Leverasoif.com

Tag :

Roumier

Fil des billets

Allons enfants de l'hépatite, le jour de boire est arrivé

dans la catégorie Rencontres Officielles

identite-francaise-retour-L-1.jpegJe dois reconnaitre une chose, dans la vie, il y a des notions de base qui m'interpelle et que je ne n'imprime pas toujours. La mode, la télé réalité, le rosé, l'humour Allemand, le fromage suisse, les Suisse-Allemands et le sentiment de fierté nationale. Le genre de trucs que personne ne m’expliquera jamais assez bien, tellement ils sont, apparemment, normaux pour le commun des mortels. Par exemple, la crise est un sujet compliqué, pas facile de faire le tri entre la doctrine néo-keynésienne de Joseph Eugene Stiglitz et la conception "Homo-oeconomicus", plus théorique, de Gérard Debreu; et je ne parle même pas de l'avis plus tranche de Dorymédon Huldegrin, dit Ranulphe, mon coach en insultes Serbo-Croate, pour qui, je cite: "la France irait beaucoup mieux si on se remettait à picoler et à baiser". Même les baveux de mode t'expliquent la crise, les magazines féminins te donnent des conseils pour éradiquer la crise en offrant les belles bottines bleues en peau de hareng dont rêve ta dulcinée. J'ai même vu dans un film un peu hard, qu'un type normal, comme toi et moi, enfin, surtout moi, avait recueilli deux superbes Tchèques, pas en bois, blondes avec de beaux melons sur les étagères, qui, faute de moyen, s’apprêtait à s’endormir sous un pont après avoir dû manger tous leurs vêtements à cause de la crise. Donc, pour ce qui est de ne pas comprendre la mode, la télé réalité, l'humour Allemand et le fromage suisse, je m'en tape les cacahouètes, pour le rosé, c'est un peu plus ennuyeux, mais pour le sentiment de fierté nationale, ça me chagrine vraiment de ne pas comprendre pourquoi on se lève quand on chante la Marseillaise.

Lire la suite...


Un Roumier peut en cacher un autre…

dans la catégorie Notre vin quotidien

Dans la famille Roumier, je demande le petit-fils de Georges, qui est aussi le fils d’Alain et le cousin de Christophe … Chez les Roumier, vous l'avez compris, le vin est une affaire de famille. Après avoir travaillé avec son frère, Laurent Roumier s’est installé en 1991 avec 4 hectares de vignes. Il y a trois ans, il a pu agrandir son domaine et lui adjoindre trois hectares supplémentaires. Les vignes sont toutes sur la commune de Chambolle-Musigny et cultivées de façon traditionnelle. Une des parcelles, âgée de plus de 50 ans et merveilleusement bien exposée sur un terrain pierreux, qui juxtapose le célèbre grand cru de Musigny. Ce n'est pas mon Roumier préféré, mais, attablé à la Chapelle de Serge, l'appel de la bourgogne, pour accompagner un extraordinaire filet de Bœuf Angus entouré d'une croûte de cochon grillé et quelques girolles, a été irrésistible.

Chambolle-Musigny 2009 Laurent Roumier

ChambolleRoumier.jpgUn vrai nez de pinot noir, très aromatique, ça pinote vraiment, framboise, cerise, une touche florale, un peu de ronce et de bois et beaucoup de fraicheur. Idem en bouche, l'attaque est vive, plaisante, toujours ce fruit éclatant, les tannins sont doux, le bois est intégré, l'acidité est présente et apporte structure et persistance. Après avoir goûté quelques 2009, puissant, dur et reglissés, me voilà réconcilié avec les bourgognes 2009. Très bien

Un Goth dans le cru, ou quand Lottin en emporte le vent

dans la catégorie Rencontres Officielles

rock_god.jpgGot fer dami, tu ne peux attendre la fin de l'année pour me demander, "mais comment faire pour devenir un gothique pervers?". Ça tombe mal, comme je n'ai pas la réponse, je vais te donner mon avis quand même. Sarkosy n'a pas expulsé tous les roms en un jour, de même, le rhum ne se fait pas en un jour et que devenir gothique pervers demande aussi une préparation minutieuse à base de houblon, de tatouage et de sang de chauve souris. Premièrement, si tu veux devenir gothique, tu as plutôt de la chance, parce que tu aurais tout autant pu vouloir devenir Mireille Mathieu et te laisser pousser la moustache comme Jeanluk et ça, ça craint un maximum et j'aurais été dans l'obligation de t'en dissuader fermement. N'espère pas devenir gothique facilement en enfilant des vêtements aussi noirs que moches, en te maquillant comme une pute aveugle et en écoutant Marilyn Mason. Il n'y a pas de Goth Academy, en plus pour débuter dans le goth, il te faudra faire une grosse dépression et répéter sans cesse, je suis un incompris, la société me rejette, le monde n'est pas bien, je hais la guerre, Pascal Obispo et Indochine qui ne sont que des copieurs et des bouffons. Il faudra aussi changer ton prénom. Passer de Jules-Edouard à DaRKneSS ne va pas être facile pour ta mère mais elle s'y fera plus vite que ton patron à qui tu as dit que tu n'aimes que la mort, le sexe dans un cercueil, la nuit et les livres d'Amélie Nothomb.

Lire la suite...