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L'insulte faite au Français, des hommes de Déshonneur

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

hommes_d_honneur.jpgEt voilà, la France est éliminée sans gloire d'une compétition dans laquelle elle n'aurait d'ailleurs jamais dû figurer. Même si je ne me réjouis pas du spectacle lamentable donné par notre onze, aussi tricolore que pathétique, il faut bien avouer qu'il eut été immoral qu'une équipe, qui s'était qualifiée pour cette compétition en trichant, réalise des exploits. Une qualification sans honneurs ne peut qu'aboutir que dans le déshonneur. Tous les politiques y vont de leur analyse à deux balles. Au train où ça va, le dalaï lama va bientôt se sentir obligé de faire un communiqué. Cette équipe est à l'image de la France d'aujourd'hui. Trop de communication, trop d'argent, pas d'idée, pas de commandant. Le spectacle affligeant du naufrage du vaisseau amiral de la FFF est à l'image d'un pays qui va mal, tous les ingrédients sont présents. Les petits joueurs qui composent cette équipe sont une caricature des responsables qui façonnent notre pays. Des individualistes égocentriques qui n'ont que le fric comme but, omnibulés par leurs intérêts particuliers, incapable de mesurer la dimension de l'intérêt général, la force d'un collectif et l'abnégation qu'il faut pour faire profiter les autres de sa propre expérience. A l'image de nos politiques et de nos capitaines d'industrie, qui, à peine arrivés au sommet, pètent dans la soie, se vautrent dans leurs privilèges et s'y attachent comme une moule à son rocher, avec la vulgarité d'une petite frappe de banlieue. Ce qui se passe chez les Bleus est conforme au climat délétère que Nicolas Sarkozy a exalté : l'individualisme, la vanité, l'égoïsme, le chacun pour soi, le chèque en fin de mois et la Rolex au poignet. Point barre!

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Quand la merde tombe du ciel, le chanceux n'a pas de maillot

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois


domenech.jpgC'est bientôt le festival de canes et de bras cassés en Afrique du Sud. Lhommedelasituation Ramoucho Domenech a communiqué sa liste de ceux qui vont pouvoir gagner des millions et faire des activités footballistiques. Mais quel sont leurs chances, sans rire, de gagner ladite coupe du monde. Même s'il ne faut pas mettre les tractopelles devant les castors, la question mérite d'être posée et je la pose. Comme je suis quelqu'un de prévoyant, clairvoyant, parfois malvoyant et souvent ultra-voyant, puisque mon arrière grand tante, Hildegonde, qui était charcutière rebouteuse, m'a initié à l'art de la lecture de l'avenir très proche dans le genou mou de gnou nyctalope. J'ai donc consulté les oracles pour savoir si nous allions gagner. Stupeur sur la ville, le gnou est formel, la France n'a encore rien vu, le pire est en marche, les 7 plaies d'Égypte vont s'abattre sur les bleus comme la coqueluche sur le bas clergé Irlandais. C'est bien connu, quand il pleut de la merde, les pianos ne sont pas bien loin et la chanson n'est pas bonne.

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Ça se corse pour Narkoléon Sarkonaparte

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

SARKOLEON.jpgIl était une fois un petit homme luxuriant, machiavélique et fan "d'argent, gloire et beauté", qui ne rêvait pas de devenir vice-vizir assistant du suppléant adjoint, encore moins de devenir caniche à la place du caniche ou vendeur de canif à la camif mais qui rêvait d'être Hugo Boss mais en plus petit. On croit qu'il est arrivé d'une lointaine contrée qui a bu la peste, ce qui ne veut rien dire mais les historiens sont un peu comiques quand ils ont bu trop de Puttonyos. Après avoir redoublé sa sixième et vendu des avocats sur les marchés populaires de Neuilly, il se lance dans une carrière militaire d'environ approximativement un jour, où, sous le feu nourrit de l'ennemi, il sauva moult enfants des griffes de la Bombe Humaine de Téléphone, on appellera son exploit: la Bataille d'Arcole maternelle. Il épouse une corse spécialiste du veau Marengo et, pour avoir soutenu Jonathan Livingston dit le Pélican, qui n'était pas doué pour le looping mais plutôt pour le vol plané, il sera contraint de laisser le pouvoir à l'usurpateur Corrézien à foutre et à une longue traversée du désert d'Egypte jusqu'Aboukir où il fera de belles photos de vacance.

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Un parfum de Paradis Austral flotte sur la marmite de la Chapelle

dans la catégorie Rencontres Amicales

LaChapelle.jpgS’il t’arrive un malheur, une raclée lors d'élection régionale, départ de l'être aimé pour un chanteur même pas connu, accident de tabouret, méga crise financière, problèmes d'érection, retour de l’être aimé, la deuxième chose à faire est de prendre les mesures qui ne s’imposent pas. La première chose à faire, c’est d’accuser quelqu’un de tous les maux : “C’est Didier, il a tous versé dans le crachoir et en plus il dit des mensonges même pas vrai”. Tu peux aussi essayer, "c'est Hans, il est Suisse-Allemand et roux", c'est un peu juste sur les arguments, mais ça peut passer. Tu peux aussi te contenter du sec : "C'est la faute à Zemmour", ou "C'est la faute à Zemmour, Sarkozy et les pandas", si vraiment tu veux forcir le trait. Il y a aussi le classique: "C'est la faute à la Martine et aux 35 heures", classique mais efficace. Dans ce domaine et en ce moment, le truc à la mode, c’est d’accuser son voisin de faire du paradis fiscal, et de préférence en Suisse, puisque tous le monde sait, sauf ton voisin, que les Suisses sont les véritables responsables de la crise, de l'insécurité Française et de la mauvaise qualité des sextoys made in China.

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Sarkosy envoyé sur les roses, gare aux épines

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

election2.jpgLa France est le seul pays du monde où des gens vont voter Jean Filalenglaise, candidat de la nouvelle alliance de la gauche centriste du centre droit alliée avec les écologistes de la droite du PCF, anciennement à la gauche du mouvement de la droite modérée qui s'est rassemblée avec les centristes révolutionnaires et royalistes, non pas parce qu’il a un bilan et un programme télé intéressant pour Pinchard les Fraises des Bois, le Jeannot, non pas parce qu'il a complètement refait avec ses petites mains expertes et habiles la piste de la salle de claquette de la maison de retraite, mais pour étaler leur désaccord avec la politique du grand petit Président de notre grande petite République. C'est aussi le seul pays au monde où les gens votent pour des types qu'ils ne connaissent ni des lèvres, ni des dents et pour des candidats qui ne sauraient même pas situer leur région sur une carte. En Suisse par exemple, tu te fais virer à coups de pompes dans le derche si tu es né à moins de 100m de la limite du canton.

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Défilé de tête de veau et de tête à claques

dans la catégorie Inclassables mais classés


Jacque-Chirac.jpgCela ne vous a pas échappé, en ce moment c'est le salon de l'agriculture et du coup tous le monde aime les paysans et les vaches. Il y a encore une semaine, personne ne s'intéressait aux malheurs des producteurs de lait qui crevaient la misère. Depuis ils sont venus, ils sont tous là, même ceux du Sud de l'Italie, Y a même Giorgio le fils maudit Avec des présents plein les bras, elle va mourir la Mama. Y sont tous venus voir les vaches et les veaux de Français. Comme tu es un citadin, je m'en vais te dire ce qu'est une vache et un veau. Le veau est un animal tout mignon, fruit des amours de la vache avec l’inséminateur, il mesure plusieurs centimètres, pèse plusieurs kilos et se nourrit de lait de vache, qu’il consomme en général directement à la source, sans même se le verser dans un bol ni y adjoindre du nesquick ou des corn-flakes car il n’aime pas ça. Par contre, la vache est comme les Jamaïcains, elle préfère l'herbe qui est préférable aux compléments alimentaires protéinés qui la rendait folle de folie, la beuh aussi, mais je préfère rire après avoir mangé une vache mais sauf pas les cornes.

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Allo ici Londres: "Un barbu, c'est un barbu...Deux barbus, c'est des barbouzes"

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois


Je suis en colère, j'ai les nerfs et quand j'ai les nerfs je ne suis pas très intelligent et de toute façon, je n'ai pas le temps d'être intelligent. Je suis en colère contre des ânes, et une belle brochette de bourricots. En premier de cordée, Nikos 1er, leur chef, ses conseillers, ses portes flingues et ses subalternes. Tous se sont mis en tête que pour gagner les régionales il fallait taper sur les immigrés et l'islam, les journalistes et les faibles. Les premiers ne votent pas, les seconds ne sont plus si influents et les troisièmes n'intéressent personne et tous sont mal vus des électeurs, de l'UMP, l'opération est donc potentiellement rentable et sans risque. Pour les immigrés on a entendu pas mal de déclarations nauséabondes, entre burqua et identité nationale, des tempêtes de connerie, des ouragans d'intolérance, des averses de xénophobie, d'islamophobie et de racisme, qui ont même finit par gêner quelques barons UMP.

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Triple peine, triple buse et le rire du sergent en prime

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois


jpg_Hortefeux.jpgCte bonne blague, peut-on rire de tout et avec tous le monde? Je te le demande, Armande. J'en connais une bien bonne, une bien fendarde. Najlae, une jeune marocaine a été, à 14 ans, victime d'un père qui voulait la forcer a accepter le mariage qu'il avait arrangé avec son cousin. La bougresse ne voulait pas se marier avec Moulhoud, qui avait surement et à peine une trentaine d'année de plus qu'elle et un troupeau de chèvre en dot. Elle a donc fuit vers la France. Ça commence fort dans la rigolade, non? Elle a donc fuit le Maroc, son pays, pour se réfugier en France, chez son frère qui y était installé. Le frérot est du genre à cheval sur la discipline et hélas pour elle, décrit par une amie de Najlaé comme "Violent par habitude". Il n'a pas supporté que sa sœur s'émancipe. Et parce qu'il a trouvé "un mégot de cigarette dans sa chambre", il s'est emparé "d'un manche d’aspirateur et d'un fer à lisser pour la frapper". Il a du frapper longtemps et fort car Najlae a bénéficié de 8 jours d’incapacité de travail. Vous ne riez pas encore? Vous n'êtes pas facile à dérider.

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L'année divin et autres chinoiseries

dans la catégorie Inclassables mais classés


chine-internet-censure-L-1.jpegEn ce début d’année; oui je sais qu'on est presque en mars, mais ce billet a été commis en janvier, mais un complot ourdit par le FBI et les services secret Belge dans le but de dissimuler l’existence d’un complot extra-terrestre visant à détruire la production Française de vin m'a obligé de différer sa publication; en ce début d'année donc, tous le monde essaie de savoir ce qui va se passer prochainement sur les écrans de TF1, si la fin du monde est pour 2012 ou avant, si les banquiers vont nous aider avec notre argent, si les politiques vont nous sonder avec notre argent, si ton patron va pouvoir s'acheter la dernière Porsche Cayenne avec ton travail, si le PS va continuer de draguer les verts aussi maladroitement que toi avec Zoubida Trouchaud lors de la boom de tes 14 ans, et si oui, vont-ils conclure? Et les verts vont-t-ils accepter de coucher dès le premier tour, contrairement à Zoubida et si le vin va être bon? Comme je suis sympatoche et respectueux des traditions coutumières, je vais donc ouvrir une section horoscope et tête de veau. Mais attention, je ne vais pas vous faire un vulgus horoscope à la Zabeth Tessier, pour vous prédire des choses évidentes comme la France qui remporte la coupe du monde de baby-foot, que Thierry Henry marquera la but vainqueur avec des skis au pied pour corser la difficulté, que Domenech annoncera son divorce en brandissant la coupe, que Nicolas Sarkozy démissionnera pour épouser Eric Besson et lui faire plein de petits enfants bien français.

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Besson dérape, Fillon s'enlise, dérapage pas contrôlé sur la Nationale

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

ID2.JPGLe débat sur l'identité nationale était une machine à faire peur sur fond d'abus de langage. François Fillon et Eric Besson ont pour charge de sortit le gouvernement de la fosse septique du débat. Mais ils ne jouent pas à armes égales. Besson, en digne héritier de Sarkozy, n'a pas peur du ridicule alors que Fillon essaye de garder un peu de hauteur républicaine, mais c'est fichu d'avance et l'enterrement du débat est annoncé en grandes pompes funèbres. Pourtant ce débat tombait bien, ça faisait une paille que je me demandais: c’est quoi, une identité nationale? A quoi ça sert d'avoir un Sinistre de l’identité nationale et des petits cochons? Une Identité, ça va, généralement on se connait, une nationale, ça roule, c'est une route mais l'association, j'entrave pas, pas plus que l'association Identité Nationale et immigration. J'ai beau me triturer les méninges, je pige pas à quoi ça peut servir. Je ne comprends pas plus pourquoi il y a des hollandais et des pandas mais je ne suis pas le seul.

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