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Même pour ceux qui n’aiment pas le rugby, la coupe du monde ne doit pas être une raison pour se couper du monde. Je sais, je l'ai déjà dit la semaine dernière, et c'est toujours vrai… La coupe du monde de rugby bat son plein, même si elle se termine en aponévrose pour les français qui vont défier les Blacks dans une finale ou le sang impur sera black… ou bleu. Pour certains, la Nouvelle-Zélande, à ne pas confondre avec la vieille-Zélande, ni avec la Zélande et encore moins avec François Hollande, fut découverte, par hasard, en plein milieu de l'océan Pacifique, au milieu des fougères, par un jeune cuisinier Anglais, James Cookies. Pour d'autres, dont je fais partie, les NéoZ sont sortis d'un vortex spatio-temporel lié au film Matrix, un trou noir (Black hole) en quelque sorte, une race d'extra-terrestre un peu con qui avait pour but de dominer le Boukistan, le coloniser et le manger. Ne sachant pas nager, les Néoz sont restés bloqués sur cette ile peuplée de mouton noir. Les ovins, sous une fausse apparence cocasse, ne peuvent s'empêcher d'user de leur côté machiavélique, et, dans le but de former une république ovisarchique, ont voulu démontrer leur supériorité sur les NéoZ et sur le colonisateur anglais. Pillant les villages, les moutons ont peu à peu découvert une technologie avancée qui allait leur permettre de se développer de manière fulgurante et planétaire, oui, cette arme de destruction massive, c'est le Kiwi, à ne pas confondre avec le Piwi, tout aussi ridicule, mais comestible. Il y a deux sortes de Kiwi, le petit animal aussi ridicule que le mouton, ce Kiwi a presque disparu, en effet, un peu étourdis, dieu, excité par la domination du monde, l'a affublé d'un long nez ridicule, mais aurait oublié de les doter d'un sexe. L'autre Kiwi, c'est un petit fruit ridicule, dont l'essor universel réside dans la recette de la Salade de Fruit. Le Kiwi reste encore et toujours un composant de la Salade de Fruit mais le monde persiste encore et toujours à feindre qu'il est un fruit diabolique, aussi machiavélique que le mouton, mais vert. Pendant ce temps, les vrais habitants de cette pittoresque bourgade, les Maori, persécuté comme les Apaches, les Hurons, les roux et les Norvégiens, se sont réfugiés dans un sport abandonné lâchement par des Anglais avinés et libidineux, le Rugby. Ils sont devenus les maîtres du Monde, détrônant les moutons machiavéliques. Les All Blacks sont une équipe redoutable depuis qu'un sélectionneur Néo-Zélandais se rendit compte que pour avoir une bonne équipe de Nouvelle-Zélande, il fallait qu'elle soit constitué de Fidjiens et de Samoans. Depuis ce jour-là, les meilleurs joueurs Néo-Zélandais ne le sont plus. Les sauvages rugbymen, couvert de tatouages, se trémoussent avant le match en vociférant des trucs incompréhensibles du genre "j'va te mater, toi mon gars, qu'on on veut, on peut, Y a Ka" qui devient le Hiaka, puis le Haka. Le Haka a depuis été repris dans de nombreuses petites îles désertes à la recherche d'un peu de folklore. La Russie aussi a créé un Haka, qui après plusieurs essais transformés a donné le fameux Haka47. Dimanche, seul, une troupe de Gaulois, emmené par un sélectionneur à la moustache ridicule, peut empêcher les blacks de hisser le drapeau noir sur la marmite du Coq au vin de France. Je crois que c'est Vincent Clerc, dimanche à 10h00, c'est paint in black, on va les repeindre en noir, ou alors le coq se fera emplâtré par des sauvages en pagne ridicule.