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Wifiction (pour une fois que je fais court, faut que j'en rajoute)

dans la catégorie Notre vin quotidien

planete-wifi-systeme-solaire.gifJ'ai pris une décision grave, une décision qui va peut-être changer ma vie! Je vais me passer d’internet. Pas à vie, il ne faut pas que déconner. Me passer d'internet pendant une semaine, rapport au tas de taf qui s'accumule sur mon bureau en ronce de pendu que je préfère au ronce de noyer. Dit comme ça, brut de pomme, ça peut paraître complètement loufoque, peut-être même devrais-je faire une conférence de presse pour annoncer la nouvelle. Me déconnecter, quitter mon wifi, ce serait une magnifique opportunité de questionner mon rapport à la société de l’information dans un quotidien surconnecté. J'ai bien quelques appréhensions, imagine que par exemple que la page Facebook de "un cerveau pour Débila" (https://www.facebook.com/pages/Un-cerveau-pour-Nabila/446747858735711) annonce qu'ils vont publier un article pour parler de l’article de Closer, qui est une traduction de l’article du Sun, le tabloïd d'investigation britannique, qui cite fortement une étude Boukistanaise qui affirme que les implants mammaires seraient dangereux pour les concubins, ce qui laisserait à penser que Débila serait innocente et qu'elle serait libérée bientôt! C'est le genre de nouvelle, que si tu zappes, tu pers au moins 15 ou 16 followers! Impensable. J'en tressaille d'horreur rien qu'en y pensant. Puis-je me permettre d’être absent si un tel événement se produisait? Pour tout dire, j'ai essayé. Plus de like, plus de mail, plus de poke, plus de Candy Crush. Après seulement 5mn17, j'ai craqué et j'ai sorti mon smartphone pour tweeter que j'avais craqué! Quand je pense que certains, dans des pays improbables, sont capables de vivre sans internet, qu'ils ignorent tout du top 10 des blagues sur les chatons qui font des bêtises devant une webcam, qui ne lisent pas le courrier du cœur de jeunes adolescentes prépubères, voire qui, ignorent tout de la vraie et unique recette des pâtes à la carbonara, les cuisineraient comme bon leur semblent sans se douter du drame terrible qui se trame dans leurs assiettes. Je m'y remets, pour le bien de l'humanité, et en guise de duc qui se déguise en coquette analphabète, bête comme Débila, voilà les bouteilles de ma petite semaine de père pinard…

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Le fabuleux destin d'un cassoulet Australien (Suicide is painless)

dans la catégorie Rencontres Amicales

rotissoire.jpgIl était une fois, un pays très joli et pas très lointain dont le président, un homme à fable, a décidé de baser toute sa politique sur un système simple, fondé uniquement sur la "faitdiversocratie". Son constat, il vaut mieux régler les choses après qu’elles soient arrivées plutôt qu’avant, sinon comment veux-tu qu’on s'aperçoive qu’elles ont été réglées? Ses ministres lisaient les journaux, rubrique faits-divers, même en été, et promulguaient des lois. Quand un homme a découpé sa femme à la tronçonneuse, ils interdirent les bucherons et les tronçonneuses, quand un chien a mordu un enfant, ils interdirent les chiens, ils avaient bien pensé à interdire les enfants, mais ce n'était pas possible. Quand un jeune fan de "call of duty" et de musique satanique décida soudainement d’abattre 82 personnes, sur une petite ile, ils décidèrent d'interdire les jeux vidéo, les iles et le satanisme, sauf en enfer. Quand plusieurs hommes assassinèrent leurs épouses respectives à coups jambon de pays, ils interdirent le mariage et les jambons de pays. Quand M.Fenimore Moilneux, l'arbitre de la rencontre PSG- ETGFC (Evian Thonon Gaillard Football Club), siffla le penalty qui donna le titre au parisien, ils décidèrent d’interdire les équipes de foot avec cinq noms dedans, le penalty et les arbitres avec des noms idiots. Quand on les accusa de ne légiférer que sur des faits divers, ils édictèrent la déclaration des droits du fait, qui commence et se termine, puisqu'il n’y a qu’un seul article, ainsi : "Tous les faits sont libres et égaux, et il est interdit d’en considérer certains comme divers, sauf en été". Alors, lorsqu'un journal local annoncera qu'un groupe de Soiffards a tenté de se suicider au cassoulet, il est plus que probable qu'on interdira le cassoulet et le suicide, parce que c’est un peu trop facile, sinon….

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Virée des grands ducs de Bourgogne, les escargots ne sont pas de vin...suite

dans la catégorie La tournée des vignes

Partie 2

tollot-beaut1.jpgA peine le repas digéré, direction une petite appellation, un peu en marge, coincée entre la capitale de la Bourgogne viticole et la célèbre montagne coiffée en brosse par le petit bois qui la surmonte. Direction Chorey-les-Beaune, rue Tollot… Chez Tollot-Beaut, comme son nom l'indique bien. Chez Tollot-Beaut, c'est une affaire de famille qui compte actuellement 24 ha, dont 10 sont en appellation Chorey-les-Beaune. Les vignes appartiennent à l'ensemble de la famille et sont exploitées en fermage. Le domaine a été créé à la fin du XIXe siècle, il s'est étendu, au fil des générations, jusqu’à Savigny-lès-Beaune, Beaune et Aloxe-Corton. Aujourd’hui, ce sont trois cousins germains, Nathalie, Jean-Paul et Olivier, qui gèrent le vignoble plantés en pinot noir et une petite partie de chardonnay. La gamme de vin est large, des valeurs sûres de la région dont la qualité régulière est unanimement reconnue. La majeure partie de la production est d’ailleurs vendue à l’étranger. Ici, la crise des petites appellations ne sévit pas, toute la récolte est vendue, on n'accepte pas de nouveaux clients, malheureusement pour nous qui sommes venus là après ce magnifique Corton-Charlemagne d'il y a quinze jours (voir ici). Les vins du domaine se caractérisent par leur finesse, sur des arômes précis et un boisé justement dosé, aucun cru n’est élevé 100 % en barriques neuves, dans un profil fruité et élégant, assez moderne. Direction la cave pour une dégustation des 2013 sur fûts.

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Virée des grands ducs de Bourgogne, les escargots ne sont pas de vin.

dans la catégorie La tournée des vignes

Partie 1

escargot.jpgPour le départ en Bourgogne, le plus important est de bien choisir le point de départ. Plus il sera proche de chez moi, chez moi par exemple, plus mon sommeil en profitera et plus il sera éloigné de celui de Rage, plus il y aura de chance que Rage soit en retard pour le départ. CQFD, Rage à quelques minutes de retard au départ. 3h30 de route pour faire comprendre à rage qu'arriver à l'heure est important, que la Bourgogne n'est pas une région uniquement peuplée d’escargots et de vignerons. Que l'histoire de la Bourgogne est riche, que c'était un état puissant, le plus vaste d'Europe, ce dont seuls le plus vieux d'entre nous, l'Ermite âgé, aurai pu se souvenir, s'il avait un peu de mémoire. La Bourgogne était gouvernée par les illustres ducs de Bourgogne aux noms de catcheurs parmi lesquels: Jean sans Peur et pas sans reproches, Charles le Téméraire, Philippe le Hardi et Guy le Roux. La Burgondie a été construite sur un terrain vinicole au milieu des raisins. Les premiers habitants se sont alors dit qu'ils pourraient fabriquer du vin et le vendre aussi cher que les vins de Bordeaux. La grande spécialité Bourguignonne n'est pas la moutarde, la tourte ou les gougères, mais le bœuf bourguignon, une recette ultra simple puisque qu'il suffit de réunir: un bœuf, un bourguignon et une bouteille de vin de Bourgogne. En dehors du vin, l'industrie locale est surtout menuisière, puisqu'on y produit les fameux escabeaux de Bourgogne et pas mal de sécateur, un outil précieux qui permet de se débarrasser de quelqu'un qui ne veux pas vous lâcher la grappe, un peu comme Rage pendant tous le voyage.

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Meilleurs vieux, mon sénior

dans la catégorie Notre vin quotidien

vieux-001.jpgDans notre société, comme dans nos entreprises, il est admis couramment qu'à 45 printemps et autant d'hivers, on est déjà vieux, un presque sénior, un boulet trop payé et plus rentable. Les jeunes DRH à la pointe du management, au mieux, recasent leurs vieux dans des placards poussiéreux, au pire, s'en débarrassent honteusement, comme on se débarrasse d’un fond de vinasse un peu tiédasse… L'Inserm leur a même donné raison, dans la conclusion d’une étude menée sur 10 ans auprès de 7.500 personnes, le déclin des fonctions cognitives commencerait dès l’âge de 45 ans et non à partir de 60 ans comme on le pensait généralement. De quoi conforter votre putain de DRH, lorsqu’il vient vous proposer un emploi moins gratifiant, moins bien payé que celui que vous aviez avant ce fatal anniversaire. On se lève tous les matins, on bosse, on en bave sur des dossiers chiants comme un monologue du vagin et épais comme la cuisse de Marianne James au Festival du Gras de Jambon de St Jean Pied de Port, pour quoi? Pour avoir une vague épitaphe sur notre pierre tombale? C’est ça l’histoire?

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Ivre de cave

dans la catégorie Notre vin quotidien

cave.jpgComment je suis tombé sur lui? Par hasard, ah oui, j'allais chez un caviste, je ne vois pas autrement. Il était là, tassé, vilain, peccamineux, dans un coin, goutant je ne sais quelle vinasse bon marché, accoudé au comptoir, faisant face au caviste ennuyé. Il m'a fixé et il est venu direct vers moi. "Ben voilà autre chose, je vais me faire emmerder par un buveur de Merlot de cubi" que je me suis dit en tremblant des jarrets. En fait, il est plutôt sympa, un peu rasoir, mais pas trop. Depuis, à chaque fois qu'on se croise, il me parle de sa cave. Cà pour en parler, il en parle! Il a tous, des centaines de bouteilles, un jour il me les montrera. J'ai fini par croire que s'était un mytho et que ses bouteilles étaient des Arlésienne. Et pourtant, la semaine dernière, nouvelle rencontre et là, il me propose de voir sa cave. C’est une belle cave, et même un très belle cave, terre battue, rangement en croisillon, thermomètre-hygromètre au mur, belle table au milieu, un livre de cave, un stylo à plume, deux verres, un crachoir et une magnifique collection d'ouvre-bouteille de marque. Bref, comme dirait Rage, ça chie la classe…

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Soif de plaisir

dans la catégorie Notre vin quotidien

soif_de_plaisir.jpgJ'aime à penser, et je ne suis pas le seul, qu'un vin très bon jeune, a toutes les chances de rester très bon un fois vieux, voire même encore meilleur. A contrario, un vin "bof-bof" jeune n'a aucune chance de devenir "une tuerie" vieux. Certes, le plaisir de boire de vieux vins, tertiaire, sur des notes de sous-bois, de champignons, de cuir de Russie, quand il reste du fruit, est gratifiant, plaisant même. Mais quand il ne reste plus que des relents d'écurie, ça l'est beaucoup moins. Comme nous, le vin a sa jeunesse, sa maturité et son déclin. Ce que le vin gagne en devenant relique ne remplace pas ce qu'il a perdu. Voilà quelques années que je déguste du vin, de façon soutenu, pour le moins, et même parfois, j'enfile le rôle ingrat, bien qu'essentiel, qui me sied à merveille, du stakhanoviste de la bouteille. Toutes ces bouteilles, pour arriver à un constat qui m'écartèle et me tourmente. A force de vouloir à tout prix faire des vins à attendre prétendument longtemps, le fameux vin de garde, les vignerons Français n'oublient-t-ils pas de faire des vins buvables, des vins plaisants? Beaucoup trop de vins proposés aujourd'hui ne sont-ils pas exagérément vinifiés selon le modèle réputé universel du grand vin de garde? Le terme, le néologisme de buvabilité, à la mode depuis les années 2000, en est le corollaire et le symbole. Celui des excès de l'œnologie modernes qui font qu'il est aujourd'hui nécessaire d'employer un adjectif spécifique pour faire passer la normalité pour une singularité. Un vin buvable, fallait y penser… Ne devrait-il pas l'être tous?

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Lapierre de Rozeta

dans la catégorie Notre vin quotidien

maxime_Magnon.jpgIl ne faut pas être Champollion pour, très vite, faire le rapprochement entre Lapierre et Rozeta, il suffit de plonger son nez dans le verre. Il est très rare qu'un Corbière me fasse cet effet-là. Je crois même que c'est la première fois. Il y a du Marcel Lapierre, de l'Yvon Métras dans cette Rozeta. Maxime Magnon est un jeune vigneron, installé depuis 2002, entre Durban et Villeneuve-les-Corbières. Il cultive une dizaine d’hectares sur des sols argilo-calcaires et des schistes. Carignan, Syrah, Cinsault et Grenache y sont plantés. Pour faire court sur son parcours, il a roulé sa bosse, loin de sa Bourgogne natale, St Joseph, le Lubéron, Fitou chez Maria Fita, des étapes, des écoles… Maxime a été influencé par l’école du Beaujolais, par l'école Lapierre, macérations à froid, utilisation minime du soufre. Sa philosophie est simple, c'est que la bouteille doit être bue, sans fatigue, sans lourdeur, jusqu'à la dernière goutte. Il fait donc des vins frais, gouleyant, accessible, mais sans manquer de fond, de coffre.

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Et Dieu créa la flemme

dans la catégorie Rencontres Officielles

creationisme.jpgLettre à Dieu
Cher Dieu, on ne se connaît pas beaucoup, mais il faut aussi dire qu'on ne se côtoie plus trop, on n'a même pas siroté deux ou trois bons canons ensemble. Dans ma jeunesse, durant une merveilleuse année, dans cette idyllique école catholique, où, chaque matin je psalmodiais tes louanges, et où, chaque midi je célébrais ta grâce devant un festin de betteraves rouges et un foie de veau qui tenait plus de la semelle de pèlerins que du foie gras, je dois reconnaitre qu'à cette époque, je t'aimais quand même bien. Les années sont passées, et, tel un ignorant, un mécréant, un vil hérétique, un athée se rependant dans le pêché, comme d'autres font du catch dans la boue, je t'ai oublié, et ma fervente flamme s'est transformée en fétide flemme. Tu as, je suis sûr, été chagriné par mon ingratitude. Pas un remerciement, même pas une toute petite prière, un cierge ou un don à la saint Glinglin... Un chacal... J'ai été un chacal...

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C'est au pied du lit qu'on voit au bord d'elle

dans la catégorie Rencontres Amicales

Babe-Wine.jpgEn préliminaire, un petit conseil, ce post risque de contenir du vocabulaire explicite, voire des propos qui pourraient offusquer les moralisateurs rigides voire un brin mous de la branche. Les moralisateurs sont priés de fermer leurs clapets et les mineurs et autres âmes sensibles sont priés de fermer la page, merci. "Dans une société où la gratuité devient tellement rare qu’elle en devient chère, pouvoir se mater à satiété des vidéos de partouzes lesbiennes interraciales est un privilège qu'il convient de saluer à sa juste valeur". C'est ce que me disait l'Ermite pendant notre marche hebdomadaire. Il ajoutait: "Tu sais ma couille, ce privilège, les sites pornographiques comme Youporn, Redtube, Youjizz ou LefigaroMadame le rendent accessible au commun des mortels et à bien d'autres encore. Etudier la logique mathématique de la poitrine de Gianna Michaels ou déstructurer la matrice de Katsuni pour ceux qui veulent passer à l’étape supérieure et par là même socialiser leur expérience pornographique, est indispensable si on veut être quelqu'un qui s'implique autant qu'il s'astique…"Heuhhhhh, pardon", ais-je répondu avec le souci de la dialectique qui me caractérise.

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Le vin atypique ma curiosité

dans la catégorie Inclassables mais classés

vins_atypiques.JPGLe vin, c'est comme dans la vraie vie, plus on est curieux, plus on est intelligent! Dans le vin comme dans la vie, la curiosité ne doit pas être un choix, mais une nécessité fondamentale et constructive. Être à l'affut de vins de terroirs méconnus ou de cépages ancestraux, autochtones ou marginaux, quand ils ne sont pas défendus (au deux sens du terme), partir à la recherche de vinificateurs créatifs ou de vinifications innovantes, de terroirs nouveaux, de nouvelles viticultures ou simplement de vins insolites, est nécessaire et vital. La vie, la vigne et le vin sont en renouvellement perpétuel. Certains ont une approche minimaliste, comme les adeptes du tous bio, même si je pense que s’enfermer dans un bio pur et dur, c’est voir l’enjeu du vin par le petit bout de la lorgnette. Le temps de la viticulture productiviste est derrière nous, cette viticulture ne répond plus aux attentes des consommateurs d'aujourd'hui. Dans 20 ans, la question de savoir si un vin est bio ou non sera certainement désuète. De plus en plus souvent, je me tourne vers ceux qui explorent des horizons nouveaux. Ils sont inclassables, innovants, iconoclastes, parfois difficiles, mais tous ont la volonté de produire des vins qui sortent des canons, des critères de standardisation, de ses standards qui anesthésient le goût, tous ont pour objectif de faire des vins qui étonnent, qui sortent du carcan de l’appellation d’origine. Vive les trublions de l’AOP, vive les marginaux, les téméraires qui transgressent, qui replantent, qui expérimentent avec, trop souvent, comme seul récompense, une éviction de l'appellation contrôlé par les tenants de la standardisation. Le nom ronflant d’un terroir prestigieux n’a jamais été une garantie de bon vin, loin s’en faut! L'avenir de ses vins, de ses vignerons, réside dans notre capacité à faire connaitre, reconnaitre ses nouveaux explorateurs, mais aussi de faire du vin et de sa dégustation, un art de vivre. En France comme ailleurs en Europe, au lieu de jeter l’anathème, l'opprobre sur le vin et de culpabiliser l’amateur de belles quilles, il serait bien, comme en Asie, de lui rendre son prestige, un marqueur de réussite sociale ou simplement une composante de notre culture. La vigne, le vin et les vignerons ne méritent pas cette autoflagellation permanente. Le vin, consommé avec modération, peut être un acteur de l’éducation du goût pour les prochaines générations.

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Quand l'Ermite danse comme Saint Guy

dans la catégorie Notre vin quotidien

ermite_danseur.jpgLa marche, ça fatigue! Surtout quand t'es vieux, déjà fatigué et passablement aviné. Après notre marche hebdomadaire et le repas frugal et austère qui suit, pendant que nous devisions des bienfaits de l'eau minérale, des choses de la vie, comme dirait Claude Sautet, de l'équipe de France de foot, de la fiscalité des babouins de Bali, de la comète qui pue, de la nature des hommes, de la météo de Marine le Pen, de la vie, la mort, la religion, l’amour, la famille, sa place dans la société, l’épanouissement dans la procrastination, le gibolin, les Deschiens, la coupe de Deschamps, la découpe de Nabila, la gourmette de mon cousin, bref de petits morceaux de métaphysique, ordinaires et captivants, bref, pendant ce temps, l'Ermite est allé s'étaler pour faire la sieste dans le canapé du salon. Je ne sais pas si c'est la visite de la grotte St Vit qui l'a perturbé, mais, après quelques ronflements sonnants et trébuchants, le bougre est parti dans une transe dansante. L'histoire de ce Saint Guy l'a certainement touché, Vit ou Vitus en Latin, né en Sicile, fils d’un païen sicilien, martyrisé à 12 ans parce qu'il refusait d'adorer les idoles, Maradona et Platini certainement, après avoir été pénétré par la foi, le jeune Guy a suivi des cours de danse contemporaine par correspondance mais il finira par être martyrisé en même temps que ses parents, le bourreau, particulièrement cruel, les obligera à écouter en boucle Eros Ramazzotti jusqu'à ce que mort s'en suive. Cette légende a donc profondément bouleversé le Cénobite de St Jean, au point que nous nous demandions s'il n'était pas atteint par la chorée de Sydenham, une maladie infectieuse du système nerveux central, caractérisée par des mouvements involontaires et contractions surprenantes, en langage courant, elle est appelée la "danse de Saint-Guy". On aurait dit qu'il était comme possédé par des démons voire le fantôme de Rudolf Noureev. Après une demi-heure de chorégraphie, de cavalcades, d'entrechats, d'arabesques et tout ce qui va avec, il s'est recouché, a repris ses ronflements bruyants, pour dormir comme un junkie après son fix, rêvant qu'il était Travolta, en moule burne, dans une boîte de nuit, dansant un slow langoureux avec une secrétaire venue se faire chahuter son samedi soir.

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Des plans sur la comète qui fouette

dans la catégorie Notre vin quotidien

philae-atterrissage-comete1.jpgÇa sent l'œuf pourri, l'écurie, un peu d'ammoniaque, du méthane, du méthanol, quelques notes de formaldéhyde et d'hydrogène sulfuré, l'arôme d'amande amère du cyanure d'hydrogène et du dioxyde de soufre, bref, elle sent la fin de soirée alcoolisée! Je vous rassure, ce n'est pas un vin ou une amie à moi, c'est une comète au nom imprononçable, Tchourioumov-Guérassimenko, Tchoutchou pour les intimes. Bref, ça fait maintenant une semaine qu'on nous bassine avec un caillou qui pue de la gueule. Il n'en fallait pas plus pour que je plonge sur cette boulle puante comme une buse sur sa proie fétide. 10 ans, 7 milliards de kilomètres, de centaines de millions de dollars pour renifler l'haleine de l'Ermite de St Jean qui pioncerait peinard, plein de pinard, dans une étable après une soirée vin bio et fromage qui pue. Chapeau les artistes, 10 ans d'étude pour en arriver là! Bienvenue 511 millions de kilomètres au-dessus de nos têtes! Grâce à Philae le petit robot renifleur, un petit bijou de technologie, on vient de réaliser une découverte qu’on peut qualifier d’historique. En plus, alors qu’il sirotait tranquillement un Meursault bien frais, Philae s’est donc retrouvé face à une chose qui va certainement bouleverser l’histoire du monde et permettre une avancée fondamentale pour la Soiffardise moderne, oui, Philae a bel et bien retrouvé les papilles de Jeanda, "elles étaient là, quelque part dans le noir, pleurant comme des madeleines…" confie hilare le petit robot dans sa première vidéo, "D’ailleurs, j’en profite pour dire que j’ai également croisé la lucidité de l'Ermite Agé, vous n’êtes pas près de la revoir, pas plus que son dernier Bourgogne". "Les résultats sont extraordinaires", souligne Anne Lise du Rine, la patronne du programme, elle imagine déjà pouvoir transformer le robot en analyseur de grand cru et remporter le championnat du monde de la dégustation. Elle a conclue par un: "C’est un petit pas pour l’homme, mais un grand pas pour les amateurs de vin…". En attendant, j'ai bu quelques flacons qui ne sentaient pas l’œuf pourri...

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L'heure est Graves à Margaux, mais il est défendu d'en laisser

dans la catégorie La tournée des vignes

bama.jpgDepuis près de vingt ans, le vignoble Bordelais est sous influence américaine. Demain, ce sera les Chinois qui imposeront leur goût. La puissance, la concentration a pris le pas sur la finesse. Pour de vulgaires raisons économiques, pour aguicher une clientèle internationale, presque tous les grands Châteaux se sont ralliés à cette mode de vins excessifs, lourds, confiturés, boisés, maquillés, pendant que d'autres, trop modestes pour rivaliser, produisent des vins chétifs, dilués et sans âmes. Engagés dans une véritable guerre économique, les vignerons bordelais sont en train de perdre, de brader un savoir-faire ancestral. Le vin de terroir, élégant, capable de bien vieillir disparait petit à petit. Mais il y a toujours une exception, un miracle auquel on veut croire, mais un miracle que l’on peut aussi vérifier, verre à la main. Au milieu de ce monde de brutes, de plus en plus uniforme, un petit homme, tel Saint Jean-Baptiste dans le désert, se débat pour défendre la finesse dans les vins de Margaux. Cet homme, c'est Jean-Pierre…

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Google est mon tsunami

dans la catégorie Rencontres Amicales

Search-History.jpgIl y a des jours où je n'ai pas envie de me casser la cerise sur le gâteau, alors je googelise à mort pour aller plus vite. Google est devenu mon meilleur ami, juste après Ranulphe. "Laisse-moi cherche ça pour toi" qu'il me dit souvent. Google fait tout, les Fettuccine au parmesan, le café, gère mon agenda, ma réputation, mes recherche, mon PageRank, mes stats, mes traductions, mes apps, ma vie privée et ma musique. Hier, en pleine campagne, je m'arrête pour écouter un pinson ou une buse, je sais pas lequel, je ne suis pas trop oiseau, là, mon GoogleMusicStore s’enclenche tout seul, me dit "Hé ducon", oui parfois mon Google est familier, "tu es en train d'écouter Oiseaux trop bizarre Volume 12, les personnes qui ont aimé ça ont aussi aimé Oiseaux trop bizarre Volume 11 et ils ont précommandé Oiseaux trop bizarre Volume 13 , je t'en met une douzaine, il y en a un peu plus, je te les mets quand même, ça me fait plaisir et toi ça ne te coutera que 800.000 GoggleUnités". Le temps que je lui dise de fermer sa gueule, il m’avait déjà téléchargé 4 TeraBytes de cris de bestioles en tous genres. Des belettes argentées et des pinsons volant du Groenland, ça m'a coûté le montant de ma future retraite annuelle, enfin, comme ils veulent la faire passer à 141 ans et 6 mois, je suis tranquille encore un moment. A force de faire du revival, les consommateurs de musique ne savaient plus où donner de l'écouteur. En 90, on a fait du 70, en 2030 du 90 et en 80 du 90, plus personne ne s'en sort en 2020, sauf les Stones qui continuent à sortir leur album annuel pour payer leur retraite. Du coup, maintenant, les producteurs de musique Google se sont dit qu’au lieu de rechercher de nouveaux artistes morts en possession d’un certificat prouvant qu’on était décédés depuis au moins 10 ans, ils allaient faire des disques de cris de bêtes, ce qui ne nous changeait pas vraiment de Lara Fabian, d'Edvard Munch et de tous les chanteurs de métal hurlant. Tout ça pour vous dire que j'ai demandé à Google pourquoi j'écrivais sur ce blog, il m'a répondu : Aucune idée? Mais je te donne des choix multiples. Tout le monde aime les choix multiples. Non? Si…

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Jean, Jean et Jean Dirler, chez les Dirler c'est une histoire de terroir

dans la catégorie La tournée des vignes

Dirler_verre.jpgC'est avec Jean et Jean que nous allons voir Jean. Je sais, cela fait beaucoup de Jean et de gens dans cette histoire, mais je n'y peux rien, à ses gens, Jean, c'est leur prénom. Ils auraient pu se prénommer Jean-Marc, Jean-Pierre ou Jean-Fulgence, mais non, leur nom, c'est Jean et Jean et même pas Jeanjean pour les intimes. Dans la famille Dirler, les gens et les Jean, on connait, c'est en 1871 que Jean Dirler, ancien instituteur, débutera l'aventure des Vins Dirler en s'installant comme "gourmet" dans le village de Bergholtz. Une aventure qui dure, de génération en génération, Jean, Georges, Georges, Jean-Pierre et aujourd'hui Jean constituent les 5 générations successives de vignerons. En 1998 Jean épouse Ludivine, fille de Léon et Nicole Hell-Cadé vignerons à Guebwiller. A partir du millésime 2000, l'exploitation reprend les parcelles de vignes des parents de Ludivine et le Domaine adopte le nom de Dirler-Cadé. Les Dirler exploitent à présent 18 hectares de vignes, dont 42 % sont classés Grand Cru. A partir de 1998, Jean et Jean-Pierre Dirler ont décidé d'écrire un nouveau chapitre de l'histoire de la maison Dirler en se lançant dans une viticulture biodynamique. Le vignoble s'étend sur quatre grands crus illustres, qui appartenaient jadis à la puissante Abbaye de Murbach : Kitterlé, Saering et Kessler, sur la commune de Guebwiller, et Spiegel, sur Bergholtz. Après les présentations, "bonjours Jean, je vous présente Jean…", on démarre le marathon sur les chapeaux de roue.

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A la fontaine de Mélanie

dans la catégorie La tournée des vignes

Melanie_Pfister.jpgA l'heure tapante, je suis au cœur du joli village de Dahlenheim, Rage est en retard, normal, 3 heures de cours par semaine, pour un professeur de théologie ninja, ça demande surement un max de préparation. L'accueil est chaleureux et charmant, c'est Mélanie Pfister qui nous reçoit dans un très beau caveau de dégustation installé dans un magnifique corps de ferme. Le domaine Pfister est tenu de père en fils, et même de fille avec Mélanie, depuis maintenant 8 générations. Ici, on est vigneron par nature, le savoir-faire, les secrets mais surtout la passion et les valeurs familiales sont transmis depuis le 18ème siècle. Le Domaine est incontestablement un pionnier et un précurseur, en effet, il a commencé à enherber ses vignes dès la fin des années 70, ils ont également innover en introduisant les cuves thermo-régulées dans le Bas-Rhin et aujourd'hui, ils utilisent des bouchons en verre. Dans les vignes et sur les 10 hectares du domaine, répartis en une quarantaine de parcelles, on utilise des engrais verts, adapté à une viticulture nutriraisonnée, une viticulture durable et raisonnée, en parfaite intelligence avec l’écologie du terroir, on adapte judicieusement porte-greffe et cépage pour obtenir des raisins purs, mais aussi pour respecter l’environnement et la biodiversité. Dans la cave, la vinification se fait de façon très douce. Les interventions sont volontairement mesurées, pour chercher à exprimer, sans l’infléchir, le potentiel qualitatif de la récolte. Chaque parcelle est vinifié séparément, un long processus d’élaboration, une traçabilité qui commence à la vigne et se poursuit en cave, avec pour objectif, la restitution du terroir. La maîtrise de ce long élevage donne des vins élégants, fins, précis, minéraux, équilibrés et complexes. Le parcours de Mélanie Pfister est impressionnant, De Bordeaux (Cheval Blanc) à la Bourgogne (Méo-Camuzet) en passant par la Nouvelle Zélande, elle s'est enrichie de nouveaux savoir-faire et de nombreuses techniques, de ses expériences passées est née son élégante Cuvée 8, assemblage des 4 cépages: le Riesling, le Gewurtz, le Pinot Gris et le Muscat.
DomPfister_bandeau.jpg

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C'est mon dernier mot et il est bleu

dans la catégorie Notre vin quotidien

Machine-a-ecrire.jpgAujourd'hui, je réponds à une question posée par le petit Jean-Luc de St Jean, qui me demande: "Mézigue, j’vous l’dis comme j’vous le cause, j'en ai marre de me faire ensabler la raie dans ton votre blogounet qui racontent que des conneries de veau. Comment on devient écrivain pour que je puiste vanner la couenne…" Mon petit Jean-Luc, écrivain, c'est pas comme un métier où c'est pas dur, prof par exemple, c'est plus compliqué que ça, une machine à écrire ne suffit pas. En premier lieu, pour écrire, il faut savoir lire… Je ne voudrais pas me vanter, mais si tu mets le nez dans mes annales, tu vas te décalaminer les trappes à arômes et comprendre deux ou trois trucs importants. En mon âme et conscience, après avoir pesé le pour et le contre, disséqué le ying et le yang, séparé le blanc du jaune, analysé la thèse, la synthèse, l’antithèse, la foutaise et la bolognaise, n'en déplaise aux française, j'ai l'intime conviction que, dans le pays de Voltaire et des doigts de l’homme, toute vérité est Bonaldi, c’est donc sans cul férir, que je me pose en experts de ce sujets que je ne maîtrise pas, et c’est fort de cette force que je m’en vais t'expliquer comment devenir un écrivain maudit.

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Troll de drame dans la forêt de l'Ermite

dans la catégorie Rencontres Officielles

carte_titre.jpgSi tu me lis régulièrement, même sous la contrainte, tu auras peut-être noté mon intérêt grandissant pour l'Héroïc fantasy et ma complicated relationship avec la randonnée pédestre, surtout quand l'Ermite âge, même si ce n'est pas ma compagne, m'accompagne. Le truc bien avec la fantasy c’est que, très souvent, c'est à peu près la même chose, donc facile à dupliquer. C'est un groupe de mecs, souvent potes, du genre aventuriers, même parfois buveurs de Bordeaux, quelques guerriers qui doivent buter des méchants, aidés par un mage et quelques artefacts. Il y a aussi un nain pour l’élément comique, un elfe pour l'élément féérique et une princesse pour l’élément romantique. Tu leur colles une quête entre les pattes et tu les envoies la résoudre à l’autre bout de la terre du milieu, dont tu as pris soin de mettre une carte en page 7. En général, ils y vont à pied, pour faire les 812 pages requises par la guilde des auteurs de Fantasy. Après, tu racontes, avec moultes détails, comment ils échappent aux méchants gobelins, trolls et autres trucs chelou au service des forces du Mal qui n'a qu'un œil, mais très moche, comme le père de la marine nationale. Jamais ils ne se trompent de chemin puisque les clubs vosgiens du coin sont sacrément plus efficaces que la carte de la page 7. Bienvenu dans le pays de Khandi.

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Les petits ballons du grand ballon

dans la catégorie Inclassables mais classés

vosges_001.JPGQuand le Gégé et le Cénobite de St Jean t'emmène deux jours pour écrêter les crêtes Vosgiennes, ça rigole pas… Aux aurores, le vieil Ermite fait la revue des paquetages. "Tu vois ma couille, la randonnée, ça s’improvise pas, partir au gré des chemins de montagne nécessite un minimum d’équipement et de préparation... C'est sûr qu'il est prêt, l'aigle du grand ballon, il a affuté ses Lafuma "aigle du Ténéré" comme ses charentaises, elles ont au moins 12.000 heures de trail au compteur, il a repassé et amidonné ses string hier soir, il a prévu ses bâtons "Trail Black Diamond", des tiges capables de tuer un grizzli en plein vol, il a également un sac à dos "Operator Ripstop® 35 litres, tissus camouflage, pour éviter la piqure de marmottes cendrées, un sac avec auto-agrippant pour bande patronymique et fenêtre de repérage de nuit rétro réfléchissante amovible. Je ne te parle même pas de sa tente Falcon "Kite-Tek" 8 pers, de sa Boussole Suunto SK7 Posterior, de son sac de couchage Denter Exosphère, de ses capotes Durex extra-small à la fraise des bois, de sa chaise pliante, de son réchaud à gaz, de sa batterie de casserole qui ferait pâlir un ministre sarkosiste, 2 caisses de Redbull, son opinel, son orgue Hammond et quelques autres trucs dont je n'ai pas bien compris l'utilité. Il a terminé son inspection par un énigmatique: "En randonné, l'’important, c’est la rose et voyager léger…"

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