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Par le bout du nez

dans la catégorie Notre vin quotidien

nezrougejpg.jpgOn nous même par le bout du nez, les constructeurs automobile parfument les aménagements intérieurs de leurs véhicules pour doper les ventes. Pour renforcer le côté luxe et garder plus longtemps leurs bonnes odeurs de neuf, les sièges en cuir et les éléments bois du tableau de bord sont chimiquement trafiqués grâce à quelques molécules savamment placées. Les viennoiseries industrielles utilisent aussi des parfums de pain grillé et de croissant frais. Le pain et le croissant sentent bon, mais ils se transformeront rapidement en boudin caoutchouteux ou en matraque de CRS quand même. Dans les supermarchés, on aromatise les emballages de fruits et légumes, même la lessive est parfumée. Dans certains restaurants, un coup de Spray saveur truffe noire et on passe d'une simple omelette à une omelette truffée. Les mailings d’un Club de vacances sont parfumés en fonction de la destination proposée, vanille pour les Iles lointaines, épices pour l’Orient. La chambre 217 du Sofitel de Paris permet à ses occupants de programmer leur ambiance lumineuse, musicale et olfactive. On ne sait pas si la chambre 2806 du Sofitel de New-York possédait un parfum particulier, mais l'ambiance y a été chaude. L’usage d’odeurs artificielles stimule l’appétence du consommateur, une étude a démontré que, sur deux distributeurs de billets, si l’un délivre de l’argent parfumé et l’autre pas, les utilisateurs préféreront le premier alors qu'on sait tous que l'argent n'a pas d'odeur, mais que les odeurs peuvent en faire gagner.

Domaine Jean David Seguret cuvée "Beau nez" 2012DomaineJeanDavid.jpeg

Un assemblage Grenache, Carignan, un peu de Counoise, de Syrah et de Cinsault. Un nez très mûr, très jeune, de fruits noirs, de réglisse, d'épices et de laurier. La bouche est fougueuse, c'est ample, les tannins sont serrés et souples et la finale est longue sur la réglisse. Très bien


Pets et tanks

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4589456-6872054.jpgComme tout à chacun et peut être même plus qu’un autre, et ce, dû à une absorbation massive et boulimique d'œufs pourris et de cassoulet en boite, pendant nos partie de boules, notre Ermite préféré pète comme un âne dessanglé. Je n'aimerai pas que vous pensiez que je m'acharne sur lui, mais il faut que vous sachiez que les pets du zélé zoulou ne sentent pas la myrthe ou la fleur d'oranger et qu'en plus, ça fait le même bruit qu'une armée de tanks en pleine bataille. Je suis sûr qu’à côté de lui, Shrek est un damoiseau ou un sigisbée parfumé comme un coucher de soleil. Pour réduire efficacement les inconvénients de ses gaz intestinaux, je lui ai conseillé les sous-vêtements qui absorbent les odeurs, ce n'est pas très seyant, mais au moins, il pourrait pointer sans faire fuir ses partenaires de cochonnet. Mais il trouve que ça jure un peu avec ses chemises roses à jabots. Je lui ai aussi conseillé de s'intéresser à la petite pilule. Pas la bleue, c'est déjà un adepte inconditionnel, il fait même de la glace au viagra, deux belles boules bleues qu'il suce amoureusement pour stimuler un instrument parfois flagada. Après avoir ingurgité sa glace d’amour, il est fin prêt pour une représentation dont il conservera un souvenir ému en versant une larme les soirs de disette, rien qu’en se remémorant sa performance digne des plus grands films de Rico Sifredo. Mais revenons à son instrument à vents. Il existera bientôt une pilule qui parfumera les vents. Une pilule qui parfumera vos vesses et vos fesses par la même occasion. Vous aurez même le choix du parfum, violette, rose, agrume, vous pourrez ainsi créer votre bouquet d'intestin. Bientôt, vous pourrez envisager de dégazer un bouquet de Cabernet, de Pinot noir, de Grenache ou de chocolat. Une perlouze au chocolat, elle est pas belle la vie.

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Ich bin ein Hamburger

dans la catégorie Rencontres Amicales

hamburger.gifBon anniversaire, je sais bien que c’est un peu ridicule et pas très propre de se souhaiter son propre anniversaire, mais le ridicule ne tue pas, ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, qui c’est les plus forts? Évidemment, c’est les verts et je me ressers un verre. En premier lieu, je conteste avec force cet aphorisme que revendiquent à la fois Goethe et Nietzsche, c'est Johny Halliday qui en ait le créateur, même si dans sa première version, il chantait: "ce qui ne nous tue pas nous rend plus mort". Bref, il y a dix ans, quand j’avais une idée, je me jetais sur le premier clavier venu et j’écrivais ce qui me passait par la tête, et après, un internaute qui passait par là, voire une internaute quand j'avais de la chance, trouvait une ou deux photes d’orthographe. Maintenant, c’est exactement la même chose, sauf que j’ai beaucoup moins d’idées. Je commence à me faire vieux pour ses conneries.

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Il sentait bon le sable chaud

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canicule3.jpgHier matin, j'ai reçu par lettre anonyme, venant de St Jean et posté par un certain JL Kuku qui gel, me demandant :"Ces jours-ci, au fur et à mesure que la température monte, je sens mes derniers neurones se liquéfier un par un, mes morpions font du surf entre mes balloches, je transpire de la poudre, mes nuits sont torrides et pas vraiment grâce à l'étalon que je suis. Je souffre tellement de la chaleur que j'apprécie même quand tu me jettes un regard froid. Ce calvaire doit cesser, comment convaincre ma femme d'installer la climatisation à la maison? J'ai bien quelques arguments à l'esprit mais j'aimerais avoir ton avis d'expert. Merci."

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Augmentation de solaire sur la côte à Zur

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156306249Comme disait un ogre de mes amis, toutes les bonnes choses ont une faim, même les vacances. Personnellement, bien que je sois le patron, je ne suis pas sorti de ma réserve, la réserve du patron, pour ceux qui ont encore du sable dans les esgourdes. Pourquoi aller chercher le soleil alors qu'il est au-dessus de ma tête? Je travaille un peu, je joue aux boules, je sors peu, je suis bronzé comme un pain de mie, je me rafraichi, me réfrigère, me refroidi et me glace d'effroi devant ma télé quand une nympho m’a mis l’anus à l’orteil. Il fait chaud, c'est la canicule, comment veux-tu que je calcule! Une vague de chaleur s'est abattu sur la France comme la gonorrhée sur la Vatican, on passe d'alerte orange à Arlette à Malibu, des records de chaleur sont enregistrés, les trains s'arrêtent, les centrales électriques ont du mal à fonctionner, nos vieux râlent, l'Ermite à tellement chaud que ses morpions font du rafting entre ses couilles. La France a un effroyable talent pour faire de l'info avec rien. Et les journaleux nous gonflent le boudin en faisant monter la mayonnaise au sujet de cette augmentation de solaire. Tout le monde y va de son commentaire, de son analyse, de son indignation profitant de l’occasion pour montrer sa tronche ou relancer sa notoriété. L'un d'eux m'a appelé pour me demander mon avis, je lui ai dit que j'avais déjà connu pareille canicule, je m'en souviens comme si c'était hier. D'ailleurs, c'était hier. J'ai aussi ajouté que j'avais une pensée pour nos amis bretons qui ont du faire une recherche Google pour comprendre ce qu'était une canicule. Bon, il est temps de remettre en route les machines, de plonger ma plume dans cette encre qui vous fait rêver et je suis à vous comme l’obélisque est à la Concorde.

Pascal Cotat Sancerre La Grande Côte Cuvée Spéciale 2010cotat_grandecote.jpg

Belle robe lumineuse avec quelques reflets verts. Beau nez, élégant, de fumée, de fleurs blanches, de pamplemousse, de pêche, de résine, d'acacia, de pierre à fusil et de bourgeon de cassis. La bouche est ample, énergique, profonde, pleine, ciselée avec une belle matière parfaitement équilibrée. Un beau mariage entre des sucres résiduels discrets et une fine acidité qui déroule tranquillement. L'ensemble a un caractère un rien austère, cistercien, très minéral, avec une finale longue, pure, sur des notes de menthe et d'eucalyptus. Un très beau vin, pas forcément facile d'approche, qui oscille entre plaisir et austérité, mais l'ensemble est plus que séduisant. Excellent

L'eau et le vin

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Mariage plus vieux, mariage divin

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mariage.jpgLe mariage est une faute que tout homme est susceptible de commettre un jour, surtout s'il cherche à marier un plat et un vin. En matière d'accord comme en matière de mariage, il y a les grands principes, la problématique des couleurs, la race, l'origine et la qualité des mariés, un plat ou un produit de terroir s’accorde avec un vin issu du même terroir. Tous les mariages n'ont pas la même saveur, l'épice est un ingrédient important, voire indispensable. Le sacro-saint mariage a aussi ses sacro-saintes normes. Mettez une douzaine de dégustateurs autour d'une table et il se dégagera toujours un consensus, vite érigé en norme absolu. Certains appellent ça "la démocratie". Le consentement, c'est aussi une façon de ne pas aller chercher plus loin que le bout de sa langue. Quand le mariage est consacré par la majorité, c'est un mariage heureux, mais il peut aussi être osé ou même risqué, surtout quand il est bien épicé. L’harmonie entre un met et un vin, c’est un peu comme une relation sexuelle. C'est nul ou c'est inoubliable.

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La fabuleuse aventure du Soiffard qui aimait les pommes et qui ne devint pas tellement milliardaire

dans la catégorie Rencontres Officielles

troll_de_pomme.PNGVendredi 9h04 je reçois ce mail énigmatique : "Cette chaîne a été commencée en 1625 avant Ranulphe, mon coach affectif et professeur de Bossa Nova acrobatique, par un moine moldave passionné d'informatique IPDZHC (Informatique peuplé de démons, de zombis, de haricots et de coquillages), à la paroisse de St-Bourré en Fourrequeux au Bengladesh dans le but de sauver Armelle Lamoit-Cessibon, une petite fille gravement souffrante de maladie grave. Aujourd'hui cette petite fille a 158 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules gauches et d'une fièvre aphteuse de sa glande thyroïde mammaire, contractée au contact d'un cerf en période de brame de Sibérie à proximité d'une mare souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un porte-avion furtif Boukistanais. De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec le Club Med, elle s'est fait bouffer un genou par un gnou et une oreille par une corneille pédigrée importé d'Himalaya. Alors, s'il te plait, pour elle, ne brise surtout pas cette chaîne...

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Quand les boules se repointent

dans la catégorie Inclassables mais classés

serre-petanque-mistral.jpgC’est la cosse, la paresse, qui est à l’origine de nombreuses inventions sans lesquelles notre vie moderne serait bien plus triste: la télécommande, la sieste, l’apéro, le presse-ail, le théorème de Pythagore, la bronzette, la salopette, les sandalettes, les chaussettes, la crapette, l'Internet, l'ouvre-boite, la plage, la fusion nucléaire et la pétanque. C'est forcément un paresseux, qui le premier, s'est dit que regarder le foot à la télé fatigue moins qu’en faire soi-même et il a découvert le Meursault et les cacahuètes. Si tu es un peu fainéant, au lieu de crapahuter en forêt, de suer sang et eau de vie, il est préférable de jouer à la pétanque, un sport de boules d'origine méridionale dont le nom vient de l'expression "pés tanqués" qui signifie pieds joints. En pétanquiste éclairé, il a même inventé le bouchon rétro-luminescent, notre bankster lorrain, nous a préparé une journée pétanquesque.

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Voyage au bout de l’inuit

dans la catégorie Notre vin quotidien

valise.pngEn cette période de vacances et pour ceux qui honnissent les citations, en voilà une de saison, "heureux qui comme mon analyste a fait un beau voyage". Faut dire qu'avec tout ce que je lui laisse, il a de quoi faire le tour du monde. Dans la citation d'origine, C'est l'emploi du passé qui me laisse perplexe, comme si Du Bellay avait voulu nous faire comprendre qu'on ne voyage pas pour voyager mais pour avoir voyagé! Le seul intérêt du voyage, ne serait-ce pas le retour? Pour raconter ses randonnées pédestres et montrer ses films de vacances! Le vrai voyage, c'est d'y aller, de partir ou d'en revenir? Est-ce qu'une fois parti, le voyage serait déjà terminé? La destination du voyage en serait-elle la fin? Enfin, si on va un peu au bout des choses, on voyage pour changer de lieu ou pour changer d'idée, se vider la tête? Proust disait, enfin quand il pouvait encore parler, "le véritable voyage ne consiste pas à chercher de nouveaux paysages mais à avoir de nouveaux yeux". Si on va par-là, et pourquoi ne pourrions-nous pas aller par-là, le voyage serait réservé aux aveugles et les borgnes pourrait facilement voyager sans bouger, peinard, décontracté, au bord de sa piscine, immobile et les pinceaux dans l'eau. L'immobilisme pour destination de voyage, c'est un concept qu'aucune agence de voyage n'a encore tenté. Moi, les voyages, ça me fatigue, j'ai hâte de revenir avant d'être parti, comme dit Ranulphe, spécialiste autoproclamé en pigeons voyageurs, "partir, c'est crever un pneu, mais faut voir ça dans le sens métaphorique". Ce soir, je me fais un "Voyage au bout de la nuit" avec Céline et, un verre à la main, je chanterai "Ils m’entraînent, au bout de la nuit, les démons de minuit. Ils m’entraînent jusqu’à l’insomnie, les fantômes de l’inuit."

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Pinard de la guerre

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la-guerre-des-vins.jpgEn ce mois de juillet caniculaire et de cavalcade martiale, oui, un défilé militaire, c'est un peu comme une version de la parade de majorette, mais en plus belliqueux, je me disais qu'on pourrait en profiter pour éradiquer la guerre, rien que ça! La guerre, c'est pas choupy, c'est mal, pas autant que les majorettes, mais quand même, c'est pas bien. Un exemple, si Sénèque, conseiller à la cour impériale sous Caligula et précepteur de Néron, au lieu d'écrire des poèmes à la con, avait été un peu plus sévère avec le petit con de Néron, s'il l'avait un peu taloché de temps en temps, sa mère Agrippine serait peut-être encore en vie, comme des milliers de Chrétiens et Rome n'aurait pas brûlée. Sénèque aurait pu aussi, finir en brochette lors d'une soirée barbecue de la garde prétorienne, l'histoire ne le dit pas. Certes, la guerre est une activité traditionnelle, au même titre que le chant Grégorien, le Menuet ou les blagues de Toto, des activités pratiquée par l’Homme depuis la nuit des temps pour mettre fin à certains désaccords entre groupes d'humains. Qu’il s’agisse de s’emparer de ressources nécessaires à la survie du groupe, comme l'eau, la viande de Mammouth, l'or ou le pétrole, voire les femmes pour récurer leurs slips en peau de tigre "dent de sabre", voire plus prosaïquement pour étendre son territoire.

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Si une boussole perd le nord, peut-on dire qu’elle est déboussolée?

dans la catégorie Notre vin quotidien

Wine-Republic-MASTER-NO-TAG.pngL'Ecosse a presque décidé d'être indépendante, la Grèce va se faire sortir par le FMI, tout ce remue-ménage va donner des idées aux Flamants, aux Vénitiens, aux Catalans, Basques, Alsaciens, Transylvaniens ou Tyroliens, sans parler de la Confrérie du Fromage de Tête de nœud. Cette volonté d'émancipation peut même relancer l'économie, les fabricants de drapeaux vont prospérer, les compositeurs d’hymnes nationaux vont rouler sur des pierres, comme les douaniers, les vrais batteurs de monnaies, les faux monnayeurs, par contre, pour les cartographes, ce n'est pas gagné, Google Earth™ a déjà fait tout le taf! La coupe du monde de football durera deux ans, la FIFA comptera ses nombreux pots de vins et ses 4894 4895 équipes engagées. La Laponie du sud envahira la Principauté de Karasjok et réclamera les Iles Lofoten en dédommagement. L'ONU devra traduire ses résolutions en 6217 langues et dialectes différents, afin d'empêcher les indépendantismes libres du Vatican de guerroyer contre l'Etat du Liechtenstein pour une sombre histoire de factures impayées.

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Tu me Métras un Beaujolais pas nouveau

dans la catégorie Notre vin quotidien

bojo.pngJe ne suis pas du genre à patienter jusqu'à novembre, à attendre minuit en grelottant de froid, à me mettre un canotier sur la ganache et me faire mal à l’estomac pour en faire des caisses. Non, disons-le tout net, je ne suis pas un adepte du Beaujolais nouveau mais j'aime de plus en plus le Beaujolais pas nouveau. En 60 ans, le beaujolais nouveau est devenu un peu ce que l'iPhone représente pour l'univers des smartphones. À l’origine de sa célébrité, mais aussi de sa décrépitude, ce concept marketing qu’est la grande fête du "Bojo nouvo" a eu pour principal effet collatéral, d’éclipser la qualité des autres beaux crus de la région, réduisant son image à un gentil et festif breuvage, insipide, artificiel et aromatisé à la banane, grâce au célèbre 71B. Certes, ce n'est pas la seule région à levurer, soufrer ou chaptaliser, ces pratiques existent dans toutes les régions viticoles, elles doivent d’ailleurs être très soulagées que le Beaujolais soit devenu une belle tête de Turc! En Beaujolais, il y a plein de petits vignerons qui ont pris conscience que le gamay avait de belles qualités, un pouvoir indéniable de séduction. Quand on prend soin du raisin, à la vigne, à la cave et à la mise en bouteilles, en excluant les produits chimiques et œnologiques, le vin est très bon, il allie le fruit, la finesse et la complexité. De Morgon à Chénas, en passant au pied de la Madone de Fleurie, avant de traverser Juliénas, Chiroubles, Brouilly, Régnié, Moulin-à-vent, ou encore Saint-Amour, le gamay règne en maître. Poussé par toute une génération de jeunes vignerons, avides de bien faire, le Beaujolais n'a plus un goût de banane, mais il a de nouveau la banane. Alors demain, si même les beaujolais nouveaux deviennent bons, on aura vraiment un mal fou à acheter de la piquette.

Yvon Métras Beaujolais 2011metras_beaujolais.jpg

Métras, c'est mon maître étalon du Beaujolais. Une robe claire, un nez sur la framboise, la groseille, la griotte, les épices et un peu d'herbe fraichement coupée. L'attaque est fraiche, le fruit, tapisse le palais, les tannins sont fins et souples, l'acidité mordante et la finale fraiche et épicée. Un vin qui descend tout seul. Très bien

Indigne à Sion virtuelle

dans la catégorie Rencontres Amicales

anomymous.jpeg"Indignez-vous!" qu'il disait. Même si Stéphane Hessel avait mille fois raisons, même si les motifs d'indignation ne manquent pas, injustices, désinformation, immigration, chômage, faim dans le monde, austérité, SDF, terrorisme, illettrisme, vins bouchonnés, chacun trouvera une bonne raison de crier sa colère. Tout le monde est désormais indigné, oui, mais alors pas trop fort, c’est qu’il ne faudrait pas déranger le petit bourgeois. Après les immenses rassemblements d'indignés venus beugler leur colère un peu partout sur la planète, aujourd'hui, il est de bon ton de s’indigner en ligne et pas plus. S'indigner les pêches bien calées dans son fauteuil, en faisant les gros yeux à son écran. On s'indigne en signant virtuellement des pétitions qui rassemblent 1.231 signatures, dont trois fois la mienne, oui, j'ai plusieurs adresses mails. Notre indignation se résume à cliquer sur une pauvre souris qui n'a rien demandée. Avant d'aller pioncer, on crie à l’injustice, mais dans un IPhone ou un Samsung fabriqué par des petits chinois, ou des petits Coréens, aujourd'hui, on a le choix des injustices dignes d'indignation.

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De l'art de se marrer un zeste...

dans la catégorie Notre vin quotidien

zombie-like.jpgIl est de ces métiers mystérieux qu'on se demande si les gens ont eu une vocation tout petit, ou si ça leur est venu après, plus tard, avec les aléas de la vie. Réalisateur de navet qui fait peur, quel beau métier! Hier soir, tard, je suis tombé, par hasard et sans me faire mal, sur un nanar de première. Le scénario est simple et tient sur un ticket de métro coupés en deux. A la suite d'un accident, une bande de jeunes étasuniens, sombres crétins décérébrés, qui avaient un peu trop picolé, se retrouve embarqué dans un hôpital. Malheureusement, loin de vouloir les soigner, pourtant une bonne lobotomie aurait réglé leurs problèmes, on les dézingue à tour de bras, histoire de récupérer je ne sais quoi, ce n'est pas vraiment très clair, même pour les scénaristes, encore moins pour le réalisateur. Vont-ils s'en sortir ? Quel suspense incroyable ! Je vous le dis tout net, sans ambages et sans TVA, ce film est une ode, une allégorie à la bêtise, des jeunes et des réalisateurs de nanar

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Quand la réalité dépasse la miction

dans la catégorie La tournée des vignes

1-bouteilles-vins.jpgJe n’ai pas trop l’habitude de blogger sur commande, mais comme dit Hannibal mon lecteur, l'éventreur de syndicalistes Mosellan: "des fois, faut faire des exceptions, sinon, on ferait ça machinalement et ça serait pas du boulot". Comme il n'y a que le premier verbe qui coûte, je vais donc, à la demande de Régis, vous narrer nos péripéties vinifereuses. Départ 4heure du mat, arrivée à 9h pétante, surtout après le chili de la veille, à la Chapelle de Guinchay, chez l'ami Fabien, qu'on pourrait confondre avec Paul Pogba s'il avait 50 cm de plus et une crête de cheveux qui pourrait accueillir une famille de gerbilles abandonnées. Mais attention, faut pas l'énerver d'entrée, c'est le genre de Monsieur qui vous nouerait les boyaux autour du cou avec le Scrotum comme pendentif, sans cesser de se vernir les ongles des pieds. Fabien est un marchand de vin bourguignon qui a gouté et parfois distribué ce qu'il y a de meilleur en bourgogne, il une vision singulière et ambitieuse pour ses gamay, il est persuadé que les terroirs du Beaujolais peuvent produire de très grands vins si l’on s’en donne les moyens. Il a une culture vinique tellement vaste qu'il envisage de faire appel à de la main-d'œuvre polonaise pour en faire le tri. Régis, aussi surnommé, "viti-vini-pipi", prépare frénétiquement son cahier de note avec la concentration d'une shampouineuse en analyse, puis il s'assouplit les muqueuses avec la légèreté d'une danseuse du Bolchoï sous méthamphétamine. Canicule à l'extérieur, mais fraicheur dans la cuverie, une cuverie plus bourrée qu'un mineur russe un jour de paie et, comme on n'est pas venu pour beurrer les sandwichs, on entame les hostilités, faites gaffe, bougez pas, les mains sur la table, je vous préviens que le Fabien, il a la puissance de feu d'un croiseur, et des flingues de concours.

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Quand la Philo mène à 1.010 mètres

dans la catégorie Notre vin quotidien

rocher_de_mutzig.jpgQuel est le meilleur moment pour boire une belle bouteille? Les puristes vous diront que les grands vins se boivent avec de "grandes personnes", lors de grands repas et en réalisant de grands accords parfaits. L'accord parfait est une utopie, les "grandes personnes" m'ennuient autant que les grands repas. Ma réponse est imparfaite mais simple, je déquille quand j'en ai envie! Seul l'imbécile ne voit dans le vin qu'un symbole social. Les occasions de boire une belle bouteille sont nombreuses. Il y a de nombreuses manières d’aimer le vin. De le goûter, à mon avis, il n’y en a qu’une. C’est de se conformer à son propre plaisir, à sa propre intuition sans se laisser influencer par autrui, avec détachement, une absence de professionnalisme en somme. Quand on boit un grand vin, on goûte le monde, on boit l’humanité, on déguste un paysage, des hommes ou des femmes, on boit nos vies passées, présentes et, peut-être, à venir. L'impression laissée par la dégustation d'un grand vin tient autant à la palette des arômes, qu'à la présence des amis avec qui on le boit et pas forcément à l'idée qu'on se faisait de ce vin.

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Quand le porc s'indigne, le pâté tique

dans la catégorie Notre vin quotidien

pub-sur-internet-humour_800.jpgLa Révolution française a introduit le principe de la séparation des pouvoirs. Il y a l’exécutif, qui exécute, le législatif, qui légifère pour interdit les exécutions et le judiciaire, qui judicieusement décide qui il faut exécuter. Les médias, la presse, représentent le quatrième pouvoir. Ils exercent une sorte de surveillance sur les trois premiers, par exemple: en établissant le preuve que M.Pokora n'est pas gay alors qu'on s'en bat les couilles ou en nous révélant tous les scandales qui ébranlent la famille Karda-Chiant. Si ce 4è pouvoir est pourri, avarié, faisandé, gangréné par la corruption et la pusillanimité et n’assurent plus leur rôle de contre-pouvoir, sauf bien sûr Gala, Paris Match et Jean-Marc Morandini, c'est parce qu'ils sont infiltrés par les gens du Complot Mondial™. Comment je le sais? Je connais personnellement le responsable du département photocopie au siège du Complot Mondial™, il m'a affirmé qu'il distribuait ses copies aux journalistes qui se contentaient de recopier sans rien vérifier, parce qu’ils sont des rouages du Complot mondial™, mais surtout afin d’avoir plus de temps pour regarder des vidéos de chatons chatoyants sur Youporn.

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Le jour où on a adopté un petit prof

dans la catégorie Rencontres Officielles

Tasting-notes.jpgJ'avoue qu'au début, j'ai eu du mal à comprendre comment il fonctionnait. Pépère, la frisette au vent, la barbe affutée comme un bilboquet, la Chemise "Sex and the cystite", pantalon d’haltérophile, petites lunettes rondes, l'œil alerte et le potentiel métaphysique d'une huître marinée dans du Kiri. Sans être Einstein ou Copernic, il avait quand même du potentiel. Son absence de cou m’a surpris au début, mais bon, il carafait admirablement bien mes vieux Cornas, savait dire merci quand je le gratifiais d'une tape amicale et se rangeait facilement dans le coin de la cuisine où il avait son panier. Quand le temps était à la pluie, il faisait un peu de rétention d’eau et se fendait d’une jambe lourde. Parfois, on lui mettait une belle blouse grise pour aller à l'école. Il n'aimait pas trop, il boudait, il rechignait, il couinait l’animal pour l’enfiler, mais je savais trouver les mots qu'il fallait. "C’est ta robe de princesse mon petit JeanDa" que je lui disais, "c’est qui qui va être la plus belle pour aller enseigner? Ben oui c'est le JeanDa". On lui filait son goûter et on le déposait à l'école. Fallait le voir parader dans sa belle blouse, fier comme la mèche d’un BB Brune.

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La piscine ou l'art de se la couler douce en travaillant

dans la catégorie Notre vin quotidien

vin_piscine.jpgLa canicule qui tue les vieux et les fabricants de radiateurs approche inexorablement, tu peux déjà t'acheter un nouveau congélo parce que le José Bové et ses potes écolos ont grave raison, la planète va très mal. Elle se réchauffe comme une pute Boukistanaise à la vodka bon marché, et ce, à la vitesse de la corruption à la Fifa. Bientôt, la France sera un grand désert, comme à Ermenonville, mais sans les gnous, l'Alsace oubliera ses Riesling et la Syrah sera reine sur le Schoenenbourg. Comme dit l'Ermite:" on devra se mettre les balloches dans une glacière si on veut pouvoir faire des petits l'année prochaine". La chaleur, c'est un bon prétexte pour ne rien glander, mais, quand on est un wouiner comme l'Ermite, même à la retraite, même en plein cagnard, il est important de se sentir aussi indispensable qu'un tube de vaseline dans une backroom, pour justifier sa retraite titanesque, arrachée à la force de sa langue ou parce que finalement, il se fait quand même un peu chier, seul, comme un con, face à la mer.

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