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Les petits ballons du grand ballon

dans la catégorie Inclassables mais classés

vosges_001.JPGQuand le Gégé et le Cénobite de St Jean t'emmène deux jours pour écrêter les crêtes Vosgiennes, ça rigole pas… Aux aurores, le vieil Ermite fait la revue des paquetages. "Tu vois ma couille, la randonnée, ça s’improvise pas, partir au gré des chemins de montagne nécessite un minimum d’équipement et de préparation... C'est sûr qu'il est prêt, l'aigle du grand ballon, il a affuté ses Lafuma "aigle du Ténéré" comme ses charentaises, elles ont au moins 12.000 heures de trail au compteur, il a repassé et amidonné ses string hier soir, il a prévu ses bâtons "Trail Black Diamond", des tiges capables de tuer un grizzli en plein vol, il a également un sac à dos "Operator Ripstop® 35 litres, tissus camouflage, pour éviter la piqure de marmottes cendrées, un sac avec auto-agrippant pour bande patronymique et fenêtre de repérage de nuit rétro réfléchissante amovible. Je ne te parle même pas de sa tente Falcon "Kite-Tek" 8 pers, de sa Boussole Suunto SK7 Posterior, de son sac de couchage Denter Exosphère, de ses capotes Durex extra-small à la fraise des bois, de sa chaise pliante, de son réchaud à gaz, de sa batterie de casserole qui ferait pâlir un ministre sarkosiste, 2 caisses de Redbull, son opinel, son orgue Hammond et quelques autres trucs dont je n'ai pas bien compris l'utilité. Il a terminé son inspection par un énigmatique: "En randonné, l'’important, c’est la rose et voyager léger…"

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Aux Etelois, le Rossignol à Trapet

dans la catégorie Notre vin quotidien

rossignol-himalaya.jpgEn argot, un rossignol est une fausse clé ou un article de peu de valeur, voire défectueux, souvent au fond du stock et que le commerçant aimerait bien refourguer. L'origine de cet usage vient, par analogie, du fait que l'oiseau est haut perché dans les arbres et que ces objets invendables sont souvent placés sur les plus hautes étagères dans un magasin hors de portée de main. Dans ma cave, j'ai peu de rossignol, mais quelques Rossignol-Trapet que je n'ai aucun mal à refourguer… "Aux Etelois" se trouve sous le Clos de Bèze et les Griottes, ses prestigieux voisins. "Etelois" est un dérivé latin du mot "attegia", d’origine gauloise, qui désignait la butte, la cabane, la chaumière. Il y avait sans doute à cet emplacement des chaumières mais ces habitations fragiles n’ont pas laissé de traces. Le terroir "Aux Etelois" donne un vin d’une très haute qualité aromatique avec un nez délicat et très racé, marqué par la pivoine et la fraise des bois. C’est un vin élégant et soyeux, d’une longueur magistrale. Je ne résiste pas au plaisir de vous refourguer un aphorisme trouvé au hasard de mes pérégrinations nuiteuses: "Dans un monde sans mélancolie, les rossignols se mettraient à roter". Emil Michel Cioran

Gevrey-Chambertin Aux Etelois 2006 Rossignol-Trapettrapet_etelois.jpg

Un nez fin et développé, sur la cerise, la framboise, la fraise, un peu de ronce, d'épices et des notes de pivoine. En bouche, c'est un vin droit et croquant, rond, soyeux et gourmand qui possède aussi un bel équilibre acidulé et une persistance intéressante. Très bien

Guide de survie à l’usage d'un Australien en terre bisontine

dans la catégorie Rencontres Amicales

z-p1020904-73324.JPGMême si un dicton Australien précise que "dans le Doubs, abstiens-toi !", nous avons, (l'Australopat et le Psykopat) accompagné Denis Canute du domaine Rusden, près de B'zançon chez INVINO pour faire découvrir le nouveau millésime à Yannick Postal (voir ici) et à ses clients. L'aller a été consacré a éclairer notre hôte sur les mœurs bisontine. Besançon est une cité paisible: elle fut habitée par les Séquanes qui furent massacrés par les Romains, qui furent massacrés par les Francs qui furent massacrés par les Allemands, qui furent massacrés par les Espagnols. Aujourd'hui les habitants sont principalement massacrés par le vin jaune. Première règle, près de B'zançon, tu ne t’égareras pas. Prendre les routes de traverses est une grave erreur, à moins d’avoir une vocation de grand aventurier un brin suicidaire, restez sur l'autoroute, conseil d’ami. Même s'il est serviable, le Bisontin est du genre contrariant avec la toponymie des lieux, son accent est à couper à la machette et il vient de haut, du Haut-Doubs pour être précis. Ne demandez jamais votre chemin, le Doubiste répondra invariablement: "Vous avez meilleur temps d’y aller à pied" que l'on pourrait traduire par "T'as plutôt intérêt à y aller à pince". Le Jurassien aime utiliser le verbe voir pour ponctuer un autre verbe. Exemple "Regarde-voir dans le frigo si y’a encore du Comté et sors-le-voir" ou "finis-voir ta soupe", ou "Traversez-voir", "suivez-voir", "roulez-voir"…

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Le homard qui en pinçait pour le Chevalier

dans la catégorie Rencontres Amicales

IMG_0418.JPGIl était une fois, un petit homard débrouillard, pas tête de lard qui s’appelait Omar. Il était prédestiné à vivre une vie de homard, banale et vespérale, voué à faire des trucs de homard, genre faire bisquer les potes avec ses grosses pinces et ses longues antennes. Mais Omar avait un problème existentiel, il détestait les casiers, les binoclards, les banlieusards et tout ce qui était natation, surtout dans l'eau. Son truc, c'était le grand air, le pinard et en particulier, la colline de Montrachet. Dès qu’il eut atteint une taille raisonnable, il décida de s’en venir en Bourgogne pour y mener une vie de de fêtard, de flemmard et d'insouciance. Le bavard décapode avait même imaginé pouvoir gagner sa vie en organisant des spectacles où il mêlerait billard, blagues animalières et philosophie. Omar avait imaginé un accueil chaleureux, il pensait pouvoir se faire de nouveaux amis, déguster du Montrachet comme s'il en pleuvait, vivre une expérience inoubliable qui allait changer sa vie et transcender les fondements immémoriaux de l’humanité.

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Petits troubles du sommeil et solutions homéo-pratiques

dans la catégorie Notre vin quotidien

wine_sleep.jpgLundi 3h41, une question taraude mon cerveau de panda roux ensuqué: pourquoi compte-t-on les moutons pour trouver le sommeil? J’entends par là, et pourquoi n'iront nous pas par-là, pourquoi les moutons plus que les licornes (parce que ça peut faire mal), le narval ou le Moucherolle royal d'Amazonie? J'ai quelques troubles au niveau de l'endormissement depuis que j’ai surpris Rage en train de se sniffer un Cabernet colombien dans les toilettes de son lycée. Depuis, toutes les nuits, entre 2h38 et 4h12, à l’heure où les gogo-danseuses font tourner leur string, je contemple ce réveil atrabilaire qui me martèle ses chiffres rouges comme un procureur requiert la peine capitale. Comme tout un chacun dans cette situation, j’ai essayé la bonne vieille méthode du mouton voltigeur, c’est même à ce moment précis que je me suis interrogé sur la pertinence du décompte moutonneux! D’où mon interrogation initiale, prélude de ce texte moutonnier.

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Gueule de bois, gueule d'atmosphère

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

barrique_chauffe.jpgIl y a peu, je lisais le commentaire d'un amateur de vin qui terminait son texte par ces mots "pour amateurs de vins boisés". C'est quoi un "amateur de vins boisés" et comment reconnait-on un "amateur de vins boisés". Dans notre groupe de soiffards endurcis, on assiste souvent à des duels animés, du genre: ce vin, n'est pas à son gout, parce que trop boisé, pendant qu'un autre riposte en affirmant que le vin n'est pas boisé, mais qu'il a tout au plus une petite touche vanillée et grillé qui ajoute une touche intéressante et apporte de la complexité à l'ensemble. En fait, ils disent la même chose sauf qu'un seul y trouve son compte. On aime ou on n'aime pas les notes de vanille, de pain grillé, de noix de coco, de cacao ou de chocolat noir quand ce n'est pas du goudron ou du chêne fumé. De plus, il y a boisé et boisé. Il y a le fût français, la futaille américaine, les foudres italiens ou les petits fûts d'acacia. Le type et l'origine du bois influence le goût du vin, mais le brûlage des douelles (aussi appelé bousinage) encore plus. Et, il y a pire, on peut aussi utiliser des fûts cannelés, ajouter des copeaux ou carrément infuser des planches de chêne.

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Je suis Riz Thaï et je perds ciste

dans la catégorie Notre vin quotidien

osso-buco-milanaise.jpgIl y a peu (et ici), je vous disais ma phobie pour les chinois et mon amour pour l'Italie, ses vins et son riz. Je ne sais pas si j'ai eu l'occasion de vous parler de mes aïeuls, je suis discret, voire secret et copieusement pudique, mais maintenant que nous nous connaissons mieux, je peux vous confier que j’ai de lointaines origines italiennes. Ma grand-mère était un peu italienne mais quand même pas mal axé sur l'Allemagne, ce qui explique mes notions de la langue de Dante sont, pour le moins et tout au plus, touristiques et rigoletto comme dirait le grand Guiseppe. Je suis juste capable de dire "uno risotto, per favore, Signore" avec l'accent chantant d'un gondolier vénitien tout droit venu de Ludwigshafen, mais je maitrise l'art du risotto et celui d'un bon Osso-buco. Pour nous ouvrir l'appétit, rien de tel qu'une bonne marche en forêt, une balade devenu instructive quand l'Ermite a eu la surprise de sa vie en tombant nez à nez avec une étrange plante. "Je suis sûr que c’était une Ciste”, affirme-t-il, encore sous le coup de l’émotion. "Je l’ai bien reconnue, parce que j’en avais vu, une fois, en photo chez ma tata Claudette, celle qui rit quand elle…"

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Quand le Schizophrène, j'ai le cerveau lent

dans la catégorie Notre vin quotidien

CIA.jpegJ'aime bien quand, de temps en temps, mon doc me suggère d'oublier de prendre mes gouttes. Du coup, un simple appel téléphonique peut avoir de grave conséquence sur mon régime. Mardi10h30, le téléphone sonne…

- Allo pital ? (oui j'aime mettre mon interlocuteur en phase)
- Bonjour, ici la CIA !
- C’est toi Jean-Luc, arrête tes conneries, c'est pas drôle?
- Non, c’est la CIA, ne faits pas ton malinois avec nous. La prochaine fois que vous dénigrez l'Ermite de la forêt de St Jean, on napalm ta maison, je te jure on le fait, on n’en peut plus.
- Mais…
- Et c’est pareil pour les blagues ! Même celles concernant les racistes et les vieux, on n’en peut plus.
- Je…
- Et pour l'écologie, le Boukistan, les chauves et les petits pandas roux, c'est pareil…
- C'est pas ma faute… J'ai…
- Je vous rappelle qu’il s’agit du FBI à l’appareil alors un peu de sérieux, Monsieur!
- Faut savoir, c'est la CIA ou le FBI?
- Ça change rien, je te préviens, le film Matrix est en réalité un documentaire, on a des machines capables d'effacer ta mémoire, un peu comme dans les "men in black", mais en moins rigolo.
- Ok, merci de me prévenir Monsieur CIA, bisous, on marche quand?
- Vendredi, comme prévu, mais ne détourne pas la conversation…
- Laisse tomber l'Ermite, je comprends les raisons de ton courroux coucou, oublie les trompettes de ta frustration, lèches quelques ampoules, tartines les murs à la confiture en dessinant des chèvres et des slips de catcheurs et viens te beurrer la glotte au Vacqueyras.
- OK j'arrive…

Vacqueyras Réserve 2001 Château des Tours ChtToursReynaud.jpg

Aucun doute possible, on est bien chez Emmanuel Reynaud, ça embaume la fraise des bois, la figue fraiche, le noyau de cerise, la garrigue, les épices, quelques notes végétales de rafle, un peu de réglisse et beaucoup de classe. En bouche, aucune fatigue, une grosse matière, de beaux tannins fondus, beaucoup de gourmandise malgré un alcool très présent. Très longue finale sur la cerise. Très bien

Pique-nique douille, c'est toi l'andouille

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

Terre_bleue.jpgPiquenique-douille, c'est toi l'andouille, dans un plat de nouilles, à la sauce à la grenouille, mais comme le roi et la reine ne le veulent pas ce sera toi... Une petite balade et un pique-nique m'ont ouvert les chakras et l'appétit. Une fois n'est pas coutume, je vais me livrer à l'art de faire de l'écologisme de salon. Depuis des lustres et des candélabres, le discours écologique est arrivé sur le devant de la scène politique, mais les faits, les actions restent circonscris au discours. Il faudrait être d'une formidable mauvaise foi, être moi par exemple, pour croire encore un seul instant que la planète est un bien inépuisable dont on peut disposer comme bon nous semble, sans aucune conséquence. Même le politicard moyen, reconnais qu'il y a urgence, que même en traînant les pieds, il avoue qu'on ne peut plus jouer à Carpe Diem en fumant des tarpets sur un reggae enfumé. Il légifère à contrecœur, accentue le contrôle technocratique sans que soient remises en question les causes fondamentales du problème. Par exemple, on ne fait aucun lien entre les intempéries dans l'Hérault et le dérèglement climatique: "Pour l'instant, nous ne faisons aucun lien … Ces phénomènes n'entrent pas forcément dans le cadre du dérèglement climatique … Chaque année, nous assistons à ce que nous appelons des épisodes méditerranéens". Personne n'a lu "Bleue comme une orange" de Norman Spinrad? Il y a déjà 15 ans, ce roman nous alertait déjà sur les dangers du réchauffement climatique. Le grand maître de la SF et pilier de la contre-culture qu'est Norman Spinrad imagine la Terre à la fin du XXIe siècle, au climat surchauffé, où crocodiles et perroquets pullulent sur les berges de la Seine, où les États ont disparu au profit de groupements économiques de tout poil. L'écart s'est encore creusé entre les gagnants et les perdants... Les riches et les pauvres. Si les eaux ont monté et les déserts progressé, si New York est noyée et la majorité de la planète affamée, c'est pour le plus grand profit de quelques corporations qui s'enrichissent en refroidissant artificiellement l'atmosphère.

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Je suis riz Thaï et je le reste

dans la catégorie Notre vin quotidien

Pizza_Chinoise.jpgJe crois sincèrement après une analyse honnête et sincère que les choses qui m’intéressent le plus ici-bas, se trouvent dans mon assiette et dans mon verre. On se persuade de l'importance de se poser moultes questions intellectuelles sur la vie, la mort, la religion, l’amour, la famille, sa place dans la société, l’épanouissement dans le travail, mère nature, père spirituel, les changements climatiques, si l'amour est dans le pré, pourquoi Gilles l'Ostréiculteur n'a-t-il pas conclu avec Katia, tout ces petits morceaux d'ontologie ordinaire qui ne m’empêcheront jamais de savourer un verre de St Chinian sur une souris d’agneau avec de l’ail en chemise et des girolles accompagnées d’un gros gratin savoyard, gras comme un moine libidineux. Je peux aussi me contenter de noix de St Jacques au safran avec du riz sauvage. J'aime le riz, pas autant que les rognons blancs, mais quand même. Concernant les rognons, j'ai connu un italien qui avait un de ses rouleaux coincés dans la gorge, il avait un testicule qui remontait au lieu de descendre. Pas étonnant qu'il ait la voix de Farinelli à chaque déglutition. Il était con comme une pizza, lâche, va-de-la-gueule et misogyne et il se grattait la quenelle toutes les 2 minutes. Lors de la Coupe du monde il se pavanait avait un maillot Materazzi sur le râble à gueule "viva scuderia" en sniffant du Parmesan, cet espèce de mortadelle sous cellophane qui n'avait jamais vu l'Italie. Ce genre de gonze mérite d’être saigné comme un jarret et grillé à la broche avec un drapeau italien planté dans le fion. Je préfère le Chinois, même si je ne supporte pas les restaurants asiatiques. Ce qui me dérange, ce n'est pas leur cuisine, c'est le Chinois! Il est tellement gentil que tu te demandes à quel moment il va te planter son hachoir au milieu des omoplates, qui, comme chacun le sait, sauf l'Ermite, n'est pas une lesbienne avec de petits seins. Je flippe rien qu'à l'idée de devoir écouter une méga compil de musique où une chinoise pré-pubère braille d’aigus en aigus des airs qui se ressemblent tous. Je crains de devoir me retrouver devant la patronne, édenté comme à la naissance, qui s'agite comme une poule de luxe dans un palace italien pour m'extorquer les 6 numéros, comme au loto, qui vont faire mon menu. Enfin tout ça pour dire que j’ai peut être juste un peu faim et que je crois au final qu’on n’a jamais dit plus vrai que l'aphorisme du philosophe Achille Parmentier: "On ne philosophe que le ventre plein". Dès lors que je serai repus, gras et plein comme une loutre un soir de nouvel an, alors on reparlera de l’infini, de l'Italie et de ses vins.

Colli Euganei Chardonnay Zanovello Roverello 2009 Cà LustraZanovello_chardonnay.jpg

Un nez sur le bois, les amandes, la poire et les fleurs blanches mais aussi quelques notes herbacées. En bouche, c'est puissant, élevé, très sudiste avec une amertume qui rappelle la Roussane-Marsanne mais avec également, sous de faux airs pataud, une acidité qui marque la finale. Bien

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