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Ste Hune

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Pour quelques westerns spaghetti de plus

dans la catégorie Rencontres Officielles

movie-festival-spaghetti-western-small-69002.jpgCette nuit, Eli Wallach m'est apparu en rêve, il avait le tronc de JeanDa, la tête de Rage et la voix de l'Ermite, il m'a dit : "Tu sais, gamin, le monde est divisé en 2 catégories, y'a ceux qui ont aimé le film et puis y'a ceux qui l'ont pas aimé. Ceux-là faut les ignorer, voire les abattre, ils ont rien compris au cinéma." Puis il a ajouté, avec la voix de Rage et la moustache de l'Hermite: "Tu sais, ma couille, le monde est aussi divisé en 2 catégories, y'a ceux qui savent déguster et y'a ceux qui savent pas. Ceux-là faut les ignorer, ils ne sauront jamais reconnaitre un bon, d'une brute et encore moins un truand". Au réveil, j'étais bouleversé, j'étais super fier de faire partie de la première catégorie, celle qui pense que ce film est un monument, mais surtout, ça m'a donné le thème de ma prochaine soirée et ça, ça n'a pas de mise à prix. Mais encore faut-il savoir rassembler les bons ingrédients pour faire un bon western spaghetti.

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C'est privé, mais entrez sans vous faire frapper

dans la catégorie Rencontres Amicales

private_470x315.jpgC'est bien connu maintenant, rue Privée, on ne se prive pas et ce serait dommage de s'en priver. C'est ce que je me disais en gravissant la colline qui me sépare de l'antre de l'Alain Stit, parallèlement au fait qu’une existence basée sur l’absence de construction conduit au néant qui mène à la dépression et outre le fait que les enfants, une fois conçus, deviennent de façon transcendantale et irrémédiable, des dieux ou des idiots, parfois même les deux, d’où peut naître l’ensemble des déceptions, désillusions , projections et frustrations y liés et sachant qu’on sait qu’on va tous trépasser et que l’inanité de la vie ne serait pas moins avérée si nous étions immortels, personnellement je m'en fout un peu. Faut que j'en parle à mon thérapeute, qui se trouve être également éleveur de cafard nietzschéen, il parait même que ça ne serait pas si grave de vivre en bonne santé! Cette terrible constatation fait naitre chez moi, une inexorable nécessité de profiter de chaque instant, d'en profiter pour tremper mes babines dans un magnifique Meursault Perrières alors oui tout compte fait, je m’accommode de la phrase de Malraux : "Le vin ne vaut rien mais rien ne vaut le vin!". Enfin, un truc du genre… En revanche lorsqu’ensuite certains ont abusé du nectar, et éclaboussé mes fringues de Rayas 2005… à ce moment-là je m’approprie la phrase de ma femme: "c'est qui va nettoyer vos conneries? C'est Bibi"

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Un parfum de Paradis Austral flotte sur la marmite de la Chapelle

dans la catégorie Rencontres Amicales

LaChapelle.jpgS’il t’arrive un malheur, une raclée lors d'élection régionale, départ de l'être aimé pour un chanteur même pas connu, accident de tabouret, méga crise financière, problèmes d'érection, retour de l’être aimé, la deuxième chose à faire est de prendre les mesures qui ne s’imposent pas. La première chose à faire, c’est d’accuser quelqu’un de tous les maux : “C’est Didier, il a tous versé dans le crachoir et en plus il dit des mensonges même pas vrai”. Tu peux aussi essayer, "c'est Hans, il est Suisse-Allemand et roux", c'est un peu juste sur les arguments, mais ça peut passer. Tu peux aussi te contenter du sec : "C'est la faute à Zemmour", ou "C'est la faute à Zemmour, Sarkozy et les pandas", si vraiment tu veux forcir le trait. Il y a aussi le classique: "C'est la faute à la Martine et aux 35 heures", classique mais efficace. Dans ce domaine et en ce moment, le truc à la mode, c’est d’accuser son voisin de faire du paradis fiscal, et de préférence en Suisse, puisque tous le monde sait, sauf ton voisin, que les Suisses sont les véritables responsables de la crise, de l'insécurité Française et de la mauvaise qualité des sextoys made in China.

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