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Zymase et Kevinade, deux profs de chimie nous mettent en examen

dans la catégorie Rencontres Officielles

Physique_Ou_Chimie_logo.svg.pngNous sommes chanceux, très chanceux même, en cette période d'examen, nos deux pervers pédagogues, nos deux sérials éducatueurs, nos deux gonades préférés, ont pris sur leur temps de correction, leur temps de châtiment notatoire, pour nous concocter une chtite soirée de chimie du vin. Il faut bien reconnaitre que ces deux là ont l’art de susciter des vocations de pilier de comptoir. Je vais donc, aidé de la sainte taxe et de lortho agrafe, vous narrer leur présent quotidien. Lorsque des gens de leur espèce corrigent des copies, ils commencent toujours par maudire la terre entière devant la nullité consternante de leurs petits protégés. Ceux-ci n’ayant, une fois de plus, pas su saisir la substantifique moelle des prodigieux enseignements conférés par ces instructeurs irréprochables, que c'est tous des morveux, que rien ni personne ne pourra les faire dévier de la voie royale vers la nullité abyssale.

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Pour quelques westerns spaghetti de plus

dans la catégorie Rencontres Officielles

movie-festival-spaghetti-western-small-69002.jpgCette nuit, Eli Wallach m'est apparu en rêve, il avait le tronc de JeanDa, la tête de Rage et la voix de l'Ermite, il m'a dit : "Tu sais, gamin, le monde est divisé en 2 catégories, y'a ceux qui ont aimé le film et puis y'a ceux qui l'ont pas aimé. Ceux-là faut les ignorer, voire les abattre, ils ont rien compris au cinéma." Puis il a ajouté, avec la voix de Rage et la moustache de l'Hermite: "Tu sais, ma couille, le monde est aussi divisé en 2 catégories, y'a ceux qui savent déguster et y'a ceux qui savent pas. Ceux-là faut les ignorer, ils ne sauront jamais reconnaitre un bon, d'une brute et encore moins un truand". Au réveil, j'étais bouleversé, j'étais super fier de faire partie de la première catégorie, celle qui pense que ce film est un monument, mais surtout, ça m'a donné le thème de ma prochaine soirée et ça, ça n'a pas de mise à prix. Mais encore faut-il savoir rassembler les bons ingrédients pour faire un bon western spaghetti.

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J’ai demandé à la lune, mais la lune s'est mosquée de moi

dans la catégorie Rencontres Officielles

lune_mellies.jpgQuand j’étais gosse, je voulais devenir astronaute. Même si j’ai emprunté des chemins plus terrestres, j’ai toujours gardé une incroyable fascination pour les grands espaces intergalactiques. Faute de simulateur spatial à la maison, je collectionne donc les OVNI, qui sont assez souvent des objets branlants soporifiques. Je suis incollable sur le sujet. Tu le sais peut-être déjà, mais des gens prétendent que l’homme n’aurait jamais posé le pied sur la lune. Que tout ça ne serait qu’un vaste complot, et que Lance Armstrong, en plus de ne pas avoir gagné plein de tour de France, rapport aux médicaments qu'il prenait pour soigner ses gonades, n'aurait pas dit "C'est un petit pet pour l'homme, mais un grand bond pour ma virginité" mais "C'est qui le con qui a oublié de dire coupez!" Pour connaître toute la vérité, regardez Transformers 3: la face cachée de la lune, tout est vrai! Pourquoi nier le complot, mais quel complot, qu'est-ce que le complot? Qui est le complot? Pourquoi le complot? Qui veut la peau de Roger Rabbit? Qui le dirige? Et dans quel but? Vous allez le savoir prochainement, mais d'abord, petit rappel, il y a bien d’autres mensonges qui n’attendent que d’être révélés, et on ne me fera pas taire.

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Allons enfants de l'hépatite, le jour de boire est arrivé

dans la catégorie Rencontres Officielles

identite-francaise-retour-L-1.jpegJe dois reconnaitre une chose, dans la vie, il y a des notions de base qui m'interpelle et que je ne n'imprime pas toujours. La mode, la télé réalité, le rosé, l'humour Allemand, le fromage suisse, les Suisse-Allemands et le sentiment de fierté nationale. Le genre de trucs que personne ne m’expliquera jamais assez bien, tellement ils sont, apparemment, normaux pour le commun des mortels. Par exemple, la crise est un sujet compliqué, pas facile de faire le tri entre la doctrine néo-keynésienne de Joseph Eugene Stiglitz et la conception "Homo-oeconomicus", plus théorique, de Gérard Debreu; et je ne parle même pas de l'avis plus tranche de Dorymédon Huldegrin, dit Ranulphe, mon coach en insultes Serbo-Croate, pour qui, je cite: "la France irait beaucoup mieux si on se remettait à picoler et à baiser". Même les baveux de mode t'expliquent la crise, les magazines féminins te donnent des conseils pour éradiquer la crise en offrant les belles bottines bleues en peau de hareng dont rêve ta dulcinée. J'ai même vu dans un film un peu hard, qu'un type normal, comme toi et moi, enfin, surtout moi, avait recueilli deux superbes Tchèques, pas en bois, blondes avec de beaux melons sur les étagères, qui, faute de moyen, s’apprêtait à s’endormir sous un pont après avoir dû manger tous leurs vêtements à cause de la crise. Donc, pour ce qui est de ne pas comprendre la mode, la télé réalité, l'humour Allemand et le fromage suisse, je m'en tape les cacahouètes, pour le rosé, c'est un peu plus ennuyeux, mais pour le sentiment de fierté nationale, ça me chagrine vraiment de ne pas comprendre pourquoi on se lève quand on chante la Marseillaise.

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Pour 224.000 €, t'as plus rien

dans la catégorie Inclassables mais classés

Orduvin.jpgL’Homme a toujours eu une relation singulière avec l'argent comme avec le vin. Depuis l’arrivée des nouveaux riches à travers le monde, le prix des grands crus a explosé. La bouteille de vin la plus chère du monde est un impérial, un Cheval-Blanc de 1947, elle détient le record de la bouteille de vin la plus précieuse au monde avec une vente chez Christie’s à Genève de 224.000 euros, pour 6l, ça nous fait le cl à 373€. Plus modeste en taille, l'Yquem 1811, a été vendu 85.000e, ce qui en fait le 75cl le plus cher au monde, 1.133€ le cl, un record pour la perle du Sauternais. Dans le match qui oppose Bordeaux et Bourgogne, les amateurs de pinot noir jubilent ou rient jaune, la Côte d'Or mérite maintenant son patronyme, l'or y coule à flot, de Gevrey à Vosne, le site wine-searcher.com a établi le classement des 50 vins les plus chers du monde, au 1er août 2013, bilan: on trouve 37 vins de Bourgogne et 3 "pauvres" vins de Bordeaux.

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De l'art d'accrocher les andouilles à un croc de boucher

dans la catégorie Rencontres Amicales

"La politique, c'est comme l'andouillette. Ça doit sentir un peu la merde mais pas trop". Édouard Herriot

Pav-e-d-andouilles.jpgOn ne peut pas lire la radio, regarder la presse ou écouter la télé sans que l'on nous rabâche que les grandes puissances économiques risquent de perdre leur très chère note triple A. Et là entre les chips et deux gorgées de Meursault bien frais, avant un solide repas roboratif de capitaliste décomplexé, je me dis à moi-même personnellement, notation triple A, kezako? Mais qu’est-ce-que c’est que c’est-il donc ce machin-là? Et en quoi cela devrait-il me concerner, et surtout, pourriez-vous me passer de ces amusants petites saucisses sur votre gauche, là, svp, il reste un peu de Puligny? Effectivement, à brûle pourpoint, et pourquoi ne brûlerait-on pas un pourpoint, comme ça, un AAA, ça m'évoque surtout l’andouille. Attention, là, je dis stop, je ne parle pas des andouilles qui nous gouvernent, en tous cas pas encore, je parle de la vraie, celle de Guéméné. Et je dois vous avouer qu’à cette idée, j’ai un peu la salive qui me monte au nez et la moutarde qui me titille les papilles. C’est exquis l’andouille AAA, surtout quand elle vient de Bretagne.

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Lalalla, j'adore quand le veau dort sous la voûte de Célestins

dans la catégorie Rencontres Officielles

Nov-2011_P10.jpgY a-t-il mieux qu'une virée en Toscane dans une Ferrari California verte pomme, y a-t-il mieux qu’une pizza chaude débordante de fromage devant un film avec Monica Bellucci, y a-t-il mieux qu’une discussion, entre vieux potes, à 3 heures du matin, sur tout et surtout sur rien, avec une bouteille de Clos de Bèze pour accompagnement, y a-t-il mieux que de s’écouter, quand on a le spleen, le Requiem de Mozart dans son bain avec un verre de Chevalier-Montrachet, y a-t-il mieux qu’un sandwich rillette à ma façon avec un Morgon de Marcel Lapierre, y a-t-il mieux qu'un Perrier, en été et au goulot, après une partie de foot infernale, y a-t-il mieux qu'un énorme rot après un Perrier au goulot, y a-t-il mieux qu’un rosé glacé en face des Iles du Lérins en guise d'apéro? Y a-t-il mieux qu’une côte de bœuf grillée au barbecue avec un St Jo un peu frais au bord d’une piscine, y a-t-il mieux qu’une soirée en amoureux avec du champagne rosé, un immense lit et des draps en satin, y a-t-il mieux que péter dans des draps de satin, y a-t-il mieux que le premier petit déjeuner, en Provence, face à la mer, lors d’un premier jour de vacances, y a-t-il mieux qu’une douche bien fraîche en plein cagnard alors qu’on a du sel de mer sur tout le corps? Y a-t-il mieux que de passer l’après-midi dans sa cuisine à concocter des petits plats et à tout goûter, même les vins, y a-t-il mieux que de saucer le beurre des escargots au fond des coquilles, y a-t-il mieux que de sucer la queue d'un homard, y a-t-il mieux que les macarons de Pierre Hermé, y a-t-il mieux que de faire flamber une langouste sur une plage de Cuba, y a-t-il mieux qu'une trilogie Lalalesque quand l'ivresse des profondeur nous gagne?

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In neuro Veritas, les caves se rebiffent avec un fil rouge à la patte

dans la catégorie Rencontres Officielles

prozac2.jpgJuillet, c'est les vacances, le farniente et la lecture, surtout s'il pleut comme ivrogne qui se soulage. En principe, l'été, c'est pas le moment d'être sérieux et c'est pas mon genre en plus, mais pour une fois qu'on se réunit en juillet, à défaut de faire une entorse à mon régime hyper calorique, je vais faire une entorse à ma ligne éditoriale et être sérieux, mais pas trop. "Sans les cafés, il n’y aurait pas eu Sartre", disait Boris Vian, qui ne faisait pas que cracher sur les tombes, et j'ajouterai, que sans les cafés et leurs ptit blanc sur le zinc, il n'y aurait pas eu d'Antoine Blondin, de Baudelaire, de Rimbaud, de Stendhal, de Musset, de Steinbeck, d'Hemingway, de Fitzgerald sans parler de Bukowski ou de Pline l'Ancien, amateur d'un capiteux et magnifique millésime 21 avant JC. Chez les hydropathes, le vin et la littérature ont toujours fait bon ménage, c'est sûr, l'alcool est soluble dans l'encre et vice versa. Mais il n'y a pas que le vin qui fait tourner la tête, certains chiffres aussi donnent le tournis, Dans un rapport charpenté comme un cru du pâtissier de Vesoul, on apprend que le chiffre d'affaire des participants à Vinexpo, le plus grand salon international du vin qui réunit tous les deux ans les cadors du secteur, flirte avec les 250 milliards de dollars, le prix de 370 Airbus A380. Et sans aide du VRP Sarkolique, faut le boire pour le croire.

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Le professeur boit, certes, mais à quelle heure l'idole déjeune?

dans la catégorie Rencontres Officielles

super-prof_design.pngCe soir, c'est la soirée prof, ces grands professionnels de la jeunesse, ces hommes qui ont la difficile mission, voire l'impossible mission, d'éduquer nos enfants, notre blé en gerbe. Ne comptez pas sur moi pour stigmatiser leur temps de travail de présence ridiculement faible, leur syndicalisme de petit bourgeois gauchiste attaché à la sécurité de l'emploi, leur feignantise, leur retraite anticipée, leurs absences jamais justifiées et leurs vacances de 2 semaines tous les 2 mois, et je passerai sous silence les ex-profs payés pour être des ex-ministres, je ne mange pas de ce pain-là, monsieur! Je suis un honnête homme, je ne suis pas aigri et bourré de préjugés, le fait que je me sois fait refouler à un concours de la fonction publique, n'a strictement aucune incidence. D'ailleurs, à qui pensent ça, je dis que, supporter des têtes de cons boutonneux en pleine crise de puberté ou des petites connasses, mortes grave d'amour virtuel pour Justin Bieber, est une dure lutte et une punition largement suffisante. Si vous ne savez pas à quoi ressemble un prof, je vais vous expliquer, ou plutôt, faire appel à vos souvenirs d'enfance, car oui, vous avez été jeune, aussi, c'est difficile à imaginer en regardant JeanDa, mais c'est certain.

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Soirée Papate ou Les aventures extraordinaires de Waldorf le kangourou

dans la catégorie Rencontres Officielles

kangourou02.jpgIl y a peu, j'ai lu une histoire incroyable. Selon mon mode opératoire habituel, je l’ai à peine revisité, c'est-à-dire avec forcément un koala roux, une étude et une pute Boukistanaise, une nymphomane de 90 ans et une gosse qui beurre son Sloggi… On ne se refait pas. L'histoire est entièrement vraie, puisque je l'ai imaginée d'un bout à l'autre. Waldorf le Kangourou (toute ressemblance avec la réalité est à imputer à cette dernière) avait à peine 20 ans quand il fit un long voyage en Afrique. A l'époque, Il ressemblait à André Agassi jeune pour la coupe de cheveux, Iggy Pop vieux pour la tronche et Mickael Vandetta pour le QI, bref le fils que Sim a eu avec Alice Sapritch (seul les plus de 45 ans peuvent visualiser). Comme tous les Kangourou, il était né avec une planche de surf greffé dans le dos, un verre à bière à la place de la main droite et le Qi d'un flan sous hypnose. Une étude Boukistanaise tend à prouver que le kangourou est connu pour être les plus gros bourrins de tout l'outback, il a des tendances suicidaires et aime à se jeter sur les roues des voitures lorsqu'elles passent devant lui. A part le kangourou, l'Australie est peuplé de dingos, de Koala roux, des moutons, des lapins et 3 ou 4 aborigènes quand même. Bref, Waldorf est le vrai petit Kangourou gentil comme une pute Boukistanaise, qui se sent obligé de faire chier les autres, de parcourir le monde avant d’engrosser une paysanne et de lui faire 6 petits kangourisseau aussi con que lui.

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