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Les tables d'Eloi

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

IMG_1596.JPGC’était un mercredi matin en plein mois d'aout, en pleine canicule, nous sommes arrivé devant un pâté lorrain de maison, un pavillon plein pied, chez L'Joël. Il nous attendait, il ne portait qu'un bermuda à fleurs pour cacher son popotin très légèrement surdimensionné, un peu moins grand que l’Australie mais quand même plus gros que son bide. Il était farci comme une paupiette et il avait le cul serré comme une noix de cajou entre les doigts de Teddy Riner. Il doit se talquer le derche tous les matins pour éviter le frottement et les rougeurs à l'entre cuisse. Quand il joue à la pétanque, il ne porte pratiquement que des bermudas, qui selon lui ont le mérite de lui faire la cuisse fine, imaginez un haltérophile en bermuda et vous comprendrez tout de suite la monumentale erreur de jugement. Le Joël nous emmène chez l'Eloi, son coéquipier de boule pour la journée. L'Eloi, 83 ans, quelques années au compteur, mais bon pied, bon œil, comme Diogène, il a l'art de la répartie et de la parole mordante, un sourire mutin, la douceur de la vie dans sa simplicité la plus pure. Une simplicité qui nous rappelle qu'il faut profiter de la vie, envers et contre tout, que la vie n'est pas une rivale, mais une alliée, une alliée exigeante, sévère, mais alliée tout de même. L'Eloi, ce n'est pas le genre à aller passer ses vacances à Miami pour voir un dresseur d’orque se faire niaquer en direct, il préfère les passer à l'ombre de ses marronniers, au bord du ruisseau, pour se souvenir des bons moments et observer patiemment le temps qui passe. Bien vieillir, c’est être capable de poser sur les choses de la vie un regard neuf. La vieillesse est un naufrage écrivit Chateaubriand avant d’être plagié par le général de Gaulle, qui en avait après Pétain. Autant il y a des vieillissements qui sont autant de noyades, autant certains donne envie de vieillir. En vérité, on n’aime pas que le temps soit visible. Autour de nous, tout moisit, tout pourrit, tout se corrompt, tout s'écroule, tout se délite, tout fout le camp, alors, une après-midi de boule, une table sous les marronniers, quelques bouteilles de bons vins qui ne réclament que nos gosiers épais, quelques voisins curieux, quelques bières, quelques tranches de saucisson, que demander de plus? Le seul attribut réservé aux plus vieux est le pouvoir de manier avec plus de liberté, d'aisance, d'expérience et de bonté la faculté de jouir des bonnes choses de la vie.


Mutin matin calme

dans la catégorie Notre vin quotidien

mug-fepachie-ce-matin.jpgCe matin 18 personnes se sont percés un furoncle au pays du matin calme. Ce matin un policier transsexuel a tiré sur sa mère pensant que c’était son père. Ce matin un bucheron Canadien s’est fait bouffer par un ours brun. Ce matin 32 blondasses se sont épilées la figue en Albanie. Ce matin un bricoleur du dimanche s’est fait couper une oreille par une scie circulaire. Ce matin 841 hérissons dormaient les tripes à l’air sur les routes de France. Ce matin un colérique Suédois a surpris sa femme au lit avec son ex et les a égorgées avec les clefs de sa Volvo. Ce matin un piéton distrait a été retrouvé avec une boule d’attache caravane coincée dans le rectum. Ce matin un tatare affamé a buté 9 pandas roux pour faire un tartare. Ce matin un schizophrène a crié parce qu’il croyait avoir disparu. Ce matin un poisson-chat a regardé un cambrioleur fixant une jolie banquière qui s’enduisant la couenne avec de la graisse de Morteau. Ce matin un homme de 34 ans, qui n'a jamais bu une goutte d'alcool, a appris qu’il avait une cirrhose. Ce matin un communiste chinois a éventré sa femme et son banquier. Ce matin environ 20 mille tonnes de rognure d’ongles sont tombées par terre. Ce matin un atrabilaire c'est fait de la bile pour une biche. Ce matin un charentais a été retrouvé étouffé par une babouche. Ce matin 418 chemises ont été tâchées par du dentifrice. Ce matin un boulanger s’est encore soulagé dans son pétrin. Ce matin une vénézuélienne vierge a mangé deux croissants avariés. Ce matin j'ai bu un thé. Ce matin j’ai encore rien foutu de ma matinée…

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Wine more time

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

carte-des-vins3.jpgAujourd’hui, je vais m'attaquer à un problème dur et épineux, pas les cactus, pas ma belle-mère, encore moins la libido de l'Ermite, mais la carte des vins au resto. Le pavé de bœuf est lancé dans la bagarre, l’entends-tu faire un gros coin-coin dans la mare? Quand je mets un pied, généralement les deux, dans un nouveau resto, ce qui me fout les miquettes, ce n'est pas de mal manger, très souvent ça se passe pas trop mal, c’est l'angoissante perspective de plonger dans l'abîme d'une carte des vins et de me noyer dans le médiocre. C'est d'avoir la désagréable impression qu'on me fouette avec des orties fraîches, qu'on m'oblige à boire de l'urine de hyène en me faisant écouter, en boucle, l'intégrale de Jean-Louis Murat. Le problème avec l'inconnu, c'est qu'on le connait très mal.

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Litre et le néant

dans la catégorie Notre vin quotidien

spam.jpgJe suis moi-même, très souvent, confronté au syndrome de la page blanche, mais j'ai développé une technique infaillible pour y remédier. Non, mon vieil Ermite, il ne s'agit pas de peindre ma page en rouge ou en blanc, encore que ce soit deux couleurs primesautières, mais, à l'instar des sites de développement personnel qui sont un peu ce qu’on a fait de mieux sur internet depuis les blogs sur les chatons, d'écrire pour ne rien dire. C'est simple, il suffit de hiérarchiser son travail, sinon c'est l'escalade de la tour infernale, un post sur l'Ermite, un post sur le Boukistan et un sur les pandas roux, y ajouter une pincée de langue de pute et quelques saillies drolatiques et recommencer en bouclette. Simple et efficace! Du coup, il me suffit d'écrire "Longtemps, je me suis couché de bonne heure, puis dériver sur les pandas, et, le syndrome de la page blanche devient, ce que les Anglais appellent un faux problème, et bien trop souvent, nous nous cachons derrière de faux problèmes, alors qu’on ferait mieux de se coucher de bonne heure.

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Déroute et désembouteillage sur la route des Vacances

dans la catégorie Rencontres Officielles

N7.jpgCela ne t'a surement pas échappé, c'est l'été, c’est les vacances, le soleil darde ses rayons mordorés, une petite brise soulève les jupes des filles et laisse entrevoir piercings et chattes rasées. Tu décides de donner quinze jours de congé à ta conscience écologique et de sillonner les routes de France et de Navarro au volant de tes fidèles 8 chevaux. Mais attention, partir sur les routes de France nécessite une préparation minutieuse pour d'éviter les pièges inéluctables que va te tendre cette chienne de route des vacances, à savoir: le bouchon et le raccourci. Des pièges d’autant plus malin qu’ils se cachent souvent sous des traits familiers pour te prendre dans ses rets retors. Même avec une préparation des plus sérieuse, même avec la volonté farouche de suivre le plan prévu, on est jamais à l'abri de moumoune qui se réveille et dit: "on devrait essayer de sortir à Fourrequeux la longue, la route est plus belle et les paysages plus sympa". Tu sens bien que l'idée est aussi bonne que des tripes à la morue et pastis, mais tu veux être agréable, cool, du coup, tu décides de tenter l’Aventure avec un grand A. Et là, c’est le drame avec un grand D.

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Samba et MouZika à Rio

dans la catégorie Inclassables mais classés

bikini-882640_960_720.jpgJe ne sais pas si ça se sait, mais c’est bientôt que débutent les Jeux Olympiques des moustiques de Rio et tu n'as pas encore répondu à la question fondamentale: Mais au fait, à quoi ça sert, au juste, des Jeux Olympiques ? Si tu poses la question, comme ça, à brûle pourpoint, c'est que tu dois hésiter entre l'idéal sportif, la cohésion nationale et une soirée bière pistache cacahouète. Premièrement, il est inutile de brûler un pourpoint pour si peu. Deuxièmement, l'idéal sportif c'est une blague depuis que Franck Ribéry est apparu dans une pub pour Nike. Troisièmement, cette histoire de patrie, de cohésion, certains prennent ça encore au sérieux, mais tout de même, si la semaine prochaine, un inconnu pratiquant le pentathlon moderne finit troisième d’un sport que je ne suis pas sûr de bien comprendre, est-ce que vraiment je suis obligé d’aller me jeter dans les bras du premier épéiste venu? Pour ma part, les pistaches, les cacahouètes et une bière bien fraiche me paraissent plus appropriés à la situation, surtout pendant la compète de Bitch volley féminin.

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Le cri de l'andouillette le soir au-dessus des jonques

dans la catégorie Notre vin quotidien

andouillette.jpgIl y a quelques jours, j’ai reçu une demande pour écrire un truc drôle, léger, pétillant. Ok, ai-je opiné du chef. Mais sur quel sujet? Le Champagne, ça pétille et c'est léger, la mort, ce n'est pas drôle, alors quoi? Comme je ne suis pas du genre à ficher ma langue dans ma poche, ce qui est, si on y réfléchie bien, quand même relativement casse gueule d’un point de vue strictement physique, du coup, tout en faisant un gros fuck à la mort, je me suis dit que, comme j'étais en Champagne, l'andouillette, ce serait bien. Pour certains, traumatisés par leurs phobies et terreurs infantiles, cette chose, grasse et oblongue qui baigne dans sa sauce, l’odeur, la forme, c'est sûr, c'est de la merde. Pour eux, l’andouillette c’est comme bouffer un cul, mais sale et sans prendre de plaisir. Aucun intérêt. Pourtant, on peut admirer l'anatomie de la bête, les détails, le plissé des boyaux, la belle couleur blanc rosé de la chair. La ville de Troyes et l’andouillette sont liées depuis plus d’un millénaire, même s'il est difficile de situer l’origine de l’andouillette. On sait qu’en 1475 apparut dans la capitale historique de la Champagne la corporation des charcutiers, qui détenait le privilège du porc cuit. Certaines anecdotes attestent l’existence de l’andouillette, présente à la table des soldats de troupes comme à celle de François Ier. Quant à son nom, est-il rattaché à celui de l’abbé Saint-Loup, nommé Guillaume Andouillette, qui vécut au XV e siècle? Nul ne peut l’affirmer. La recette de l’andouillette de Troyes constitue un autre mystère, bien que l’on en connaisse les composants: chaudins et estomacs de porc coupés en lamelles et embossés (introduits) sous boyau de porc. Après ajout de sel, poivre et assaisonnement (herbes et épices), l’andouillette est cuite 5 heures dans un court-bouillon aux légumes. Je préférerai toujours une belle andouillette qui pue du cul, un tablier de sapeur, un aligot, des tripes fumantes, un rognon madère, un foie même pas gras, un cassoulet fuligineux et pétaradant à n'importe quel hamburger, même gastro! L'andouillette, c'est comme une petite bouffée de vieux prouts, qu'on a gardé, pour le soir, à la fraiche, au-dessus des jonques.

Alain Voge Cornas Vieilles Vignes 2000Voge_Cornas.gif

Nez de fraise, de framboise, de mûre, d'épices, de violette, un peu de réglisse, de sous-bois et de fourrure. La bouche est superbe, une acidité bien intégrée, une rondeur avenante et des tannins soyeux. Une longue finale sur les épices pour finir en beauté ce très beau Cornas. Excellent

Robert Michel St Joseph "le Bois des Blaches" 2000

Un nez élégant, très floral, avec du cassis, des épices, de la réglisse, une touche de terre humide, humus et un petit côté bonbon à la violette. La bouche est souple, les tannins sont parfaitement intégrés, l'acidité présente et la longue tout à fait acceptable. Très bien


Cucu-rriculum Vinae

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

cv.jpgLa semaine dernière, dans un but purement alimentaire, j’ai été dans l'obligation de me dévoiler pudiquement, de faire face à la déplaisante, l'ingrate et poussive besogne qui consiste à présenter, organiser et condenser, en quelques lignes, sur un papier ivoirin, ma trop longue vie professionnelle. Il parait que ça s'appelle un Curriculum Vitae. Je suis un flegmatique détaché des choses matérielles de ce monde mesquin et cupide, cet exercice est, pour moi, un calvaire qui heurte mes sentiments de poète, de versificateur, même si mes vers sont plus des verres que des verts. Alors que je me désolais de ne pas me souvenir du nom exact de ma première maîtresse, mon esprit espiègle se mit à folâtrer, oubliant mon prochain entretien avec ce type, que j'avais rencontré lors d'une dégustation chiante comme un jour sans vin. De prime abord aimable, le type, pas la dégustation, c'est avéré quelque peu inquisiteur et la rencontre avait rapidement pris l’allure d’un entretien d’embauche. J’avais eu la désagréable impression, sous l’avalanche de questions dont il me submergeait, de postuler pour un job de vinificateur chez Petrus. Il est fort regrettable que je n’ai pas eu à ma disposition un CV à lui coller dans le cul ou le pif, afin qu’il puisse éplucher plus en profondeur mon historique vineux et se faire une idée plus précise de mes compétences. Voilà donc pourquoi j’ai finalement décidé de mettre à exécution mon projet et d’écrire mon CV afin qu’aucune future rencontre, dans une dégustation glauque, avec un con confrère ne me fasse passer pour un amateur perturbé et sous-qualifié.

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Boule de luxe, grandeur et des carences

dans la catégorie Inclassables mais classés

349863-431757.jpgLe pétulant Gégé et le volubile Jojo, également appelé le couple Gégé-Jojo, ont une passion commune, la pétanque, aussi appelé les boules qui foutent les boules, eu égard à leur niveau boulistique déplorable. Pour te donner une échelle de grandeur, disons que c'est plus affligeant qu'un épisode de Julie Lescaut, plus effrayant que le train fantôme, plus consternant qu'un film de Besson, plus insipide qu'une chanson de Pascal Obispo, plus agaçant qu'une interview de Christine Boutin qui parle d'Éric Zemmour et plus énervant qu'un "humoriste" qui rit de ses propre blagues. Tu vois l'étendue du désastre. Eh bien, c'est pire! Les deux jobastres ont eu l'outrecuidance de me défier en duel, moi le Mozart du cochonnet, le Michel-Ange du carreau, le Picasso du devant de boule, les faisans!

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Quand je pense à Fernande, je Bandol

dans la catégorie Notre vin quotidien

petitbobofernande.jpgJ'ai des manies de vieux garçons, j'ai pris l'habitude d'agrémenter ma solitude d'une mâle ritournelle, la Bandolaison papa, ça ne se commande pas. Quand je pense à Fernande, j'ouvre un Bandol. Et même un vieux Bandol! Un vieux, un Bandol mûr, à point, on peut le dire de différentes façons, mais le Bandol se pratique vieux, tant ces vins sont capables de s’arrondir, de s’épanouir, de gagner en complexité au fil du temps. Personnellement, je n’ai pas peur de vieillir, même pas une petite appréhension quant au maintien de mes capacités mentales, dans la mesure où elles se sont barrées il y a déjà pas mal de temps. Pour les grands Bordeaux, pour les grands crus de Bourgogne, pour les Madiran, les Châteauneuf, les bons vins en général, dix ans est un marqueur, un repère, un point de référence. Avant, il est difficile de se faire une idée précise du potentiel du vin, émettre un jugement définitif, tirer des conclusions péremptoires.

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Zymase et Kevinade, deux profs de chimie nous mettent en examen

dans la catégorie Rencontres Officielles

Physique_Ou_Chimie_logo.svg.pngNous sommes chanceux, très chanceux même, en cette période d'examen, nos deux pervers pédagogues, nos deux sérials éducatueurs, nos deux gonades préférés, ont pris sur leur temps de correction, leur temps de châtiment notatoire, pour nous concocter une chtite soirée de chimie du vin. Il faut bien reconnaitre que ces deux là ont l’art de susciter des vocations de pilier de comptoir. Je vais donc, aidé de la sainte taxe et de lortho agrafe, vous narrer leur présent quotidien. Lorsque des gens de leur espèce corrigent des copies, ils commencent toujours par maudire la terre entière devant la nullité consternante de leurs petits protégés. Ceux-ci n’ayant, une fois de plus, pas su saisir la substantifique moelle des prodigieux enseignements conférés par ces instructeurs irréprochables, que c'est tous des morveux, que rien ni personne ne pourra les faire dévier de la voie royale vers la nullité abyssale.

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Independence day, live and let die

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

1096737428.jpgÇa y est, ils ont filé à l'anglaise… Va falloir reboucher le tunnel sous la manche. Les Rosbifs ont choisi de quitter l'Europe. C'est une défaite pour l'Europe, pour la démocratie, l'humour et le football, mais c'est une putain de bonne nouvelle pour la gastronomie. Ce référendum ne portait pas seulement sur le maintien ou non du Royaume-Uni dans l'Union européenne. C'est aussi, et peut-être davantage encore, un vote sur la nation britannique, ce qui unit est-il toujours plus fort que ce qui sépare? Faut croire que non. L'Europe part en couille, elle se lézarde, un peu partout, en Espagne ou en Belgique, plus sournoisement en Pologne, aux Pays-Bas et même chez nous... Que plus d'une moitié des électeurs britanniques soient prêts à dissoudre leur nation, par rejet du projet européen, en dit long sur le cheminement des esprits. Pourtant, l'Europe leur allait plutôt bien, depuis 1973, leur richesse par habitant a progressé plus rapidement qu'en France, en Allemagne et en Italie ?

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Crime glacé, le silence des bigorneaux

dans la catégorie Notre vin quotidien

ermite_vintage_card.jpgAlain Delon disait qu'un ami, c'était quelqu'un qui pouvait répondre à son meilleur ami, qui vient de lui annoncer qu'il a buté un mec : "où est le corps ?". De cette maxime dont les raccourcis ont l'air ma foi conséquents, j'ai l'impression que mon pote en a fait un mode de vie. Mon pote, c'est l'Ermite, ancien pétomane de profession mais qui en a aussi fait un loisir. Il ne supporte pas de perdre, encore moins contre des Lorrains et encore moins contre des Lorrains qui ont la gueule toujours béantes. Un jour qu'il revenait d'une partie de pétanques bien arrosée, il se dispute pour la énième fois avec le vilain Lorrain au sujet d'un Roumain, d'un grille-pain, d'une glace chantilly aux bigorneaux, je sais plus bien. Un gonze normalement constitué aurait sorti son Opinel, son fusil à pompe ou une étoile japonaise et aurait essayé de le buter et ben non, l'Ermite est un esthète, non conventionnel de surcroît, il a fait ça avec une coquille de bigorneaux et il a fini le travail avec une pince à escargots. Quand l'Ermite m'a appelé et m'a dit ce qu'il avait fait, j'ai repensé à la phrase de Delon et je lui ai dit: démerde-toi!

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Remets ton slip, gondolier et t'assieds pas sur le compte-gouttes

dans la catégorie Rencontres Amicales

wine-tasting-notes.jpgA partir de maintenant, je vais me tailler la part du lion, j’ai été promu, comme un bel enfoiré sans scrupule que je suis. Aujourd'hui, j’ai craché sur pas mal de mes principes, mais, à moi les billets, à moi les grands Bordeaux, à moi les belles bagnoles et les putes de luxe! Finito les chemises Jules, les caleçons Leclerc et les jeans Auchan. Au début, c’est normal d’avoir des principes, mais les principes au final, c’est le luxe des pauv’gens, à la fin, c’est tout ce qui leur reste, les principes. Moi, au départ quand je suis rentré dans le milieu de la déguste, c'était avec des prolos, on se tapait des Languedoc bon marché et parfois, un 3è cru de Bordeaux pour faire comme les richoux. Mais ça, c'était avant que je me fasse limoger comme une caravane de romano, avant d'avoir du temps pour glander comme un prof, avant que je rencontre Régis. Un drôle de personnage le Régis, sans la découverte des sulfamides, il vérolait toute l'Alsace, il est toujours professeur de langues mortes, même s'il ne pue pas de la gueule pour autant, mais avant tout, il est dealer de vieux bordeaux pour vieux chinois en manque de gout. Ledit Régis, m'a invité, dans la haute, avec JeanDa, à une méga déguste de grands Bourgogne. Une déguste que j'attendais avec l'impatience d'un puceau devant une professionnelle du gland

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Dans le porc d'Amsterdam

dans la catégorie Notre vin quotidien

Cochon_Philippe.jpgJe crois bien que je vous ai déjà raconté l'histoire de ce roi mort de n'avoir pu te rencontrer ou plutôt d'avoir rencontré un porc. Je profite de ce petit espace de liberté pour vous la raconter à nouveau. Le 13 octobre 1131, vers environ 11h42, Louis VI se promenait à cheval dans Paris avec son grand con de rejeton, Philippe, 15 ans qu’il venait de faire sacrer, à Reims, comme le prochain souverain. Tout à coup, alors qu’ils sont sur la Place Baudoyer, un troupeau de cochons traverse l'endroit, nous sommes au XIIème siècle, la petite gouape coiffée à la BB Brune, la pouffe habillée ras la touffe, la racaille en Lacoste et le gothique tout droit sortie de la matrice, étaient rares, mais le porc abondant et l’époque s’en portait-elle plus mal? Bref, mon petit pépin, j’en reviens donc au fait, une traversée de cochons! Ledit cochon se dirige vers le cheval de Philippe qui se cabre et fait donc tomber son cavalier qui se fracasse la tête et meurt sur le coup! Le Daron retourne au château, il a du faire enterrer le morveux avant quand même, il ne l'a pas laissé aux cochons, il va chercher le second fils, qui se prénomme Louis, et lui dit : "Oh gamin sors toi les doigts, on va à Reims te faire sacrer, y’a ton couillon de frère qui s’est fait buter par un porc, je t’expliquerai en route". Le pti Louis, le futur Louis VII, a juste 11 piges, il pensait végéter et finir petite tapette désabusée et plein de vices dans l’ombre du grand frèro et bien finalement c’est lui le futur King! Il aura pour descendant, Philippe Auguste, Henri IV, Louis XIV et bien sûr Louis XVI. Si ce con de cochon était resté sage, on n'aurait pas étêté le gros Louis, on n'aurait peut-être même pas fait la révolution, pas de démocratie, pas de Chirac, de Sarkozy, d'Hollande, on aurait surement une reine, comme les rosbifs! C'est ce que je me disais en bouffant mon sandwich jambon-beurre et en lisant l'étiquette de paquet de jambon qui venait direct d'Amsterdam. En plus d'avoir l'impression de venger un prétendant royal dont le sang amer s’est vidé tel un boudin percé, dans l’indifférence générale, au milieu d’une bande de porcs. Ma conclusion, un tantinet capilotractée, je vous l'accorde, est que nous devons admettre que la démocratie repose sur les caprices d'un porc...

Agricole Burasca de Cesare Scorza Cinque Terre 2014burasca.jpg

100% Vermentino. Un nez assez simple, de pamplemousse, d'agrumes et d'herbe fraiche. Une bouche ample, à l'attaque fraiche, beau volume, légère amertume et petite finale. Bien

Pris en flagrant délice

dans la catégorie Notre vin quotidien

07603401-photo-cuisine-6-best-of-cuisine.jpgJ’aime manger, j'aime boire, j'aime manger et boire bon. J’aime la nourriture, la bouffe, les aliments, la becquetance, la grailletence la boustifaille, la croûte, la mangeaille, la pitance, la soupe, la tambouille, bouffer comme un loup, comme un ogre, comme un chancre, bâfrer, m'empiffrer comme une oie, boulotter, grailler, casser la croûte ou la graine, galimafrer, mastéguer, morfiler, tortorer, damer, daller, casser la dalle… Je serai même capable de bouffer des briques à la sauce aux cailloux si la sauce est bonne et le plat bien accompagné. J'aime cuisiner pied nu, j’aime sentir l’odeur des choses, apprécier leurs couleurs, leurs textures. J’aime imaginer comment je vais associer le plat, j'aime choisir le vin qui le sublimera, créer, m’inspirer, refaire et refaire encore. J’aime mettre la main à la pâte, littéralement, mettre mes grosses paluches dans la pâte à pain, mettre de la farine partout, de la sauce tomate au mur. J'aime cuisiner, parce que c'est épicurien, égoïste, sensuel, presque charnel.

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Coup de boule, coup d’chaud, viens t’aligoté la glotte

dans la catégorie Notre vin quotidien

petanque.jpgTerrain de boule en plein cagnard, repas bien arrosé, y en a qui ont des mercredis plus dur que les autres. Par ces chaleurs, on souffre, moins que Gégé et le Lorrain qui viennent de se prendre 5 fessées consécutives, certes, mais il nous faut supporter les commentaires acides du lorrain, peu doué pour tirer les boules, plus pour les mettre. Bref, nous souffrons, mais moins que les bouteilles de vins, les pauvres petites. Pour moins souffrir, il vaut mieux, c’est plus prudent, ne pas trop gigoter comme une chipolata trop cuite sous le soleil. Du calme, comme l'Ermite, zen comme une boule de Geisha. Quelques conseils pour vos après-midi au bord de la piscine; quand il fait plus de 30°, il faut s'hydrater, optez pour un blanc, voire un rosé si vous avez l'esprit aventureux, mais buvez frais. Bon, je suis d’accord avec ma femme, l’eau est peut-être plus appropriée, mais rien n’empêche de se désoiffer entre les coups de flotte.

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Apartheid, footoir et blénno d'une chronique en bleus

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

Football-Abstract-640x360.png"… le peu de morale que je sais, je l’ai appris sur les terrains de football… J’appris tout de suite qu’une balle ne vous arrivait jamais du côté où l’on croyait. Ça m’a servi dans l’existence et surtout dans la métropole où l’on n’est pas franc du collier…" Pour Albert Camus, né en Algérie, dans un milieu modeste, son père était caviste, le football est une véritable école de la vie. Son vision morale du foot semble aujourd'hui bien loin, sa conclusion bien vraie. Des politiques, qui parlent souvent de présomption d'innocence quand cela les concerne, mais qui interviennent dans les choix d'un sélectionneur, qui veulent bannir à vie un joueur pour avoir dit ce qu'il pense, des ex-joueurs qui lâchent leur fiel, des humoristes qui manquent d'humour, des affaires de sextape au communautarisme, il y a quelques chose de véreux dans le monde du foot. Tout le monde y va de son analyse à deux balles, au train où ça va, le Dalaï Lama et l'ONU vont bientôt se sentir obligé de faire un communiqué. Le fiasco de Knysna n'a servi à rien…

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Au bonheur d'Edam, et plus si affinités

dans la catégorie Rencontres Officielles

tumblr_licggtzNLR1qero2zo1_500.jpgLe vin a-t-il un sexe, et si oui, quel est sa taille? Je crois avoir déjà répondu à la question, il te suffira de quelques heures de recherche seulement pour trouver la réponse. Mais le fromage a-t-il un sexe? Oui, sans aucun doute, pour l'Ermite qui nous a avoué avoir eu une romance immorale et adultérine avec un bout de gruyère avarié. Pour une fois que j'ai à répondre à une question simple, ça me fait un peu des vacances: Le sexe et la nourriture ont toujours fait bon ménage, il suffit de lire ou relire Bataille, Apollinaire, Casanova, Sade, et bien d’autres. Les rituels des repas précèdent souvent les rituels sexuels, parfois ils se confondent. Il y a dans le sexe aussi une notion de dévorer, de se repaître et parfois… d’indigestion. Oui, le fromage a un sexe et c'est du gros. D'après une étude Boukistanaise et non moins sérieuse, le fromage pourrait bien s'ajouter à la longue liste des produits qui épicent notre vie sexuelle. Selon ce sondage, les aficionados des pâtes cuites, camemberts et bleus auraient plus de rapports sexuels que la moyenne. Pour certains esprits étriqués, le fromage est au sexe ce que la chaussette est aux préliminaires. C'est faux, comme le chocolat et le gingembre, le camembert coulant a des vertus aphrodisiaques, les amateurs de fromages ont plus de rapports sexuels que ceux qui optent pour des aliments "réconfort" comme les biscuits, les gâteaux au chocolat ou les viennoiseries.

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Pline dans mes latrines

dans la catégorie Notre vin quotidien

carte-humoristique-langue-de-bois.jpgJe ne vais pas vous le cachez longtemps, je lis Pline dans mes latrines. Ce n'est pas que Pline me fascine ou me discipline, mais Jacqueline, ma femme de ménage, n'a laissé que Pline et 50 nuisances d'immigrés, une romance politico-érotico-épicée ayant pour but de divertir des personnes en manque d'affection, telle que ma femme de ménage. Ce livre a été écrit intégralement par un économiste ayant eu quelques déboires avec les femmes de ménage et qui se cache derrière le pseudo de DSQ. Non, Pline me fascine pour ses xyloglossies, qui sont, pour être tout à fait clair, le recourt à des constructions idiomatiques d'une admirable complexité grammaticale et à des substantifs polysyllabiques dérivés de la langue d'hellène et les garçons ou de celle de Pline l'ancien, probablement un parent, un peu plus vieux que Pline lui-même. Bref, la xyloglossie, c'est l'art de la langue de bois, en effet, le préfixe "xylo" se rapporte au bois, alors que le suffixe "glossie" est relatif à la langue. C.q.f.d.

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