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Même si c'est en vain, je bois donc j'essuie

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

Moise_peche_a_la_ligne.jpgPourquoi j'aime boire du vin? Et pourquoi je me casse le tronc à écrire des chroniques vineuses lues par 3 pékins et deux Chinois. Un, je ne bois pas pour écrire, ou alors si peu, je n'écris jamais pour boire, je n'ai besoin d'aucune raison pour boire, et s'il m'en fallait, je sais qu'il existe au moins cinq bonnes raisons de boire du vin, l’arrivée d'un ami, la soif présente et à venir, le bon goût du vin et n'importe quelle autre raison. J'écris parce que ça me fait du bien, je bois parce que ça me fait du bien, le vin est le meilleur des antidépresseurs. Un JT, trente seconde de TF1, la famine, les guerres, les réfugiés, les inondations, les avions qui s'écrasent, le prion, le virus Ebola, Sarkozy, le cancer, Vincent Lagaf et les intégristes de tous poils qui veulent me faire croire que leur Dieu, même cathodique, est amour alors qu'il ne s'intéresse qu'à mon blé, c'est trop pour moi! Il me faut un remontant à descendre, et le vin est le meilleur qui soit. Écrire une chtite chroniques tous les deux ou trois jours, c'est pas la mer à boire, c'est juste une bouteille à déboucher.

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Blogging in the wind

dans la catégorie Notre vin quotidien

vino_online_mag-600x338.jpgIl y a un peu plus de 6 ans, je me suis dit: "Et maintenant, que vais-je faire de tout ce temps que sera ma vie, de tous ces gens qui m'indiffèrent, et si je créais un blog sur Gilbert Bécaud? Ok, oui, mais plutôt sur le vin et façon Psykopat, avec du vin, évidemment puisque c'est le thème, avec de la politique, un Ermite âgé, de la bouffe, des amis, des bons plans, des rencontres, un zeste d'humour et un peu de cul. C'était mon délire du moment. Je savais que j'avais les qualités pour le poste, ambidextre, proctologue, polygame et branleur à mes heures perdues, je devais faire un malheur. De toute façon, je me suis dit que ça ne fera pas plus d'une dizaine d'articles, que ça va vite me gaver et que j’abandonnerai pour aller cueillir la rose des vents, comme toujours. Parfois je me dis que je suis quand même un peu con. Le délire qui devait durer 10 articles fait maintenant la taille conséquente de 983 articles, sans compter celui-là. 983 putains d’articles, plus de 3700 commentaires de vins (je bois vraiment trop), écris dans mon bureau, avec une perruque rousse sur la ganache, une guêpière en cuir et un verre de Meursault pas trop loin, mais aussi parfois dans mon lit, à poil, un verre de Meursault pas trop loin, et même dans ma voiture, un verre de Meursault pas trop loin. J'ai même écrit un article dans un(e) pouf assez confortable, un verre de Chambertin pas trop loin, oui parfois je bois du rouge.

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Si je perds, j'arrête mes conneries…

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

Badge_CasseToiPauvreCon-72338.jpgSi je perds, j'arrête…. Coup tactique, grande manœuvre ou aveu d'impuissance? Sarkomique serait-il atteint d'une Jospino-dépression aiguë? Voudrait-il se reconvertir en imprésario bling-bling d'une chanteuse aphone? Capitaine de vaisseau en perdition chez Costa Croisade? Se contentera-t-il d'être père au foyer? Présentateur du journal de TF1, vendeur chez Rolex, ou simplement retraité? Si je perds, j'arrête!, c'est toujours ce que disent les joueurs de poker avant de tous perdre sur un dernier "All-in". Et si Nicolas 1er prenait simplement les électeurs français pour des andouilles! En tout état de cause, tactique ou sincère, c'est un très mauvais signal qui va finir de caraméliser le moral et les pistaches des rangs UMPistes, de plus en plus convaincues de la sortie de déroute. Le "Votez pour moi ou je me casse", est un va-tout désespéré, vaguement suicidaire et pour tous dire: pathétique.

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Elirium Tremens au bal des menteurs

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

Sarko1.jpgL'élection présidentielle approche, ça se sent un peu plus chaque jour. Entre petites phrases creuses, langue de bois plein de nœuds, promesses débiles et intenables, attaques en dessous de la ceinture. Notre grand petit Président s'est décidé, il repart en campagne, il espère que 60 millions de français aient une mémoire de souris parkinsonienne. Sarkozy est donc prêt à balancer par-dessus bord tout ce qu'il pouvait chérir la main sur le cœur et promettre en crachant en l'air. Il voulait être un Président visionnaire, il aura été un petit Président divisionnaire, il avait une vision, il n'a réussi qu'à entretenir la division. Dans un peu plus de 80 jours, nous allons savoir si les Français sont des veaux, qu'ont mènera une deuxième fois à l'abattoir, Il y a cinq ans déjà, promu chef de la patrouille de France, Nicolas 1er a accumulé un nombre incroyable de casseroles, en faire un résumé relève du défi, défi que je suis prêt à relever, rien ne m'effraie, si je peux servir… Un jour mon prince viendra, à force de chanter cela, le prince est venu et on a vu et ce n'est pas un conte de fée.

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Aïe! Caramba, le Mexicain basané n'aime pas nos blagues

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

sarkaza.jpgIl n'était besoin de lire dans les boules pour prévoir l'effet des déclarations du matamore de l’Elysée, concernant le sort de notre compatriote emprisonnée au Mexique. Que Florence Cassez soit ou non coupable de ce qu’on l’accuse (complicité d’enlèvement crapuleux), je n'en sais rien, mais alors, rien du tout. Sa condamnation à 60 ans de prison est surement démesurée et indigne d'une justice libre et démocratique. Mais, la bonne question est: Le Petit Père des Riches est-il devenu idiot ou reste-t-il un modèle de cynisme? La méthode Sarkface est bien rodée, à la moindre probabilité d'étincelle médiatique, on réagit sans réfléchir, on s’indigne, on monte sur ses petits poneys, on montre ses petits muscles et, la plupart du temps, on se vautre lamentablement. Mais on a fait parler de soi, et c'est le but de la manœuvre.

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WikiLiquide, Gorge profonde et révélations soiffardeuses

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

TOPSecret.jpgWikileaks, c’est le big buzz du moment, le site qui a tout révélé, qui a tout dit, les égouts de la politique, les chiottes de la diplomatie. Mettre des milliers de documents "confidentiel" voire "Top Secret" à la portée intelectuelle du premier abonné DartyBox venu, le pied. Avec Wikileaks, c'est bien plus de fuites que le porte-monnaie de la vieille Betancourt voire même de ses couches. Des révélations fracassantes, le petit Nicolas est un petit garçon susceptible et autoritaire, en voilà une info qu'elle est bonne! On n'avait pas remarqué, même si une petite douleur au niveau du fondement aurait du nous mettre la puce à l'orteil. Angela "Téflon" Merkel est une grosse buse sans imagination, une Allemande quoi! Silvio Berlusconi, est un queutard, un Italien quoi! Poutine un mâle dominant, chef de meute, un Russe quoi! De façon assez inattendue, le président Iranien Mahmoud Ahmadinejad est comparé à Hitler. Un dictateur en Iran, comme c'est bizarre. Le Colonel Kadhafi ne se sépare jamais, surtout la nuit, de son infirmière ukrainienne, décrite comme une bombasse. Certains affirment même que Kadhafi et la Bombasse, ont une relation sentimentale. Je veux mon neveu, c'est pas sentimentale, c'est de la grosse baisse oui! Résumons, Wikileaks nous apprend que Sarkozy est autoritaire, Angela Merkel molasse, Berlusconi a la grippe de la cochonne, Kadhafi est aussi un queutard de première et Marhmoud "Iran pas les gens heureux" un dictateur. Ouah, ça c'est de l'info de première bourre. D’un autre côté ils nous auraient révélé que Sarkozy était un Ascétique, Merkel nymphomane, Berlusconi puceau, Kadhafi et Marhmoud des humanistes, on ne les aurait pas vraiment cru!

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L'art de tout changer pour ne rien changer

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

remaniement1.jpgComme si Drucker ne suffisait pas à nous pourrir les dimanches, on a eu, en plus, un remaniement Sinistériel. Vous allez voir ce que vous allez voir, qu'il avait dit Minimoi! On a vu et c'est consternant! Que de bruit pour rien! Finalement, après des mois de cogitation et de gestation, Sarkomence a gardé son collaborateur préféré. Le spécialiste du vide emballé dans du vent a frappé un grand coup d'épée dans la mer morte. Il a un peu changé le décor et les figurants mais il a gardé l'essentiel. Sarkoko le prestidigitateur a tenté un nouveau tour de passe-passe. Abracadrabra voilà Fillon le Teckel changé en … Fillon Doberman. Putain l'est fort le pti comique. Droopy et Toopty sont sur un bateau. Y a bien deux ou trois gogos séniles qui essaie d'y croire, mais ça ressemble plus à l'orchestre du Pti Annick qui continue à jouer pendant que le bateau coule. Se serait risible, si le paquebot n'était pas le France. A vouloir aller trop vite, trop fort, trop loin, la sortie de mer est inéluctable, brutale et probablement fatale, confirmant que le pire ennemi de Nicolas était Sarkozy himself, à moins que ça ne soit l'inverse. Sarkolérique réserve à Fillon, un destin Rocardien, l’exposer, l’user patiemment comme un vieux costar rapiécé pour le déchirer le moment venu. Un jour, Sarkokin, en parlant de son futur premier Sinistre à Villepin, a avoué avoir eu un chien. "Finalement, j'ai eu un labrador, et les labradors, ça joue au mâle dominant et vraiment, il faut pas deux mâles dominants. Donc je vais prendre Fillon comme Premier ministre.” Villepin lui aurait dit : “Mais vous avez fait quoi de ce labrador ? ” Et Sarkomique de répondre : “Je l'ai fait piquer”.

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Tous les chemins mènent aux Roms

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

Sarkozy_ane-54e46.jpgÇa fait longtemps que je ne parle que de vin, sans m'attaquer aux plus petits que moi, et ça me manquait. Pourtant, c'est pas la matière qui manque. Entre Woerth qui s'enlise dans la bouse de ses petites affaires et Sarkoléon qui nous fait une spéciale vacance en se mettant toute l'Europe à dos, y a de quoi faire. Notre petit caïd de cour d'école, contrarié par des études ratées, armé de son bonnet d'âne, est parti en croisade contre l'Europe entière. Fidèle à lui-même, il a copieusement insulté un de ses petits camarades, José Manuel Barrosso, un placide portugais, fils de maçon, ce qui a dû quelque peu énerver notre arracheur de dent national. Puis il a mis ses grosses conneries sur les roms, sur le dos d'une de ses petites camarades. Angela Merkel, la teutonne, qui n'est pas vraiment ravie, elle n'a pas entendu d'aussi belle connerie depuis celles sur les juifs par un de ses vieux cousin germain.

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Ordo ab chaos, le chaos selon Sarko le gadjo

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

vis.jpgOrdo ab chao est un terme latin qui veut dire : l’ordre à partir du désordre. C’est aussi les trois mots qui se trouvent sur la bague des francs-maçons, la Franc-maçonnerie internationale, celle du trente-troisième degré. Le peuple est accroché à ses habitudes, ses traditions, ses mœurs, ses croyances, ses prophètes, ses idoles et ses tabous, bref à tout ce qui fait de lui quelqu'un de particulier, d'identifiable et donc difficile à unir sous un ordre unique. Les peuples ont leurs nations, leurs régions, ses règles, ses systèmes politiques, son alimentation, ses légendes et sa mémoire, indissociable de son identité. Il FAUT qu’un jour ils s’unissent, pour faire cesser les guerres et les querelles et pour qu’enfin, au delà des races et des cultures, l’espèce humaine ne fasse plus qu’un, et consomme. Alors, dans leur immense bonté, et par l’intérêt qu’ils portent à l’union si bénéfique des peuples, les grands pontes de la pensée juste et bienfaisante pour tous, en fait les "mondialistes", ont décidé d’appliquer la formule magique "ordo ab chaos", c’est-à-dire en français "l’ordre à partir du chaos", vieille devise franc-maçonne, lui ajoutant la célèbre formule de Machiavel "la fin justifie les moyens".

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L'Oréal, because I'm Woerth it. La République des proches n'est pas irréprochable

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

woerth.jpgDans la torpeur estivale, le coup pas franc a presque fait but. Faire gober l'amère pilule des retraites à des Français scotchés derrière leur télé pour ne rien manqué de la Coupe du monde de Foot avec des pieds. Confier la manœuvre à un ministre irréprochable, moraliste comme une vieille grenouille de bénitier et raide comme la justice pas sociale. L'homme idéal pour réclamer au peuple des sacrifices aussi draconiens que nécessaires. Et pan, une couille dans le potage! Un grain de sable dans le préservatif. La belle mécanique s'est enraillée. Nos "Sombres Héros", les rois du "tous ensemble vers un nouveau rêve en bleu", se plantent pitoyablement. Les Ptis blanleurs se déchirent et se vautrent comme des tanches. 23 gamins pourris-gâtés et capricieux ont trop peu mis la baballe dans les bubuts, supervisés par un coach d'opérette, ostensiblement plus sourcilleux qu'efficace. Le philosophe Alain Finkielkraut rentre sur le terrain boueux et dénonce ce fiasco sportif et l'analyse comme le reflet de la décomposition du pays. Bigre! Fan de chicoune! L'écran de fumée footesque est éventé. Puis le Loi de Murphy se vérifie une fois encore. Terrible loi des séries, Éric Woerth marque contre son camp. Alors qu'il était le big boss de Bercy, il aurait regardé ailleurs alors que ses services le prévenaient d'une possible petite fuite fiscale de quelques milliards, quand même, du côté de chez sa copine la Bettencourt. Copine, puisque il est aussi trésorier de l'UMP et encaisse les chèques de la mamy gâteau Bettencourt pour le bonne œuvre du parti Sarkosien. En plus, c'est qui qui gère l'immense fortune de l'héritière du groupe L'Oréal? La propre femme du ministre du Budget, sans doute parce qu'elle le vaut bien.

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