370 Airbus A380. Et sans aide du VRP Sarkolique, faut le boire pour le croire.

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