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Quand la Philo mène à 1.010 mètres

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rocher_de_mutzig.jpgQuel est le meilleur moment pour boire une belle bouteille? Les puristes vous diront que les grands vins se boivent avec de "grandes personnes", lors de grands repas et en réalisant de grands accords parfaits. L'accord parfait est une utopie, les "grandes personnes" m'ennuient autant que les grands repas. Ma réponse est imparfaite mais simple, je déquille quand j'en ai envie! Seul l'imbécile ne voit dans le vin qu'un symbole social. Les occasions de boire une belle bouteille sont nombreuses. Il y a de nombreuses manières d’aimer le vin. De le goûter, à mon avis, il n’y en a qu’une. C’est de se conformer à son propre plaisir, à sa propre intuition sans se laisser influencer par autrui, avec détachement, une absence de professionnalisme en somme. Quand on boit un grand vin, on goûte le monde, on boit l’humanité, on déguste un paysage, des hommes ou des femmes, on boit nos vies passées, présentes et, peut-être, à venir. L'impression laissée par la dégustation d'un grand vin tient autant à la palette des arômes, qu'à la présence des amis avec qui on le boit et pas forcément à l'idée qu'on se faisait de ce vin.

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Quand le porc s'indigne, le pâté tique

dans la catégorie Notre vin quotidien

pub-sur-internet-humour_800.jpgLa Révolution française a introduit le principe de la séparation des pouvoirs. Il y a l’exécutif, qui exécute, le législatif, qui légifère pour interdit les exécutions et le judiciaire, qui judicieusement décide qui il faut exécuter. Les médias, la presse, représentent le quatrième pouvoir. Ils exercent une sorte de surveillance sur les trois premiers, par exemple: en établissant le preuve que M.Pokora n'est pas gay alors qu'on s'en bat les couilles ou en nous révélant tous les scandales qui ébranlent la famille Karda-Chiant. Si ce 4è pouvoir est pourri, avarié, faisandé, gangréné par la corruption et la pusillanimité et n’assurent plus leur rôle de contre-pouvoir, sauf bien sûr Gala, Paris Match et Jean-Marc Morandini, c'est parce qu'ils sont infiltrés par les gens du Complot Mondial™. Comment je le sais? Je connais personnellement le responsable du département photocopie au siège du Complot Mondial™, il m'a affirmé qu'il distribuait ses copies aux journalistes qui se contentaient de recopier sans rien vérifier, parce qu’ils sont des rouages du Complot mondial™, mais surtout afin d’avoir plus de temps pour regarder des vidéos de chatons chatoyants sur Youporn.

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Le jour où on a adopté un petit prof

dans la catégorie Rencontres Officielles

Tasting-notes.jpgJ'avoue qu'au début, j'ai eu du mal à comprendre comment il fonctionnait. Pépère, la frisette au vent, la barbe affutée comme un bilboquet, la Chemise "Sex and the cystite", pantalon d’haltérophile, petites lunettes rondes, l'œil alerte et le potentiel métaphysique d'une huître marinée dans du Kiri. Sans être Einstein ou Copernic, il avait quand même du potentiel. Son absence de cou m’a surpris au début, mais bon, il carafait admirablement bien mes vieux Cornas, savait dire merci quand je le gratifiais d'une tape amicale et se rangeait facilement dans le coin de la cuisine où il avait son panier. Quand le temps était à la pluie, il faisait un peu de rétention d’eau et se fendait d’une jambe lourde. Parfois, on lui mettait une belle blouse grise pour aller à l'école. Il n'aimait pas trop, il boudait, il rechignait, il couinait l’animal pour l’enfiler, mais je savais trouver les mots qu'il fallait. "C’est ta robe de princesse mon petit JeanDa" que je lui disais, "c’est qui qui va être la plus belle pour aller enseigner? Ben oui c'est le JeanDa". On lui filait son goûter et on le déposait à l'école. Fallait le voir parader dans sa belle blouse, fier comme la mèche d’un BB Brune.

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La piscine ou l'art de se la couler douce en travaillant

dans la catégorie Notre vin quotidien

vin_piscine.jpgLa canicule qui tue les vieux et les fabricants de radiateurs approche inexorablement, tu peux déjà t'acheter un nouveau congélo parce que le José Bové et ses potes écolos ont grave raison, la planète va très mal. Elle se réchauffe comme une pute Boukistanaise à la vodka bon marché, et ce, à la vitesse de la corruption à la Fifa. Bientôt, la France sera un grand désert, comme à Ermenonville, mais sans les gnous, l'Alsace oubliera ses Riesling et la Syrah sera reine sur le Schoenenbourg. Comme dit l'Ermite:" on devra se mettre les balloches dans une glacière si on veut pouvoir faire des petits l'année prochaine". La chaleur, c'est un bon prétexte pour ne rien glander, mais, quand on est un wouiner comme l'Ermite, même à la retraite, même en plein cagnard, il est important de se sentir aussi indispensable qu'un tube de vaseline dans une backroom, pour justifier sa retraite titanesque, arrachée à la force de sa langue ou parce que finalement, il se fait quand même un peu chier, seul, comme un con, face à la mer.

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Verre de contact

dans la catégorie Notre vin quotidien

statistique.jpgDans ce monde où tout le monde ment, le mensonge n'a pas d'importance, puisque personne n'écoute. Benjamin Disraeli, le premier ministre britannique du XIXe siècle, avait déclaré : "il y a trois sortes de mensonges: les petits mensonges, les gros mensonges et les statistiques!" Statistiques, enquêtes, sondages, moyennes, indices... On fait dire ce que l'on veut aux chiffres et, si on n'est pas scientifiquement rigoureux, on peut même leur faire dire des mensonges et les médias s'en feront l'écho. Les statisticiens et les épidémiologistes ont un sens de l’humour extraordinaire et n’hésitent pas à rapprocher des données qui à priori ne semblent pas liées. Ainsi ils ont démontrés que boire prévient l’eczéma, surtout chez les Danoises. Leur travail démontre sur le plan épidémiologique une relation entre la consommation hebdomadaire de quelques verres de contact et le moindre développement d’un eczéma de contact. Ceci de façon statistiquement significative chez des femmes adultes et Danoises. Voilà une bonne raisons de boire du vin. Je ne suis pas Danoise, mais, sait-on jamais, il vaut mieux prévenir que guérir. Pour ma part, 98% des statistiques et 100% des blagues de bistrot me font rire. J'adore cette histoire pour sa sobriété! Dans un café parisien, un homme se pinte la ruche avec entrain, il boit verres sur verres. Une mégère, surement hygiéniste, qui se trouve à la table voisine lui dit: Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français. Et l'ivrogne lui répond: Ta gueule la vieille, je m'en tape, je suis belge!

Thierry Allemand Cornas Les Chaillots 2011allemand_cornas.jpg

Le nez s'ouvre sur des arômes de violette, de fruits noirs, d'épices, d'encens et de belles notes de graphite. En bouche, toujours cette signature minérale, très graphite, les tannins sont délicats, la matière ample mais bien équilibrée par une belle ligne acide qui rafraîchit la belle finale épicée. Evidemment, pas encore prêt, mais déjà plaisant en l'état. Très bien

Dans la Grèce jusqu'à Lagarde

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

Bankster-Christine-Lagarde.jpgPendant que SFR fait la cour à Bouygues Telecom, lui promettant plus de 10 milliards en cash dans la corbeille de mariée pour racheter sa dot et sa dette, les Grecs s'enfoncent dans la crise. Au lieu d'un "Bouygues deal", SFR pourrait payer 7 fois le prêt que les Grecs ont au cul du FMI. Et plus j'entends Christine "Marie-Antoinette" "Lagaffe" Lagarde sur le sujet, plus le populisme m'attire. Entre Fmiste ou populiste, je choisis sans hésiter le populisme. Face à la situation Grec, la patronne du Fmi a fait une sortie plutôt hasardeuse: "L'heure est venue de discuter avec des adultes" a-t-elle lâchée avec condescendance. En gros, elle pense que les grecs se comportent comme des gamins qui refusent les règles des grandes personnes. Comment se comporter comme des adultes quand on est retraité ou chômeur et qu'on touche de l'argent de poche? Comment se comporter comme des adultes quand on travaille pour un salaire minimum de 683,76€. La Grèce est le seul pays d'Europe où le salaire minimal a baissé. Merci Madame Lagarde. Ses petites phrases sur la Grèce sont indécentes, choquantes et malsaines. Oui, les peuples sont parfois irrationnels, ça doit être un effet collatéral de la misère et de la peur du vide. Mais, c'est quoi être rationnel, ce n'est surement pas, comme le croit Madame Christine, la poursuite d'une logique purement comptable. Les grecs sont rationnels et adultes, ils refusent une politique d'austérité qui ajoute la famine à la faim, la misère à la pauvreté. Ce n'est pas en vendant le pays à la découpe qu'on réglera le problème Grecs. Dans la condescendance de Madame Christine, c'est toute l'ignorance du FMI qui transparait, des comptables qui ne sont que des prédateurs. lagarde2.JPGC'est surement le FMI qui les rend minables. Madame Lagaffe a même ajouté qu'elle n'avait pas envie de pleurer sur les Grecs parce qu'il y avait des petits Africains plus malheureux. Là, je crois qu'elle a vraiment touché le fond du fond et qu'elle rame. Non seulement, l'argumentation est minable, mais en plus, elle vient de quelqu'un qui devrait avoir un devoir de réserve. Il lui faut quoi? Que les Grecs meurent de faim pour qu'elle les prenne en pitié? Quelle attitude misérable! On voit bien qu'elle n'a jamais connu le surendettement et la faim, on est plutôt du genre glouton dans la famille FMI. Incidemment, son discrédit rejaillit sur la France et sur ceux qui lui ont donné le poste qu'elle occupe aujourd'hui. C'est bien le reflet de la crise morale que traverse notre Pays, DSK, Lagarde, Sarkozy, Tapie, Morano ou Balkany, voilà les politiques que l'on mérite! En cherchant bien, il y en a beaucoup d'autres, à droite comme à gauche. Lagarde et ses acolytes nous dégoutent du capitalisme et de la démocratie et font le jeu des extrémistes de tous poils et de tous bords. Il faut toute une vie pour apprendre à peintre disait Pablo Picasso, il serait temps que Christine retourne à ses crayons de couleur et laisse les enfants régler la crise avant que les Grec ne fassent une crise de nerfs.


Un dîner presque pas fait chez l'Ermite

dans la catégorie Rencontres Amicales

topchef.jpgIl était quoi? 23H47 pas plus, pas moins. L'Ermite se lève, la tignasse en bataille, la barbe en berne et l'œil torve du baroudeur en puissance, classe comme une boîte à partouze berlinoise. Salto arrière, jeu de claquettes portoricaines, style Fred Astaire aviné, toupie inversée, tapotage du croupion : "Les mecs, on s'en boit une petite dernière?". La journée avait été bonne, une journée entière à cuisiner, Italien pour l'apéro, tartare pour le poisson, Irlandais pour la viande et Eskimo pour le dessert. Je le soupçonne de s'entrainer pour TopChef, MasterChef et PizzaioloChef réunis. Le genre d'émission ou le candidat cuisine et se fait défoncer par un jury qui se la pète pendant qu'une blondasse, maquillée comme ma feuille d'impôts, se trémousse la croupe sur une voix off qui m'explique comment faire une vinaigrette. A la fin, le candidat qui se fait éjecter, sort en pleurant sur la musique de pirate des caraïbes. Même s'il a un peu d'expérience, il a fait un peu de cuisine dans un bordel bolivien, mais imaginer l'Ermite dans ce genre d'émission et je suis obligé de munir de Ventoline sinon je meurs asphyxié.

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J'ai toujours rêvé d'être un Bankster

dans la catégorie Notre vin quotidien

bankster.jpgIl est né par -35 dans le désert de Gaubi, le Languedoc, pas le mongolien, ses parents n’avaient pas les moyens de lui donner de l’amour alors, de temps en temps, ils lui jetaient un os à la tronche pour que les chiens jouent avec lui. Ils vivaient en Lorraine, dans un mobil-home que sa mère avait trafiqué, pendant que son père, qui craignait bien plus l’eau que le Ricard, s'occupait des voisines. Ses parents l'ont appelé Joëlle, en hommage à la chanteuse de "J'ai encore rêvé d'elle et j'ai tâché mes draps"… Petit, il était obèse, 12 ans, 125 kg, ça marque son homme, surtout enrubanné dans un sous-pull en Licra vert pomme. Il sniffait 5 tubes de colle par jour et fumait deux paquets de gitane sans filtre. Dans la cour de l'école, il ne s'attaquait qu'aux plus petits que lui, c’est-à-dire tout le monde, prof compris. C'est sûr, avec 80 kg de plus que la moyenne, la godasse posée sur le pif de Juliette, la bave aux lèvres, avec l'œil de biche et le pied de cochon, à moins que ça ne soit l'inverse, c'est plus facile pour piquer le goûter d'un plus petit. Il avait trouvé un peu d'affection auprès d'un rat mort, trouvé dans une poubelle. Il l'avait baptisé Nanar. Nanar et lui, ils pouvaient avoir une centaine d'idées idiotes à la minute, le genre d'idée qui met toujours quelqu'un en danger, physiquement et psychiquement. Quand Nanar est re-mort, emporté tragiquement par un Bolinder-Munktell 230, le tracteur, pas le champagne, lors d’un séjour à la campagne, il s'est marié avec son gardien de prison préféré. Zonzon où il avait atterrie suite à une sombre histoire d'alcool frelaté et de fausse monnaie.

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Quand l'aborigène, y a pas de plaisir

dans la catégorie Notre vin quotidien

australia.jpgL'Australie est un pays fabuleux et fascinant à plus d'un titre, un jeune pays continent, sur le plus vieux continent du monde. Ici, de l'autre côté du monde, plus de huit cent millions d'années vous contemplent. Un pays recouvert d'un faramineux désert rouge, où on y respire, à pleins naseaux, la lourde et brûlante poussière. Un pays où on découvre encore des animaux fabuleux comme un dragon de mer ou une variété de cannabis inconnu. Des jungles tropicales à l'Est, des savanes et des côtes déchiquetées à l'Ouest. Alice Springs, Broome, Ayers Rock-Uluru, le Red Heart… "Terra Nullius ", un monde brutal, violent, à la faune et la flore extravagante. Les indomptables rouleaux de l’océan indien, des incendies titanesques, un continent fascinant et encore sauvage. Sur cette terre de poussière pourpre, de rivières à sec, palpitant d’eucalyptus, de gorges ensevelies sous les fougères géantes, sur cette terre du début du monde, ou de sa fin, on rencontre des orpailleurs, des cueilleurs, des aborigènes, des immigrants du monde entier qui ont tragiquement décrété que les aborigènes n'avaient pas existés.

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Des salades, encore des salades

dans la catégorie Notre vin quotidien

coteboeuf.pngUne fois n’est pas coutume, j’aimerais vous parler très sérieusement. J’ai enfin compris que ce besoin de faire rire, cette manie d’être souvent, je le reconnais humblement, hilarant, désopilant et même parfois drôle, cachait un mal-être profond, un malaise, un sentiment désagréable de langueur dissimulé sous un glaçage d’ironie, de persiflage, de cynisme et de moquerie dont souffrait surtout et presque uniquement mon Ermite préféré mais néanmoins cocasse. J'ai découvert que ce mal-être était dû à mon alimentation. Oui, une diététicienne de mes connaissances m'a fait prendre conscience que je mangeais n’importe quoi, des steaks tartare, des steaks d'Angus, même pas guitariste (cette blague a été récemment interdite dans tout le Commonwealth sauf l'Ecosse), des BigMac, des 280 sauce au poivre, parfois même, et c’est difficile pour moi de le reconnaître publiquement aujourd’hui, des frites. Mais attention, je ne fais pas de prosélytisme, loin, mais très loin de moi, l'idée de vous dire quoi manger, ce n'est pas mon genre, je n’essaie pas de vous convaincre d’adopter le même régime que moi. Chacun fait ce qu’il veut de son corps, faites comme bon vous semble, vous aller mourir, mais après tout, c’est votre choix, vous êtes libre de mourir jeune et en bonne santé.

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Un Evin vaut mieux que deux tu boiras

dans la catégorie Notre vin quotidien

evin.jpgEn France, en 2015, il n'est toujours pas permis de montrer des gens buvant un verre de vin ou discutant de vin, mais il est permis de montrer un psychopathe découpant un congénère par le milieu, des meurtres en tout genre, des viols en gros plan, des lesbiennes, des chiennes, des roux, des pandas, du culs et du culte et même de la téléréalité du genre toc-toc flashion, un émiction pour personne atteinte de maladie orpheline, Christiania, coach conseil, doit relooké Franck R un candidat qui souffre de la Tourette narcoleptique, il insulte tout le monde avant de s'endormir. Christiania finira par être arrêtée pour recel de vêtements moches et maltraitance de personnes handicapées moches. Bref, on a le droit de montrer les anges de la téléréalité, mais pas un type qui boit un verre de vent d'ange. En France, on a le droit d'être con, mais à jeun. Nos députés, pas toujours à jeun, ont planché de longues heures pour aboutir à de micro modifications de la Loi Evin. Mais pas de panique, véronique, l'essentiel de la loi Evin reste inchangée. Les hygiénistes sont quand même monté au créneau, à défaut de verre, une levée de boucliers un peu excessive, puisque l'amendement voté ne modifie ni l'énumération restrictive des supports de publicité autorisés ni celle, toute aussi restrictive, des mentions autorisées dans les publicités.

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Sors la tête de ton culte

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

True_detective1.jpgJe suis énervé, irrité, fâché, agacé voire un peu chafouin, je viens juste de manger la cultissime omelette de figue aux escargots de chez Ramucho. Abstraction faite de la tronche d'Ouzbèke qui te serre la pogne avant de faire les poches de ton manteau, l'endroit est plutôt chaleureux. Chez Ramucho, on met les petits plats dans les grands et ils ont même tendance à se coller les uns sur les autres, mais le clou du spectacle tient dans la visite des gogues. Une visite que je pourrais qualifier d'obligatoire car à priori rien ne t'y oblige, mais elle est pourtant automatique. Tu comprends assez vite que si le royaume de la chiasse à courre possède une entrée, et tu es assis dessus. Mon pote l'Ermite m'avait dit, tu verras, ce resto et cette omelette sont cultes. C'est vrai, elle tient ses promesses. C'est gras, chaud, liquide, ça tient au corps avant d'en être rejeté 9 minutes plus tard, soit le temps d'incubation d'une belle gastro, elle aussi culte. Aujourd'hui, il ne se passe pas 15mn sans que j'entende le mot culte. S'il existe un mot largement galvaudé, c'est bien le mot culte. En ce moment, c'est le culte à toutes les sauces, même le cul est culte! Le moindre navet qui sort, qu'il soit de Luc "the Cult" Besson, avec Kad, Reno et même l'autre débile de Dany Boon, c'est déjà culte. Une blondasse peroxydée sort un album de vagissement, et c'est culte, Messi marque un but, c'est culte, Ronaldo change de coiffure, c'est culte, la deuxième saison des Ch'tis à Mykonos sort, c'est culte. Fred et Jamy font leur grand retour à la télé et, c'est pas sorcier, l'émission est déjà culte!

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L'ABA si j'y suis

dans la catégorie Notre vin quotidien

Alcoholic AnonymousJe dois l'avouer, cela fait maintenant deux mois que je participe aux réunions hebdomadaires de l'ABA, l'Association des Bordeauphiles Anonymes. Cela m’a pris d’un coup, ou plutôt, si je devais être honnête, il y a eu un élément majeur et déclencheur. La rencontre avec Jean-Pierre Boyer, c'est le déclencheur, et l'élément majeur, c'est le pif de l'Ermite dans un verre de Pichon, une insoutenable image qui restera marquée à jamais dans ma mémoire. J’en ai convenu, je suis raciste, je suis Bordeauphiles et je me soigne. Dans une société comme la nôtre où tout le monde est citoyen du monde et où tout le monde, main dans la main, verre à la main, nous nous rendons à pôle emploi pour chercher nos alloc, je me suis dit : "Mon Psyko, tu devrais te faire soigner!" Nos réunions se passent plutôt bien, les gens sont étonnement cool. Il y a un ancien vigneron Alsacien qui s'est reconverti dans le Châteauneuf du Pape, il lui faut faire des étapes avant le grand saut final. Il y a une ancienne socialiste qui a encore un peu de mal avec le Pauillac, un diabétique qui ne supporte le Sauternes qu'en intraveineuse, un prof de SEGPA qui se shoote au Saint-Emilion, un retraité de la SNCF qui est passé du national-socialisme au national-Mélanchonisme grâce au Pomerol, un ancien Pétainiste qui ne pouvait boire que de l'eau d'Evian et qui peut aujourd'hui boire du St Estèphe sans sourciller. Il y a même un anglais qui croit encore que la ville est dirigée par un Plantagenet. Personnellement, ça va beaucoup mieux aussi, dans un supermarché, je peux raser un rayon de Bordeaux sans prononcer une seule injure, je peux même écouter l'Ermite profaner la Bourgogne sans vomir, sans baver du sang et sans intenter à sa petite vertu. Je pense que je suis en train de passer le cap et c’est tant mieux. Aujourd'hui, j'aime la couleur rouge bordeaux, cette ville qui a vu Ausone, Montaigne, Montesquieu, Zidane et surtout Christian Morin et Serge Lama.

Margaux Bel air Marquis d'Aligre 1996

Une robe évoluée, un peu acajou. Un nez élégant, sur le pruneau, la cerise, le tabac blond, le cuir et le sous-bois. La bouche est charpentée, ample, les tannins sont encore serrés, limite austère, pas mal d'acidité, toujours ses notes fumées et une longue persistance sur le pruneau. Un vin un rien dichotomique, une robe et un nez qui laisse à penser que le vin est âgé et une bouche qui dit le contraire. Qui croire? Très bien

Psykopédia et Wikipat sont sur un bateau

dans la catégorie Notre vin quotidien

wiki.jpgJadis, longtemps avant l’invention de Wikipédia, l’humanité essayait vainement de comprendre les mystères qui la régissaient. Faut dire que c'était compliqué et très souvent effrayant. Les aînés essayaient de rassurer les plus jeunes en racontant, le soir, au coin du feu, des histoires effrayantes qui faisaient peur. Des histoires de dieux, de sorcières, d'Ermites, de licorne et de pandas roux dont les jeunes raffolaient et qui égayaient les apéros dinatoires à base de mammouth laineux. Et, quand ils avaient largement abusé du jus de fruit fermenté, cela finissaient toujours en concours de pet aussi malodorants que sonores et en engueulade pour savoir si la licorne existait ou si le jus de raisin avait fait sa malo ou pas. Aujourd'hui, avec Wikipédia, Google et un bon Iphone, impossible de se tromper. Dans 20 ans, Google sera le maître du monde, notre constitution mentionnera, noir sur blanc, "si Google le dit, alors c'est vrai, même si c'est faux". Pour ma part, personnellement me concernant, j'utilise mes deux dicos égoïstement personnels, Wikipat et Psykopédia. Par exemple, hier, je cherchais l'origine de l'expression "tomber des nues", parce que moi, j'ai jamais vu une fille nue tomber d'un arbre ou avec une petite pluie d'été.

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J’ai demandé à la lune, mais la lune s'est mosquée de moi

dans la catégorie Rencontres Officielles

lune_mellies.jpgQuand j’étais gosse, je voulais devenir astronaute. Même si j’ai emprunté des chemins plus terrestres, j’ai toujours gardé une incroyable fascination pour les grands espaces intergalactiques. Faute de simulateur spatial à la maison, je collectionne donc les OVNI, qui sont assez souvent des objets branlants soporifiques. Je suis incollable sur le sujet. Tu le sais peut-être déjà, mais des gens prétendent que l’homme n’aurait jamais posé le pied sur la lune. Que tout ça ne serait qu’un vaste complot, et que Lance Armstrong, en plus de ne pas avoir gagné plein de tour de France, rapport aux médicaments qu'il prenait pour soigner ses gonades, n'aurait pas dit "C'est un petit pet pour l'homme, mais un grand bond pour ma virginité" mais "C'est qui le con qui a oublié de dire coupez!" Pour connaître toute la vérité, regardez Transformers 3: la face cachée de la lune, tout est vrai! Pourquoi nier le complot, mais quel complot, qu'est-ce que le complot? Qui est le complot? Pourquoi le complot? Qui veut la peau de Roger Rabbit? Qui le dirige? Et dans quel but? Vous allez le savoir prochainement, mais d'abord, petit rappel, il y a bien d’autres mensonges qui n’attendent que d’être révélés, et on ne me fera pas taire.

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Les bonnes manières de Vannières

dans la catégorie Notre vin quotidien

url.pngJe m'interroge courageusement, et c’est bien légitime, osant lever un tabou que le monde industriel semble ignorer, pourquoi les choses tombent-elles toujours en panne quand on en a besoin? Je ne crois plus en la technologie depuis que Cyprien, mon GPS, a délibérément essayé de me perdre, quelque part entre une zone industrielle pleine de chiens errants, des marécages profonds et hostiles et une inquiétante ferme où on élève des pandas roux carnivores, une contrée inamicale, où les rares autochtones lancent des ceps de vigne aux allochtones de passage. Hier, le serveur qui héberge Leverasoif est vicieusement tombé en panne, privant des millions de lecteurs de leur Ermite favori. Après m'être flagellé et avoir battu ma coulpe, je me suis dit: "Foutrebleu, comment diable est-ce possible? Vais-je devoir regarder le concert de Charly Oleg à la télé?" Cyprien, oui, je les appelle tous Cyprien, le geek qui fait fonctionner le bousin, ne s'est pas affolé, "C'est rien, c'est juste une erreur de balises obsolètes dans le CSS de nos disques durs, quelques heures de réparation, on change les culbuteurs, on règle l'allumage et ton blog va être compatible avec ton nouvel épluche légume, promis, ça ne se reproduira plus, sauf si ça se reproduit un jour ou peut-être une nuit, près d'un lac, je m'étais endormi, on est jamais à l'abri d'une défaillance matérielle dans un serveur, malgré tous les systèmes doublés et sécurisés mais je m'emploie à minimiser le temps d'attente, si tu es d'accord tape 1 sur ton clavier sinon va te chercher une bouteille à la cave, ça t'occupera et ça ira beaucoup mieux après." J'ai perdu 30mn à lui faire comprendre que 1km ne fait pas 1024m, que si la connerie était un métier, il en serait l'administrateur, qu'il était graphiquement mal optimisé, que les barrettes dans ses cheveux, ce n'était pas de la mémoire, que sa mère, c'était comme Mario Kart, il faut être à 4 dessus pour s'amuser et qu'elle devait sucer des bytes en enfer! Après ses amabilités d'usage, je suis descendu chercher un Bandol, Château Vannières, au moins lui avait de bonnes manières.

Château Vannières 2006vannieres.jpg

Belle robe grenat profond. Un nez un rien empyreumatique, légèrement balsamique, du cassis, de la mûre, des notes d’épices, de cuir, de réglisse, un joli boisé et des accents mentholés et d'orange sanguine sur la fin. La bouche met remarquablement en valeur le Mourvèdre, cépage à la maturité tardive, c'est ample, serré, racé, porté par une grande structure tannique, un joli grain, aucune lourdeur, même de la fraicheur, une fine et élégante acidité, véritable colonne vertébrale. L'élevage est présent et soigné, la finale, délicatement tannique, est élancée et pure. Un Bandol classique, un rien aristo, taillé pour la garde, plein de bonnes manières. Chez Vannières, c'est l'art et la manière d'être apprécié.


Mais où est passé Charlie?

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

ouestcharlie.jpgAujourd'hui, c'est la "Journée Mondiale de la diversité culturelle pour le dialogue et le développement", rien que ça! Il parait même que la diversité et le dialogue sont les héritages communs de l'humanité" et qu'il faut considérer leur sauvegarde comme étant un impératif concret et éthique inséparable du respect de la dignité humaine. On peut difficilement être contre, sauf à connaitre Jean-Pierre et Marilyn, sa moitié qui fait le double. D'abord, ils sont cons comme deux bites mal rangées, leur seul fait de gloire est d'avoir été à Paris le 11 janvier, défiler comme des charlots, pour Charlie, avec les grands de ce monde. Pour l'occase, ils ont acheté un crayon pour la première fois de leur vie, pour le brandir fièrement alors qu'ils auraient mieux fait de se le planter dans le derche et continuer à lire France Football et Closer. Nos deux tourtereaux ont surement bandé un grand coup et mouillé à grande eau en voyant les sommités défiler, cernés de cerbères armés comme des djihadistes, n’ayant plus que les poteaux et les vrais berbères à surveiller tellement le nettoyage avait été bien fait en amont et tellement cette joyeuse cohorte de tyrans n’a rien à se reprocher, sinon de nous prendre pour des cons en même temps que notre argent. Ce jour-là, il parait que tous les français étaient des Charlie et que même Georges Clownesque et Brad Pitre étaient des Charlie eux aussi. Certains de ses super-édiles ont dus passer un moment à chercher leur crayon tellement ils sont au fait de l'humour version Charlie. Bref, nos deux amoureux sont revenus tout émoustillés d’avoir participé à une journée historique. Ils avaient même l’intention d’acheter le prochain numéro de Charlie.

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Glandeurs et des carences

dans la catégorie Rencontres Amicales

big_lebowsky.jpgPour ceux qui supputent (aux bois?) que je suis un branleur de première, premio, je leur ferais dire par Ranulphe, mon prof de tango inuit, que ma production est proportionnelle à la racine cubique multipliée par facteur N-1² de la valeur arrondie à la 2ème décimale du montant du QI de l'Ermite (ça faisait longtemps que je n'avais pas dit une méchanceté sur lui, putain, ça fait du bien) et que deuxio, je fais ce que je veux avec mon corps. C’est vous dire si je suis sympa de reviendre déblatérer des conneries sur la soirée de vendredi dernier, premio, parce que j’ai un taf à chier partout et que je ne peux pas être à la fois aux moules et chez les forains, et que deuxio, j'ai quand même dû passer la soirée entre deux profs qui ont pas arrêté de m'expliquer qu'ils avaient un taf de ouf. Quand tu entends ça, tu te dis d'emblée que les cours de pipeau ne sont pas tombés en désuétude. C'est d'autant plus vrai que ledit prof, pas bricoleur pour un sou, a surement passé la journée à tenter de tarauder des rondelles de 6 et demie avec un foret de 23 sans que ça n'émeuve le syndicat FSU, qui n’a, pour le coup, pas exercé son droit de retrait. Cela dit, à quelques choses malheur est bon, comme on dit au Népal ou en Picardie, j'ai beaucoup appris, rien sur le vin, je vous rassure, mais les deux loustics m'ont enseigné comment glander tranquille sans se faire pécho, bref de la survie en milieu hostile.

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Super Toscane

dans la catégorie Notre vin quotidien

ampeleia.jpgAmpeleia, dans le Sud de la Toscane, exactement à Roccatederighi dans la province de Grosseto, non loin de la mer méditerranée et de l’île d’Elbe, c'est le projet d'Elisabetta Foradori et de deux de ses amis, une idée commune qui s'est concrétisée, et c’est ainsi qu’est né Ampeleia. Mais attention, Elisabetta Foradori, la reine du Teroldego, et ses deux amis ne sont pas venus dans la Haute Maremme, cette région de Toscane adossée au Mont Amiata, pour faire un super-toscans super-extrait, super-boisé de plus. Non, l'idée était de créer un organisme agricole autour d’un magnifique vignoble. La surface totale est d’une centaine d’hectares et la surface du vignoble d’à peu près 35 hectares. Le vignoble est divisé en trois partie: Ampeleia di Sotto (Ampeleia du bas), 15 hectares dont 10 de vignes, les vignes le plus proche de la mer à la fois en termes de hauteur, 200 mètres, que de distance. Des sols sablonneux, typiquement maritimes, battus par les vents de la mer. Le Mourvèdre, l’Alicante et le Marselan côtoient une Grenache majoritaire. Ampeleia di Mezzo (Ampeleia du milieu), créé dès 2009 et composé de différentes parcelles totalisant 35 hectares dont 15 de vignes, il est situé entre 250 et 350 mètres d’altitude sur des sols plus marneux où s’étend majoritairement du Sangiovese, complété par d’autres cépages méditerranéens comme le Carignan, la Grenache et l’Alicante. ampeleia2.jpgL'Ampeleia di Sopra (Ampeleia du haut), 70 hectares dont 15 de vignes, est situé entre 450 et 600 mètres d’altitude avec un cabernet franc majoritaire complété par du merlot. Les plus vieilles vignes (environ 25 ans) y côtoient des plus jeunes plantées entre 2009 et 2010 à la création du domaine actuel. Les sols sont marqués par l’activité volcanique du passé, c’est à ce niveau qu’on retrouve les sols les plus calcaires. Cette zone produit majoritairement la cuvée Ampeleia, surtout pour les vieilles vignes. Le domaine est dirigé par Marco Tait et Simona Spinelli, le premier à la vigne et à la cave, la seconde à la gestion, la communication et l’accueil au domaine. 4 cuvées sont produites, Unlitro, Kepos, Alicante et Ampeleia, à partir d'une philosophie, la moins interventionniste possible, à l'image d'Elisabetta Foradorin qui n’intervient que pour conseiller, et se reposer dans ce lieu magnifique. La culture est biodynamique, dans l’esprit des Vini Naturali d’Italia. Les macérations, fermentations et élevages sont faites séparément pour chaque cépage, l’assemblage n’intervenant que peu de temps avant la mise en bouteille. Le résultat est bluffant, de sincérité, de nature et de finesse.... A découvrir absolument.

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Ce vin est issu des vignes d’Alicante Nero (Grenache) plantée à Ampeleia du Bas. La robe est framboisée, légèrement trouble. Le nez est aromatique, sur la fraise, la framboise, la garrigue, les herbes de montagne, la menthe et la fleur. Un profil aromatique très particulier, très nature et surtout très plaisant. La bouche respire la classe, c'est léger, mais pas fluet, c'est élancé, les tannins sont là, mais complétement fondus dans un ensemble très gourmand, d'une grande souplesse avec un magnifique touché de bouche. La belle finale minérale et fruitée finit de me séduire. Excellent

Festival de connes

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festival_de_cannes.jpgMême pas commencé que déjà, j'en ai ras-le-cul de ces actrices qui se pavanent sur les marches du festival de connes. Je n'en peux plus de voir Mathilde Seigner ou Keira Knightley, la moue boudeuse, les seins rangés dans le buffet et la mâchoire en tiroir-caisse, venir présenter des films pour ados prépubères qui racontent mal la vie trépidante et amoureuse de fausses trentenaires et de vieux acteurs sur le retour, des films aussi plats que la mère Birkin et aussi intéressants que ma godasse jetée en plein milieu de mon écran plat. Cannes, c'est de mauvaise actrices de télé réalité qui, à défaut de talent, viennent montrer leur culotte ou un bout de sein. Pendant près de deux semaines, Cannes verra sa populace augmenter de 300%, 0,1% pour ce qui concerne les plus grandes stars du cinéma, en robe de soirée et smoking, hébergées dans les plus beaux palaces de la planète et 99,99% de mémères en pantacourt, qui eux, auront pris d'assaut le formule du coin, avec l'espoir fou de faire un selfie avec Gégé, pas le nôtre, l'exilé fiscal à la façade mal crépie qui préfère la vodka d'ailleurs au vin de chez lui. Pour éviter d'avoir à subir ça, je préfère mieux inviter l'Ermite à poser du parquet.

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